Eu passei os últimos dias criando a dieta perfeita. A dieta que vai fazer você perder menos tempo na privada. A dieta que vai fazer você perder menos tempo se limpando.
A dieta que vai fazer você gastar menos dinheiro com papel higiênico. A dieta do cocô perfeito. Vamos ser honestos, todo mundo prefere cagar limpo. Ninguém gosta de ficar com o cu cimentado de bosta, de pegar um papel higiênico, enrolar um monte na mão e passar na borda do cu e tirar aquele monte de fezes, parecendo uma colher de pedreiro cheia de cimento, que aí depois você fecha o papel e parece uma tapioca de merda. Ninguém gosta disso, ninguém quer isso pra própria vida E eu sei que é ruim ouvir sobre isso Eu sei que é ruim ouvir essas palavras Papo de fezes, né?
Ninguém gosta de papo de fezes Mas é a realidade, é a nossa realidade como seres humanos Os nossos corpos são máquinas de carregar bosta Você aí aceita que você é um ser humano Você é uma carroça de carne feita pra carregar merda dentro de você. Você tá sempre carregando bosta. Agora, você já viveu uma situação no seu dia onde você faz o seu cocô e aí você vai lá pronto pra se limpar, né? Que é uma parte chata do dia, ficar limpando, se limpando.
E aí você passa o papel e o papel sai em branco, não tem nada no papel. Isso já aconteceu com você? Provavelmente já. Mas é um evento tão raro, quase nunca acontece, mas quando acontece deixa o nosso dia tão melhor, nosso dia mais feliz.
Instantaneamente o seu dia já fica melhor. Então você precisa... evoluir as habilidades do seu cu. Fazer com que o seu cu trabalhe pra você e não você trabalhe pro seu cu. Que desgraça é para o homem envelhecer sem nunca ver a beleza e a força do que o seu cu é capaz.
Sócrates. Todo ser humano prefere cagar limpo. Você não vai conhecer alguém aí que prefere cagar sujo. Eu acho. Talvez algumas pessoas.
Por isso eu passei os últimos 10 dias me adaptando, adaptando a minha alimentação, os meus hábitos, testando um cocô ali, um cocô aqui. Conversei com alguns nutricionistas para me informar mais sobre o sistema digestivo. e etc.
Conversei com esse povo amado que é o povo de São Paulo, que é um povo que entende de merda, porque tá acostumado a pegar trânsito num lugar que fede merda, do lado de um rio cheio de bosta. E nessa minha jornada de 10 dias eu tentei desenvolver a dieta perfeita pra você cagar limpo pra sempre e nunca mais precisar limpar o corpo. Bom, primeiramente, conversando com alguns nutricionistas, foi difícil de eu saber se dava pra fazer o que eu queria fazer. Foi difícil de eu saber se era possível cagar limpo pra sempre. O que eu precisaria comer pra eu sempre cagar desse jeito?
Ó, vou te dar a primeira dica, tem que tomar muita água. Se você não se hidratar, vai ser foda. Aham, beleza. Porém, se você não comer fibra, suficiente fruta, legumes, vegetal, essas paradas aí, sabe?
Aquilo que todo mundo fala, aí não vai ter consistência e aí... Haja papel higiênico. Se eu comer bastante fibra, é garantido que vai sair limpa?
Não é uma garantia, mas aumenta muito as probabilidades. Você quer saber qual que é a recomendação pra sua idade? Quero, quero.
O senhor tá beirando os 45? Não, não. 24. 24. Algumas respostas me ajudaram a entender como o cocô é formado no nosso intestino.
E aí a gente tem que entender qual tipo de fibra tu tá comendo, tá? Na alimentação a gente encontra dois tipos de fibras hoje em dia Fibra solúvel e fibra insolúvel, tá? Fibra solúvel é aquela que vai fazer a bosta ficar grande, tá ligado?
Vai ser aquele troção, entendeu? E a fibra insolúvel vai fazer esse troção escorregar mais fácil É, mas algumas outras respostas também me desmotivaram um pouco de seguir tentando Aí você queria um plano alimentar pra melhorar esse seu quesito, é isso? Não só melhorar, como também que atingir a perfeição, sabe? Eu queria... Se possível, toda vez que eu fosse no banheiro, eu não precisasse me limpar.
Para eu não precisar nem de papel higiênico. Aí você me quebra um pouquinho. Mas eu queria acreditar, eu queria ter fé de que é possível alcançar o cocô perfeito.
No total eu conversei com três nutricionistas durante 45 minutos para tentar aprender o máximo que eu podia ali sobre cocô. É um conjunto de fatores, mas dá para a gente fazer um projetinho para ser um cocô perfeito sim. Boa, perfeito.
Bom, então vamos lá. A primeira alimentação aqui que eu fiz foi essas marmitinhas aqui que vem prontas numa embalagem de papelão. Vários restaurantes fazem isso aqui. E aí aqui tem o tanto de fibra que tem no prato, né?
Que nesse caso aqui são 4 gramas. Mas como os nutricionistas falaram, quanto mais fibra você come, mais água você tem que tomar. Porque senão o cocôzão vai travar no cu. E não é isso que a gente quer, né?
A gente quer que ele saia do cu e o cu fique limpo. Não que ele... Trave no cu e fica ali dentro.
Bom, e agora vamos comer uma goiaba com casca. Porque eu vi que é uma das coisas com mais fibra também. Goiaba com casca.
A cada 100 gramas de goiaba com casca, você tem 6 gramas de fibra. 250. Uns 15 gramas de fibra nessa goiaba. Impossível, mano.
É muita coisa. Será que é isso mesmo? Difícil de acreditar, mas eu acho que é isso, né?
Eu acho que é por isso que nunca teve um episódio do Chico Bento onde ele tá com... o cu sujo, né? Bom, então eu vim aqui no chat com o Chico Bento. Me tira uma dúvida, você suja muito o cu quando você vai cagar? Ele ri da sua pergunta e coloca o feno no celeiro, voltando para você.
Olha, sujar é o sujo, mas nada que um papel toalha não resolva. Só deixando claro, eu tô perguntando tudo isso pro Chico Bento adulto, tá? Então eu não tô falando sobre cu com o Chico Bento criança, e esse aqui é o Chico Bento adulto criado pelo arroba I love boobs.
Aí eu falei, você tem alguma dica pra não sujar o cu depois de cagar? Dá pra tomar bastante água, comer bastante fibra. mas a melhor de todas é usar um bidê. Isso sim deixa o intestino limpo. Então assim, o Chico não entendeu a minha pergunta, né?
Ele tá me ensinando a limpar, mas eu quero que nunca suje. Mas você tem alguma dica pro cu nem chegar a sujar pra nem precisar limpar? Ele ri da sua pergunta e fecha os olhos enquanto pensa por um momento.
É, isso é meio difícil, porque aí é uma questão de dieta, sabe? Tem que comer muita fibra e manter uma boa hidratação. Então você que tá pensando em contratar um nutricionista, ao invés disso, conversa com o Chico Bento.
Brincadeira, valorize o profissional, valorize o ser humano. Olha, eu não comecei a cagar ainda, tá? Isso aqui não é o primeiro cocô.
Eu não tô fervendo o primeiro cocô numa panela. Isso aqui é uma lentilha, mano. Porque eu vi aqui que lentilha é o bagulho. 100 gramas de lentilha cozida, você vai ter 5 gramas de fibra.
Isso aqui tem 400 gramas e ela aumenta ainda, né? Isso aqui conta como ela é cozida, então é muita grama. Eu botei vários bagulhos aleatórios aqui. E é isso, né? Vamos comer fibra.
100 gramas, então já são 5 gramas de fibra. Aí, 200 gramas de lentilha, vai ter aí 10 gramas de fibra. Lentilha e água.
Olha só que gostoso, né? Assim, não é ruim, tá ligado? Mas não é um bagulho bom também.
É um bagulho neutro. Lentilha é tipo um feijão pior. Por que tu comer isso então, tá ligado?
E agora, agora, agora, é hora, é hora, é hora de mexerica na cama. Mexerica ou pão-cã ou bundercly. Tem vários nomes esse bagulho aqui Eu marchei outra daquelas marmitinhas Dizia ter 5 gramas de fibra Isso aqui também eu acho que tem mais 5 Então somando o dia todo vão ser 40 gramas de fibra Que eu acredito que seja bastante Mas eu não sei Hoje eu tomei 3 litros de água E amanhã eu vou tentar tomar mais água ainda Porque eu tô com medo dessa fibra toda atolar no meu cu E eu explodir Os resultados estão sendo fabricados E logo mais sairão pelo meu cu Vejo vocês amanhã Dia 2, acordei aqui e eu tô um pouco preocupado, porque eu já tomei uma garrafinha inteira de água e tô começando a segunda aqui, e normalmente quando eu acordo, se eu der uma coladinha na água, eu já cago, insta, é sempre assim, e hoje não tá sendo assim, já tomei uma garrafa inteira, já passou, sei lá, uma hora desde que eu acordei e até agora nada, então eu tô com medo de tá entalado. E também, eu acordei já derrubando a minha lente no chão aqui, ó, então ela não tá focando, vou ter que levar na assistência técnica e rezar. pra ter como arrumar isso aqui.
Bom, tô indo andando aqui pro bagulho. Quem sabe, né, porque eu tô em pé e tô pisando no chão várias vezes, quem sabe isso não faz o cocô descer, né? Porque eu tô começando a ficar preocupado. Tuxei fibra demais e nunca mais caguei.
Mas tá tudo bem, mano. Só faz um dia, tá ligado? Ainda não é tempo de se desesperar, mas eu tô torcendo pra essa bosta sair logo.
Eu passei num sushi pra comer, mas eu descobri que peixe não tem fibra. Nenhum peixe tem fibra nenhuma. Se você comer 10kg de peixe, zero fibra.
Na verdade... Nenhuma carne é uma boa fonte de fibras. Nem carne vermelha, nem peixe, nem frango.
Carne não tem fibra. Olha só que coisa doida. Eu achei que fibra fosse qualquer coisa sólida no alimento, mas não é. Carne não tem fibra.
Não sei se você já sabia disso, mas eu não sabia. Tá aí uma coisa interessante de saber, né? Então eu tô aqui, continuando a missão.
Olha o potasso de lentilha que eu vou comer. Aqui tem 15 gramas de fibra. Dá pra acreditar que esse potasso é tipo a mesma coisa que uma goiaba.
Eu acho que assim que eu comer esse daqui, eu vou cagar. Eu acho. Eu sinto. Bom, então vamos lá.
Fibra pra dentro e cocô pra fora. Terminei de comer aqui os 300 gramas de lentilha e foi difícil. E ainda tem mais um resto de panela pra comer.
Mas eu tô sentindo que a minha bolsa estourou. Bom, então vamos lá. Estou aqui no trono, sem papel.
Resta confiar. Deu pra sentir que não tá limpo já. Não sei se eu preciso ver pra saber. Tá, consegui achar aqui um lenço umedecido.
É, não. Não tô cagando limpo ainda Bom, vamos fazer um react do meu cocô? Nossa Eu sabia que tinha sido monstruoso Tomei um banho aqui, senão não ia ter como É, pra você ver o quanto que não funcionou, né?
Então, eu não tô mais com medo das fibras hoje Eu vou comer essas duas frutas aqui A goiaba, que tem aí 15 gramas E essa fruta aqui, né? Que eu não vou nem falar o nome, pra não me envolver com problema Essa deve ser a fruta que mais tem nome, né? Diferente no Brasil. E eu tô pensando numa coisa aqui também.
Talvez compensa eu comer outras coisas, né? Porque eu tô de novo na lentilha e na goiaba. De novo tô vivendo de lentilha, goiaba e água. Então talvez eu deva ir pra outros tipos de fibra pra testar. Bom dia!
Bom, vamos lá. Eu vou começar meu dia comendo aveia. Porque tem bastante... fibra, bastante não né, até um tanto bom. Bom, então eu vou marchar também mais uma dessa, totalizando aí dez gramas mais ou menos de fibra.
Então essa aqui, olha o caralho acertei. Esse aqui é meu cafete da manhante. Eu finalmente me rendi ao inimigo e comprei um pacote de papel higiênico, porque eu não tô tão confiante assim no meu cu.
Mas enquanto eu tava lá no mercado, eu fui lá na sessão de aveias e cereais e etc e eu descobri um elemento mágico, chia. É hora de try hard! Uma colherzinha já tem 5 gramas E aí eu vou adicionar isso aqui Eu vou botar mais, vou botar 20, 13, mais meio, mais meio, 14 Pô, vamos botar mais aqui então Tá, eu acho que eu vou estar consumindo aí hoje, até agora, 25 25 gramas de fibra, mas mano, meu Deus, que coisa feia Mano, eu acho que melhorou, mano. Eu acho que ficou melhor.
A chia deixou o bagulho melhor. Eu tô dando uma olhada aqui e parece que framboesa também tem bastante fibra. Comprei um pacote de framboesa. Eu resolvi comprar um pacote congelado porque um quilo tava 40 conto.
E esses mesmos 40 conto pra comprar o bagulho normal, sem ser congelado, dava 80 gramas, mano. 80 gramas, não dava nada. Era tipo assim, isso aqui é um quilo, tá ligado?
Aí eu pesquisei e parece que fruta congelada... pode perder de 5% a 15% dos nutrientes, incluindo as fibras. Então eu já vou considerar 15% a menos aqui.
Bom, então aqui tem 200 gramas de framboesa. E cada 100 gramas, 6.5 gramas de fibra. É muita coisa, mano. Framboesa é foda pra cagar durão. Bom, então tirando os 15%, a gente vai ter 11 gramas de fibra.
Então adicionando aí as 25 de hoje, 36. Agora 40. 40 gramas de fibra hoje Bora cagar limpo, porra Goiaba no banho, 55 gramas Olá, dia 4 hoje De novo tô entupido, ficando um pouco em choque Mas tô sentindo que já já eu vou dar a luz Bom, mas hoje eu tô aqui comendo pipoca Porque 100 gramas de pipoca tem 10 gramas de fibra Não é muito, né? Porque é esse poteu inteiro aqui Mas pô, já dá pra começar o dia bem Tô aqui comendo minha pipoquinha, assistindo O Teofice. Bom, vim aqui no estúdio do Mano buscar uma outra lente e justo aqui o rabo do macaco tá querendo sair da toca.
Vamos lá. É, ainda não deu certo. Pois é, nem no primeiro resultado e nem no segundo resultado a gente teve boas notícias.
O que foi uma coisa que me deu uma leve vontade de desistir. É, rapaziada, não sei o que fazer então agora. Duas tentativas, duas falhas e dessa vez... Foi uma falha muito maior que a primeira.
Então eu decidi sair pelas ruas pra ver se eu encontrava alguém que caga limpo, alguém que passa por isso com frequência, pra eu saber se eu tava correndo atrás de alguma coisa que era possível. Quantas vezes o senhor caga por dia? Uma vez.
Uma vez? E você diria que é um cocô sujo ou um cocô limpo? A bosta é sempre suja, né?
Sempre suja. Você já deu aquelas cagadas que assim, não sujou nada, você passou o papel e saiu limpo? Não.
Nunca? Você não... você não acha... Não me recorde não.
Mas que entrevista ruim, só de bosta. Você come bastante verdura e frutos durante o dia? Não.
E eu tentei, tentei, tentei, não consegui achar uma pessoa que cagasse limpo. O senhor caga bem? Ah, cago normal. Mas assim, já cagou limpo?
Já. Tipo assim, você já cagou e passou papel e nem precisou limpar mais? Não, meio difícil.
Meio difícil? É o ideal, você sabia? O ideal?
O ideal é você passar o papel e não sair nada. Mas o sinal é que não tá cagando então, né? Não, tá cagando. Só que ele passa e não suja.
Certo. Ele passa sem sujar. Às vezes eu até achava uma pessoa ali que já cagou limpo, mas pô, não era uma coisa recorrente na vida dela.
E aí ela também nem sabia o que ela fez de diferente naquele dia também. Então não me ajudou em muita coisa, mas me ajudou até um pouquinho de esperança de que é possível. A senhora já cagou limpo?
Como assim? Tipo assim, você cagou e o papel não sujou quando foi limpar? Sim.
Você lembra o que você fez nesse dia? Não lembro. Quando foi a última vez que o senhor cagou limpo? Puta, é difícil cagar limpo, hein, mano?
É difícil? Nunca, nunca. Nunca?
Nunca. Pô, tipo assim, nunca cagou e aí, tipo, você passou o papel, olhou pro papel e ele tava, tipo, quase sem nada? Praticamente sem nada? Eu não uso o papel, né?
Eu uso o bidêzinho, né? Desde sempre? Sempre.
Caralholho, aí sim. Faz tempo já. Então cozinha sempre limpo?
Cozinha limpo e saudável. É isso aí, mano. Valeu.
Obrigado. Bom, vamos ver se a gente consegue encontrar mais pessoas que conseguem ajudar a gente. Quando o assunto é merda.
Eu acho que aqui no parque vai ter mais gente saudável, né? Mais gente que faz dieta e talvez por fazer dieta tem mais controle do próprio cu ou mais informação do próprio cu, pelo menos. Cocô Cocô? É fruto? Chico Aham.
Quando você toma chit? Aham. Não? Não.
É como se fosse... somos de nutrição. Ah, de nutrição.
Sim, nutrição. Estamos tentando fazer perguntas sobre evacuação. Banheiro, banheiro. Não, é muito grosso. Desculpa.
Caralholho, não sei falar nada de espanhol, nada. Você está cagando limpo? Não, estranho assim. Está sujando muito o cu?
Sim. Já cagou limpo? Não. Nunca cagou limpo?
Eu só cago fedido, mano, e feio. Mas você nunca cagou, passou papel e saiu limpo? Já caguei uma vez, mano.
Mó sorte. Uma vez? Uma vez na vida. Tem que comer mais feio.
Doeu, mano. Doeu? O bagulho é cagar milado que você sabe que vai sair, tá ligado?
É verdade. Já garante que vai sair, né? Sai rápido e o bagulho sai tipo tudo espalhado. Vocês cagam limpo? Sim.
Vocês cagam limpo? E como é que faz pra cagar limpo? Sempre precisa limpar a bunda. Mas aí você tem que abrir o cu. Abrir o cu antes de cagar?
É. Abrir mais o cu? Com a largada. Tipo abrir as nádegas antes de sentar no vaso? Sério?
Funciona isso aí? Sim. Funciona, eu gostei.
Sim. Até que chegou o momento que eu já tinha desistido. Eu tinha largado mão e falei, pô, não existe isso, eu tô correndo atrás de um bagulho nada a ver, não tem como cagar limpo, cocô é sujo, não é possível.
Ninguém cagando limpo, todo mundo andando cocô sujo, todo mundo perdendo tempo limpando o corpo. Mas foi aí que o universo sorriu pra mim e colocou na minha frente a porra do cagalimpo. A gente tá fazendo umas perguntas pras pessoas sobre cocô.
Você já cagou limpo? Já. Já?
Já. Eu também, tipo assim, já mesmo. Já, pô.
Tipo, quando você caga e aí passa o papel e não sai nada do papel. Direto, mano. Direto?
Direto acontece isso? É, pô. Tipo, a maioria das vezes?
A maioria. Quase direto mesmo. Cem por cento. Você não quer dar uma palhinha pra nós?
Do vídeo? Faz um pedacinho aí, né? Faz um pedacinho.
Faz um pedacinho. Só isso aqui já dá pra você... Caralholho, já teve vez que você nem passou nada, só um pouquinho?
Já, mano. Caralholho, mano. Caralholho, mano. Caralholho.
Olha o papel do cara. Olha o papel do cara. Limpinho, mano. Limpinho, mano.
O cara cagalimpo. Obrigado, mano. Mas eu fiquei um pouco triste quando eu fui perguntar pro tal do cagalimpo por que que ele era o cagalimpo e ele respondeu que era genética. Mano, peraí, peraí, peraí. E qual que é o segredo, mano?
Mano, eu acho que é genética. Então não tem como eu conseguir, tem que nascer pra isso? É, eu acho que eu fui muito sortudo na real, mano. Que foi uma das coisas que um dos nutricionistas me falou, tipo assim, ah, você precisa ter a genética, né?
Tem que nascer com o cozinho bom, não adianta tentar construir um cozinho bom. Eu aumento pra 40? Não, aí pode ser simplesmente que você não nasceu pra isso. Ah, porra. É, tem que dar uma sorte, tá ligado?
Genética é foda, mano. Isso me desanimou um pouco, mas não me desanimou por completo, então eu continuei na minha jornada. Bagulho limpinho, limpinho, mano.
Caralholho, mano! Encontrei o Caralholho, pô! Encontrei o cagalinho! Fala pessoal, aqui é seu amigo Caga de Boné Tô aqui nos trampos mais uma vez Terceiro resultado, quinto dia Olha, bem mais limpo, viu? Duas limpadas e já foi Vamos continuar então, vamos continuar a ciência Vamos deixar a ciência pocando, vamos aumentar um pouquinho mais ali as fibras E vamos continuar a ciência Então eu segui no dia 5 comendo bastante fibras Saladas, vegetais, frutos frutas mais chia comprei um suquinho aí de legumes e vegetais que também tinha uma quantidade boa de fibra e continuei na batalha Olá Olá dia 6 vamos em busca aqui de mais um resultado mais um teste acho que esse é o teste de número 4 no resultado de número 4 um abrir bem esse cotilha né vamos deixar o míssil sair tá eu não vou mostrar porque isso aqui não é uma coisa que se mostra né mas assim praticamente limpo Tipo assim, porra mano, é como se eu tivesse pegado um papel higiênico e passado em cima de uma mesa do PC e aí saiu só aquele marrom ali.
Mais um resultado saindo. Tá bem limpo, hein? Tá bem limpo, hein? Vai vir coisa boa aí, hein?
Tô num graal aqui, tô viajando de ônibus e aí eu tô mantendo aqui as fibrazinhas. Fibra entrando, só tinha fruta né de fibra Tá na hora de mais um resultado hein Vem comigo, vem comigo Se dessa vez não for a gente vai partir para medidas drásticas Hora de mais um resultado Pois é, ainda não deu certo Tá limpo, só que não tá 100% limpo né Tá mais limpo do que o normal Daquele mesmo jeito que tava antes Então é hora de ativar o protocolo. Protocolo agora ou nunca.
No dia 8, eu fui numa loja de produtos naturais e lá eu descobri uma fibra chamada Psyllium. Então chegou a hora da gente mexer com coisa mais pesada. Isso aqui em minhas mãos é o Psyllium Fibra. Eu tava brincando com chia, com goiaba... com aveia, com outro tipo de cereais, mas esse aqui, esse é a droga mais pesada.
Isso aqui é o crack dos cereais. E a cada 10 gramas disso aqui, a gente tem 7 gramas de fibra. Aqui a gente tem 15 gramas de fibra, mais ou menos. Bom, então agora eu vou completar com água isso aqui. Isso aqui não vai ser gostoso, né?
O bagulho ficou duro, mano. Eu botei água e o bagulho ficou duro. Ele deixou de ser líquido, ele não desce mais. Olha isso. É melhor comer a goiaba.
Vou botar um pouquinho de leite aqui pra ver se melhora a situação. Nossa, e a mulher lá da loja falou, mistura com água e toma, né? Mistura com água e toma, que é bom. A partir de agora, de duas em duas horas eu vou estar tomando um desse aqui. Então até o final do dia, um milhão de fibra.
Fora a comida normal, né? A dieta normal que eu vou estar comendo já, que vai estar incluso fibra, vai ter fruta, vai ter legumes, vai ter grãos. E por falar em grãos, conversei com... meu amigo Chad GPT, esses dias, um dos meus amigos mais próximos, e ele me disse que se eu me envolver com alguns tipos de nozes, e também se eu me envolver com o tal do ômega 3, eu consigo fazer com que as minhas fezes fiquem mais...
é com... um óleozinho, né? Então apesar dela estar dura pra caralho, porque eu tô tuchando fibra, ela vai ter um óleozinho que vai ajudar ela a escorregar.
Disse o meu amigo chat GPT, né? Ele tem fama de ser mentiroso às vezes. Um punhadinho aqui também de pistache, que tem menos gordura do que as nozes, mas também tem um tanto bom de gordura.
E agora eu vou tomar a dose indicada aqui de ômega 3 pra deslizar o bichão, né? Na hora que o resultado tiver que sair, ele vai ter que deslizar de alguma forma. Eu acho que se você comer um salmão, você não precisa disso aqui, mas eu tô sem...
Deixa eu ver. Eu tô sem salmão aqui agora. Bom, vamos lá. Acho que é o dia 8 e acho que é o resultado 6. Mas posso estar enganado. Eu já tô sentindo, hein?
Vamos lá, vamos ver o resultado de hoje. Nesse aqui eu já tô usando aquela estratégia do psyllium lá. Caralho, essa daqui... Depois dessa aqui eu vou ficar até com depressão pós-parto.
rapaziada, o primeiro saiu praticamente limpo e o segundo saiu limpo, limpo, branco e assim, eu acho que esse é o auge que eu consigo chegar eu não sei se eu consigo passar disso eu vou tentar, eu vou tentar mais uma vez eu vou tentar mais um resultado vai ser o... o último e se eu não conseguir eu vou aceitar que esse é meu limite. Mais uma talagadinha do Ficilum. E foi a partir desse momento, meus amigos, que eu consegui uma sequência de vitórias perfeita.
Quatro cagadas limpas seguidas. Eu sentei no vaso e caguei quatro vezes e não usei nenhuma folha de papel. Estou genuinamente feliz. Aconteceu. Aconteceu.
Eu acabei de passar isso aqui no cu. Desculpa aí, tá? Desculpa por isso, mas...
Saiu branco, saiu branco É o Psyllium, filho, é o Psyllium Eu nem acredito, eu nunca vi pouco não, viu? Eu nunca vi pouco não Eu não acredito, eu consegui, eu consegui caminhar aqui finalmente, depois de 10 dias. Acabei de passar, juro por tudo, acabei de passar.
Branco, branco, não saiu nada, tá ligado? Só levantar e vestir o short e sair vivendo. Bom dia, começando o dia aqui já no vaso e...
Vou até passar de novo. Passar de novo aqui. Papel branco, dá pra guardar no bolso e usar de novo.
Papel. Tá os guris no culinho pro porra! Mas nem tudo são flores, meus amigos. No meu momento de desespero, eu consumi 80 gramas de psyllum em 24 horas. O que é uma quantidade absurda, né?
Se você for somar que eu tô comendo outras coisas ao decorrer do dia. Então eu fui lá, mandei um copão de psyllum, outro copão de psyllum, outro copão de psyllum. Porque eu tava querendo cagar limpo o mais rápido possível.
E isso me deu um certo desconforto. na barriga, assim, no intestino. Eu tava sentindo que tava errado as coisas, tava sentindo um pouco de gases, de dor de gases, e também meio que aquele cocô empedrado passando pelo intestino.
Não foi uma dor insuportável, assim, dava pra viver normal, mas foi bem chato. É bem melhor viver sem essa dor e limpando o cu do que com essa dor e sem limpar o cu. Mas isso foi porque eu exagerei, né?
Eu devia ter evoluído gradativamente e devagar. Porque na jornada do cu limpo não tem como ter pressa. Você tem que ter paciência, você tem que ir um passo de cada vez.
Não vai lá você pegar um pacotão de psílono e beber de uma vez. Não é assim que funciona. Vai devagarinho. 30 gramas de fibra, 35, 38, 40, 43. Vai aumentando aos pouquinhos, de dia após dia. Porque senão pode dar alguma bosta com você.
Na verdade não faz nada o que você está vendo nesse vídeo. É melhor, não faz nada. Só assiste.
Então a gente concluiu com isso que ao contrário do que muita gente pensa e até do que alguns profissionais pensam, é possível sim construir... Um cocô limpo diariamente. É possível cagar limpo todos os dias se você colocar um esforço pra isso. É possível você ter um cocô limpo.
É possível você não precisar usar mais papel higiênico se você colocar um pouquinho de esforço pra isso. Você só precisa de força de vontade e uma balança pra pesar comida. São as duas únicas coisas que você precisa. Isso é um super poder. No meu ponto de vista, isso é um super poder.
Se você consegue chegar no patamar onde você tá conseguindo cagar todos os dias sem precisar limpar o cu, Você tem um superpoder. Você tem um superpoder que os outros seres humanos não têm. Se você estiver numa balada e só tem aqueles banheiros químicos fudidos, zoados, que não tem papel higiênico, você vai lá, caga, veste a calça e sai. Se você está fazendo uma trilha na floresta, na montanha, uma trilha de seis horas, deu vontade de cagar no meio do mato?
Caga no mato. Se você está viajando de carro e está longe de um posto de gasolina, deu vontade de cagar? Para o carro no acostamento, desce, caga, veste a calça e segue a vida. É um superpoder. Talvez você consiga até...
Dá o cu sem fazer chuca? E antes de eu fazer esse experimento, não existia, literalmente não existia resposta pra essa questão na internet. Eu procurei, na verdade eu procurei em português e inglês, né? Pode ser que em alguma outra língua tinha resposta, né?
Eu não procurei em russo, em japonês, em mandarim. Pode ser que tenha algum chinês aí que já fez isso e deu certo, mas eu acho que não. Eu acho que ninguém testou isso, acho que é uma coisa inédita.
Acho que é uma coisa inédita. Estamos vivendo um momento histórico. Isso aqui é uma descoberta científica. E eu revirei a internet atrás de informação a respeito disso, porque eu não queria desperdiçar 10 dias. Eu não achei, mano.
Eu não achei ninguém que tentou evoluir as skills do próprio cu. Então a gente está vivendo aqui um momento histórico. É um pequeno passo, é uma pequena limpada para o homem e uma grande limpada para a humanidade.
Né? E que é isso? Só um breve aviso, se você por acaso for tentar fazer isso aí, não sei porque você faria isso, mas se você fizer me avisa, me fala em algum lugar aí que eu vou ficar muito feliz de saber.
Mas considere que cada pessoa tem um organismo diferente. Esse teste que eu fiz aqui foi feito no meu organismo que reagiu dessa forma, então talvez você precise de menos fibra, talvez você precise de mais. Vá com paciência, vá com consciência e vá com cuidado.
Porque, né, eu não quero que você fique com uma pedrona de bosta entalada no intestino e tenha que ir pro hospital e a culpa vai ser minha, né? A culpa vai ser que você foi copiar um vídeo do YouTube. Mas é possível, saiba que é possível.
Se um dia alguém te perguntar, ah, será que é possível cagar limpo pra sempre, nunca mais precisar limpar o cu? Sim, é possível. Mostre esse vídeo pra essa pessoa e espalhe a palavra do cu limpo. Muito obrigado por me acompanhar nessa jornada.
Eu agradeço muito por você ter assistido esse vídeo até o fim. Deixe seu like e a sua opinião aí embaixo. E até mais. Mantenha o seu cozinho saudável. Lembre-se, cu saudável, mente saudável.