Здравствуйте! Я Ольга Орлова, психолог. Вы продолжаете обсуждать мои видео, продолжаете советоваться.
Я так благодарна вам за доверие. Вот получила такое письмецо из Кыргызстана. Вот как хорошо всё-таки, да, что мы с вами можем вот так разговаривать, а живём в разных странах, в разных концах планеты.
почти в космосе для меня некоторые страны кажется очень далеко ну кыргызстан это чудесная страна спасибо еще раз как и все ваши прекрасные страны и города где вы живете здравствуйте уважаемая ольга я ваша подписчица обожаю ваши видео они мне очень помогают жизни спасибо вам за ваш труд успехов вам желаю здоровья спасибо большое за ваши все пожелания сегодня вот встретила в интернете информацию о том что родителям нельзя дружить с детьми Мнения в комментариях разделились. Пожалуйста, сделайте видео, как быть в этом вопросе. Нам нужно знать мнение прекрасного психолога.
Ну, спасибо. Как же теперь вам не ответить? Привет из Кыргызстана. Спасибо за вопрос. Могут ли родители быть друзьями своим детям?
Могут ли они дружить с детьми? Я буду отвечать коротко и долго, но не скучно. Коротко. Родители не могут быть друзьями для своих детей. Это короткий ответ.
Но это не значит, что они должны быть им врагами. Или что они должны быть им чужими. Они должны быть им родителями.
Поверьте. Особенно после того, как сейчас мы поговорим, вы поймёте, что быть родителем это настолько особенная жизненная ситуация, это настолько особенная роль, это настолько особенный опыт, что вам не потребуется быть ещё кем-то, своим детям. И как я обычно это делаю, давайте рассмотрим эту ситуацию в развитии.
Не скучайте, будет интересно. Когда ребенок рождается, задача родителей создать ему безопасность физическую, психологическую. Задача родителей номер два это обеспечить ребенку условия для нормального развития и обучения.
Я не имею в виду школьное обучение, а вообще обучение как подготовка ко взрослой жизни. И третья задача родителей это привить ребенку моральные нормы. Мы развиваемся на протяжении своей жизни, всей, но период детства, вот задача семьи, задача взрослых, задача родителей, это принять ребёнка в этот мир. Кстати, в детстве для ребёнка семья это вообще модель всего мира, всего космоса. и подготовить его к самостоятельной жизни.
Он в этом смысле как бы приходит в гости в вашу семью. Вот эти три задачи безопасность, развитие и моральные нормы вот эти три задачи, их невозможно будет выполнить, если вы будете просто друзьями. В чем разница психологическая? Для того, чтобы обучить кого бы то ни было, нужно занимать позицию доминирования. Психологическую позицию доминирования я сейчас объясню.
Дело в том, что ребенок отличается от родителя. И вы знаете, я не буду перечислять все эти немыслимое количество параметров, почему он отличается. Если есть отличие, невозможно равенство.
В хорошем смысле слова. Доминирование предполагает, что один будет задавать ситуацию, а другой будет следовать этой ситуации. Один будет задавать правила, а другой будет обучаться исследовать этим правилам.
Один будет создавать ситуации, в которых можно будет обнаружить скрытые нормы. Как, например, я сейчас говорю о моральных нормах, да? Ребенок просто берет что-то, что ему нравится, а мы ему почему-то говорим, это чужое, надо спросить разрешение. Ребенок не видит этого.
Взрослый сразу это понимает. А ребенок не понимает этого. Вот эти скрытые...
Структуры, на которых основывается общество, правила жизни в обществе, это все видит тот, кто старше. И привить это ребенку, потребовать это, нормировать его поведение, это касается моральных норм. Давайте теперь ко второму перейдем.
знать что ребенок будет делать в ближайшее время в то время как он прекрасно живет сейчас и даже не подозревает что он будет это делать потому что когда вы его просто кормите грудью он не знает что он будет есть ложкой а он будет и вы уже это знаете и вы готовите ситуацию ребенок не знает что как же он будет вставать сам по будильнику в школу А вы знаете, что вы к этому готовите, и он будет это делать. Ребенок не знает, что он будет сам помнить, какие выучить ему уроки. А вы знаете это. Ребенок не знает, что сейчас он еще не умеет ходить, но он будет ходить и будет требовать все предметы вокруг, до которых он не может дотянуться, а потом дотягиваться и брать все подряд.
А вы уже знаете это, и вы уже создаете ситуации, в которых он будет это делать безопасно. Вы знаете, какую ему есть еду, если перейти к первому, к безопасности физической и психической. Вы оберегаете его от неприятностей. Вы, например, в психологической безопасности, это вообще тема, но я сейчас упомяну. Вы стараетесь ему так представить любые обстоятельства, чтобы он сохранил доверие к миру.
Вы не учите его ненавидеть. Даже если вы понимаете, что некоторые люди поступают очень и очень жестоко. Даже по отношению, может быть, к нему. Ну, например, кто-то ушел из семьи и бросил, да? А вы объясняете это ребенку определенным образом, при котором...
Тором он сохраняет нормальное понимание, нормальное самочувствие, и он при этом сохраняет уважение к себе, не чувствует себя брошенным. Вы обеспечиваете всё это. Это невозможно. сделать если вы будете думать что ребенок просто ваш друг и вы будете с ним делиться всем подряд потому что дружба в отличие от родительской позиции позиция друга предполагает что люди находятся в симметричных отношениях Симметричные отношения с точки зрения теории коммуникации это отношения, в которых каждый в своих правах и поведении похож на другого.
Это значит, что вы свободно обсуждаете любые темы. Вы имеете одинаковое право, например, потребовать чего-то друг от друга. Ребенок не имеет права и не должен требовать от родителей всего.
Это имеет свои причины. Но кто не понимает, пишите, я вам объясню в другом видео. Друга выбирают самостоятельно. Человек добровольно выбирает друга. А родителей ребенок получил.
Ну, это не самое важное даже сейчас. Вы не сможете воспитать ребенка нормально, если вы не будете в доминирующей позиции. У меня есть там видео одно, называется «Мама теряет авторитет.
В чем ее ошибка? » Я там разбираю одну такую простую ситуацию. Я даже ее сейчас приведу, но не ту, а похожую. У меня была надежда.
похожие ситуации я там выходила из одного на такого спортивного центра да и впереди меня шла мама с ребенком может было лет шесть и мальчик он выбежал Придержал во двор, а там очень уютный двор, но дело в том, что он так устроен, каре такое, да, и если завернуть за угол, да, ну там машины могут парковаться, да, там не видно, что там может ехать, да, и так далее. Ну, машины там пусть не быстро едут, но едут, да, и там какие-то агрегаты были сейчас вот, ну, по уборке там что-то там подметали машинами какими-то. Ребёнок выбегает, она ему её обгоняет, я иду следом и всё это вижу. бежит и начинает уже туда, к повороту.
Она ему говорит, она на выходе еще сказала ему, не беги. Он бежит. Она ему опять повторит, не беги, не беги.
Он забежал за угол, а она, когда ему это говорила, уже было понятно, что она не ждет, что он ее послушается. И он таки туда куда-то там поскакал, да. Вот. Потом он, ну я уже тоже там с ними догнала их невольно.
И она, как ни в чем не бывала, уже говорила с ним на другую тему. И вопросов о том, что она ему только что сказала, не беги, вообще не обсуждалось. К чему она его приучала в этот момент? Он ее игнорировал, он игнорировал ее указания, а это ведь была тема безопасности.
И это было еще внедрение норм определенных, да, поведения в городе. А он уже не такой маленький, да если бы даже и маленький был. И тут мама, как ни в чем не бывало, ведет себя так, как будто бы она только что ничего вот этого не говорила. Она учит ребенка игнорировать ее указания. А надо было в момент, когда она с ним поравнялась, сказать ему, я тебе говорила, не беги, в чем дело?
И заставить его повторить, как надо себя вести. Взять с него обещание, такое не кровавое, но обещание, да? Может быть, даже вернуться по-хорошему к доверии. И попросить его рассказать, как надо себя вести.
Не зло, не назидательно, а как хороший тренер. Еще раз напомни, почему так нельзя делать. Потом в ситуациях, когда вывернет машина когда-то из-за какого-то угла, сказать, вот видишь, почему я тебе говорю?
Не беги, подожди. И пожалуйста, не надо в комментариях писать, психика не слышит, слово не, и все такое прочее. Это ужасно безграмотно.
И я вам скажу потом, почему, если надо будет опять, пишите в комментариях. Но можно говорить не беги, но при этом надо ребенку объяснять коротко правила. И не надо рассказать, что тебя убьет машина и так далее, и так далее.
Нормально объяснить, дать инструкции, как хороший тренер, и потребовать выполнения. Убедиться, что он понял, запомнил, и потренировать его на каждом этапе. это чистое доминирование понимаете это не авторитарность и там в комментариях такие вы пишете некоторые из вас я люблю вас и не подумайте вы пишете все с чем вы не согласны я с любовью я для того тут и сижу и стараюсь да но вы поймите когда вы пишете мать должна быть она вот да все вот так вот зажимают детей А потом на следующей же странице моих же собственных видео, где я пишу там про взрослых детей, эти же самые матери, которые говорили, не надо быть авторитарным, надо вот так вот все с любовью посвящать ребенку. Они пишут, неблагодарные дети полностью игнорируют, совершенно нас забыли, за людей не считают, за родителей не считают, там гнут свою линию, никакого уважения используют нас.
Все начинается вот с таких ситуаций. Вы должны понимать, что родительское доминирование это любовь. Вы можете требовать с любовью.
Не лебезя ой, пожалуйста, иди сюда, ой, сынуля, ой, доченька. Не надо. Это нормальные люди, готовьте их ко взрослой жизни.
Обращайтесь к ним не киса, не пуся. Называйте их нормальным именем, не мой поросёночек, и в то же время будьте дружественными, любящими наставниками. В определенный момент ребенок, примерно к 6-7-8 лет, начинает понимать. что его мысли не видны, его чувства не видны, и что можно сказать одно, а думать другое. А еще он очень талантлив, у него прям как раз центральная тема развития социальное взаимодействие.
он начинает понимать что другие люди от него чего-то ждут вот была старая песня ребенок школьник у меня сегодня двойка и хочу любой ценой отложить головомойку с четверга на выходной Папа рад и мама рада, и не только я один. И не надо им, не надо принимать волокордин. Ребенок понимает, что чтобы вас не расстраивать, он может соврать. Это большая тренировка в некоторой длиной в жизнь.
Некоторые так и... а некоторые натренируются потом у них срабатывают моральные нормы они врать перестают у ребенка появляются тайны понимаете и вот эти рассказы про то что мама должна все знать ведут к одному очень плохому последствию прямо приведу пример не так давно я привожу примеры Безопасно. Я спрашиваю разрешение. И некоторые люди даже хотят, чтобы я сняла про них видео.
Работала, занималась с одним молодым человеком. У него там такой сложный период в жизни, где ему нужно многое обдумать, не на все решаться. И вообще меньше делиться какими-то своими сомнениями.
как бы с близкими людьми, окружающими его, да, не родителями, сразу предупреждаю. Но, скажем так, это не те люди и не те друзья, которым можно было бы доверять такие вещи. Вот, я говорю ему, что, ну вот есть у тебя там, мы с тобой говорим, да, если ты там...
Можно духовному человеку кому-то сказать, если вы принадлежите к какой-то духовной традиции, у вас есть наставник, у вас есть духовный учитель, настоящий, да, я имею в виду, не тот, которого вы вчера придумали и сегодня к нему пошли, или который сказал, что он ваш духовный учитель. Этот молодой человек мне говорит, но мне же нужно обязательно поделиться с кем-то. Я ему говорю, зачем вам делиться какими-то такими вещами, с которыми вы не можете поделиться просто с каким-то человеком.
Он говорит, потому что если я поделюсь, я получу понимание и поддержку. Потом девушка одна, она все понимала, что ей надо бросать своего парня, но там много причин было, там они 8 лет вместе, и там, ну, она сама понимает, что нет перспектив. Но почему она его не может оставить? Потому что он разговаривает со мной, он обсуждает со мной всякие мои дела. Я ему могу все доверить и получить от него помощь в любую минуту.
И это трудно. Ну а при том, что жить невозможно и перспектив, как она сама говорит, нет. А ей там уже за 30. И она вполне может составить пару, парню, который бы ее интересовал, и она бы кого интересовала.
С общим будущим. И я вот задумываюсь и говорю им, откуда такая неистовая необходимость делиться? Понимаете, взрослый человек, и родители обязаны его этому научить, ну я понимаю, что родители не выполняют свои обязательства, но это другая тема, должен справляться сам. Вот эти жалобы, постоянные обсуждения. Я понимаю, что бывают сомнения, надо принять решение, надо посоветоваться, надо получить мнение, всё это да.
Но вот как бы вот эта постоянная потребность в том, чтобы надо получить поддержку, надо получить одобрение, надо получить понимание. Я этому парню говорю, а если ты расскажешь, а тебе поддержки не будет и понимания, что тогда? И вот когда мы говорим, мама должна знать всё.
А сами понимаем, что у ребенка начинается возраст, в котором он так или иначе нуждается в том, чтобы иметь какие-то свои тайны. Он все равно будет их иметь. Только вы будете рождать у него неоправданную вину, а к тому же вы будете создавать у него вот эту привычку, что надо обязательно кому-то что-то вывалить, чтобы вот обязательно быть спокойным.
Легче может быть, только если ты кому-то что-то взял и сказал. Вы понимаете? Это как будто огонь по... не дай бог, в лесном пожаре.
Ты сказал, и еще сказал, и там сказал, или ты один раз сказал, а потом уже другие об этом думают, у тебя ситуация прошла уже давно, ты уже другой человек, они все про это говорят. Поэтому, зная, что у ребенка будут свои тайны, не будьте слепыми и глухими, наблюдайте за ним. Я не говорю шпионьте, но наблюдайте за ним. За его настроением, за его аппетитом, за его поведением.
Если маленький ребенок, как он какает, все у него хорошо или нет, потому что у детей обычно на нервной почве бывают или запоры, или потери аппетита, или обжорство, или поносы, и вот такие вот расстройства, да. Наблюдайте, любите своего ребенка, будьте близки, но не выворачивайте его наизнанку, не проникайте в его личную ситуацию, не говоря уже про подростков, когда подростков просто проваливают. провоцируют буквально, да, там как-то так вот пробираются, чтобы побольше знать, что-то там судачат в семье и так далее. Это не жизненно важные ситуации, в которых надо ребенка как-то спасать, оберегать, которые ему как-то угрожают, а вы можете проникать как родители, да, потому что, естественно, у вас опыта больше, и вообще вы там сверххитрые, сверхнаблюдательные, да, и вы можете...
пробираться в такие вот тайны, да, приучая ребенка, что он не имеет права вообще ни на что свое. Но вы понимаете, что он тогда никогда не повзрослеет. В чем ситуация? Взрослый человек отличается от ребенка тем, что у него есть какой-то личный мир, в который он вообще никого не приглашает. Это не весь его личный мир, но какие-то уголки души.
И не потому что это что-то постыдное или преступное. Это какие-то твои, может быть, мечты, может быть, какие-то интересы, может быть, какие-то твои замыслы, которые ты собираешься реализовать, но ты не собираешься получать разрешение путем того, что ты поделишься, тебя одобрят и потом ты может быть решишься там много чего и ребенка надо приучать иметь вот это свое свою территорию как раз право на какие-то свои решения право на то чтобы он что-то пробовал они так как вы мне иногда пишите извините еще раз спасибо за комментарии конечно я буду смотреть как он делает ошибки а потом вместе с ним расхлебывать а вы не раз хлеба войти пускай расхлебывает у вас будет болеть сердце ну Или вы мужаетесь, или вы не рожаете, или вы доверяете ребенку, выбираете. Пусть он проживет свою жизнь. Понимаете, когда-то вы всасываетесь вот так. в личное пространство детей под видом друзей.
Я сейчас не говорю про всех там, да, и я вас люблю, еще раз говорю. Я понимаю, как это хочется оберечь ребенка, да, потому что безопасность, это просто наша привычка, да, уже многолетние, оберегать детей, они уже дядьки здоровенные и тетеньки, а мы все там, да, вот так. Так вот, ребенок должен иметь личное пространство.
Не всем с вами делиться, но я не говорю, что в трудные минуты, конечно, он может прибегнуть и не получить никакого осуждения от вас, а получить наставление. Я не говорю, не ругайте. Ну, в общем, я не буду тут каждый раз оговариваться.
Если что-то скажу резко, как вам покажется, да, или слишком категорично, обсудим. Так вот, поэтому у него есть свой личный мир. Он сам выберет, с кем поделиться и как.
когда он уже взрослеет. И это начинается рано. И ребенок должен привыкать к тому, что даже если у вас нет возможности дать ему комнату, главная комната у него должна быть, его дом должен быть здесь. И этот дом, его дом, и он туда решает, кого приглашать, когда и по какому поводу. История развития ребенка это история обретения самостоятельности.
И я сейчас буду говорить про развитие и обучение, про то, как взрослый сопровождает ребенка и доминирует. Будут умные вещи, без них вы не обойдетесь. Дело в том, что есть такой ученый Лев Семенович Чивыгоцкий. Он в психологии работал с 1924 по 1934 год, если не ошибаюсь, 10 лет всего.
Но он дал миру, мировой психологии... такие теории развития, на которые сейчас опирается современная психология. И он ввел такое понятие «зона ближайшего развития». Что это означает?
Я уже это упомянула. Что родитель, ребенка обучает тому, чему он еще не может научиться сам, и с чем он не может сам справиться. Одеваться, есть, быть самостоятельным, дружить, отвечать на конфликты.
Это во всех сферах, и в маленьких делах, и в больших делах. Следовать обещаниям, быть обязательным. быть справедливым и так далее. Это все нелегко, и на жизненных ситуациях родитель постоянно ребенка обучает. Но вопрос в том, что родитель должен находиться всегда немножко впереди там, где ребенок еще не справляется самостоятельно.
А там, где он уже справляется самостоятельно, не надо больше кормить его из ложки. Не надо проверять ему уроки. Не надо объяснять ему, где гулять, где не гулять.
Я имею в виду, если вот он вышел из дома, он хочет в этот парк, а вы в тот. Если только нет каких-то особых причин. Не надо ему говорить, холодно ему или тепло, когда ему 5 лет.
Он должен сам это уже уметь понимать. И одеваться, и раздеваться. И сам решать, что ему поесть иногда.
Поймите правильно. И он уже должен понимать, когда он подросток, что не надо есть конфеты безудержно. И так далее.
не надо его контролировать не надо им управлять не надо его проверять там где он уже может что-то делать сам а теперь перейдем к взрослой теме а теперь он повзрослел он умеет быть взрослым он сам себе выбирает девушку да он сам себе выбирает там режим дня он выбирает себе спорт или возможно он даже выбирает куда ему пойти там после школы Вам не надо объяснять ему, если он не просит, как ему обращаться со своей женой, если он уже женился, понимаете? Вам не надо топтаться. в зоне развития, которое уже осуществлено.
Это задержка психического развития. Он должен сам себе зарабатывать на жизнь. Когда родители говорят, мы им дали и дом, и жилье, и квартиру, и машину, и большой список, а они, а зачем вы это все даете?
Они без рук. Им трудно? Ну помогите, когда трудно, а потом пусть сами. Это не дружба. Это нарциссическое расширение.
Потребность быть нужным, даже когда ты уже не нужен. Как бы получается, что дети родителям для чего-то нужны. Это ненормальная ситуация. Я не говорю про немощность, старость и так далее. Дети родителям это жёстко, не нужны.
Ты их вырастил, он у тебя погостил, разреши ему идти дальше. В дружбе есть симметрия и добровольный выбор. Если вы начинаете рассказывать своему ребенку, взрослому, про ваши неурядицы с вашей женой, мужем, про ваши страхи жизненные и так далее, это нехорошая ситуация.
Это эксплуатация. Это использование. Дети находятся в особой позиции, они попадают в ситуацию моральную, да, они не могут вам отказать как бы, да, и в то же время они не хотят в этом участвовать. Если вы их втягиваете, ну, вы безжалостны. Почему у вас нет у самих друзей каких-то?
Где они все? Вы не умеете дружить? Учитесь. Человек развивается всю жизнь. А теперь...
О том еще, что взрослые дети могут совершать какие-то такие поступки не очень легкие. Когда ребенок взрослый осуществляет выбор, родитель так или иначе, если только он не очень мощно развился. я не знаю развилась я мощно как родители нет но продолжает думать о безопасности детей своих взрослых а может быть вы туда не надо ехать а может быть и надо вот эту работу менять а может быть не надо вот с ней разводиться а может быть не не надо на этой жениться, а может быть надо поднажать на внуков и так далее, и так далее.
Вот избавьте себя от этого, от этой позорной участи. Вот они живут, и слава Богу, справляются без вас, и хорошо. Если вам что-то надо будет знать, они вам расскажут.
Если не рассказывают, значит не считают нужным. Либо оберегают вас, либо у них все хорошо. Продолжайте жить своей жизнью. Я понимаю, что мои объяснения относятся к определенному совершенно типу общественных отношений.
Я не могу вам рассказать всю эту историю сейчас, да, того, как, конечно, ребенок принадлежал к роду, и семья являлась для него главной средой, и он имел обязательства и так далее. Мы живем в этой жизни, в которой мы живем сейчас. И сейчас это так. И конфликты ваши с детьми часто именно потому, что вы навязываетесь к ним в друзья.
Ну и самое прекрасное, то, что вы ребенку не друг, совершенно не значит, что у вас должны быть плохие отношения. У вас будут самые лучшие отношения, потому что вы мама. У вас будут лучшие отношения, потому что вы папа. И дети будут вас любить, и внуки будут вас любить, и правнуки. Любовь взрослых детей и взрослых родителей, она просто осуществляется в другой деятельности и в других проявлениях.
Все есть и обязательства, и привязанность, и доверие, и эмоции. Но это отношение взрослого человека, родителя, и взрослого человека, ребенка. Это симметрия взрослых людей. Потому что каждый...
принимает свои решения каждый может сказать что-то критичное в отношении другого каждый примет решение другого без комментариев каким бы оно ни было из благодарности но при этом это не та дружба который ваши дети дружат со своими друзьями и очень хорошо поэтому Мама это не подруга, папа это не друг, мама это мама, папа это папа, дочка это дочка, а сын это сын. А семья это семья, а любовь это любовь. Любите друг друга.
Смотрите Ольгу Орлову онлайн. Спасибо.