Petir bukan sembarang petir, kali ini petir tidak menyambar rumah. Makasih yang udah hadir, beri tepuk tangan yang paling meriah. Orang Indonesia itu ya, paling seneng, paling heboh sama sifatnya sesuatunya itu dari luar negeri.
Kita nih heboh ketika Katy Perry mau datang ke Indonesia, daripada orang Indonesia yang udah berhasil tur ke luar negeri. Kita nih lebih heboh nabung untuk tiket Katy Perry yang mahal daripada menghargai atau mengapresiasi orang Indonesia yang udah berhasil menghibur orang di luar negeri. Untuk itu beri tepuk tangan yang paling meriah untuk Noah.
Iya, karena Noah pernah tour di dua benua lima negara. Noah bukan stand-up comedian yang gak pernah masuk infotainment. Lagian pun gini ya, aku juga suka aneh nih bang sama infotainment Indonesia ya. Syahrini nih, keluar negeri, gak ngapa-ngapain, cuma maju mundur cantik tiduran di bunga. Itu diliput infotainment.
Follower Instagramnya 11 juta. Sementara nih, Bang Panji, tur keluar negeri, membawa nama bangsa Indonesia, menemukan Indonesia, followernya cuma 20 ribu. Karena kejadian ini kita tahu mana yang artis beneran sama yang ngaku-ngaku artis. Tapi gini Bang Maji. Bang, gini Bang.
Aku gini tuh bukan gak ada alasannya Bang. Fajar Nugrah ngeje Abang tiga kali loh. Abang bawa dia tur.
Tiga kali Bang. Aku nih, berarti masih ada jatah 2 kali lagi bang ya? Opener Jakarta belum ditentukan kan bang ya? Iya lah bang, boleh lah ya. Gini nih, orang Indonesia suka gak percaya sama produk buatan Indonesia sendiri.
Contohnya, kemarin ada kasus orang Indonesia buat TV asli Indonesia, tapi sama pemerintah dibakar. Dibakar loh, maksud aku kenapa harus dibakar? Mendingan kan direbus ya, biar ada kuahnya.
Enggak, enggak, enggak. Awalnya aku gak setuju nih, awalnya aku gak setuju. Karena apa?
Apa sih bedanya TV buatan Indonesia sama TV buatan luar negeri? TV buatan luar negeri juga gak semuanya bagus. Bahkan namanya ada yang aneh-aneh. Ada Suni, Changhong, Pikang Suang, Pungidem, Kalpanak, macem-macem.
Iya, maksud aku gini, kalau kita nonton film dari TV buatan Indonesia atau nonton program, masa kita nonton suci, nama programnya ganti? Nggak suci lagi? Masa Pak Dindro gondrong? Nirina botak?
Pak Gamel jadi sarpam TPS? Tapi setelah gue cari tahu, ternyata bener lah. Kalau membuat TV itu harus ada standarnya. Karena biar orang buat TV gak seenaknya. Emang kalian mau?
TV tuh dilihat tombolnya off semua. Kacanya dari kaca spion. Nginidupinnya gak pake tombol, pake mesin kompresor.
Dan... Di Indonesia itu ada yang namanya the power of teh anget. Iya, apapun penyakitnya minum teh anget aja dulu. Sakit perut, udah minum teh anget aja dulu.
Orang baru selesai pingsan, eh kasih teh anget biar enak kan. Rumah kebakaran, ya disiram lah. Pakai teh anget. Jadi seolah-olah teh anget itu jadi pertolongan pertama gitu.
Kotak P3K juga aneh isinya. Betadine, alkohol, kain kasah, sama teh anget. Ya kalau kita minum teh hangat itu memang jadi tenang, jadi enak.
Tapi janganlah semuanya itu jadi pertolongan pertamanya teh hangat. Jangan. Kita lagi mandi gini, sampoan, enak gitu.
Udah busa banyak gitu kan, tiba-tiba mati air. Aduh! Air mati lagi nih.
Waduh, untung ada teh hangat nih. Siram. Cuma di Indonesia juga nih ya, kalau ada orang hajatan atau buat pesta itu nutup jalan. Cuma di Indonesia?
Apa pernah kalian lihat di luar negeri? Valentino Rossi gitu naik vario ya, jalan. Jalan. Tetep.
Waduh, ada orang ajatan nih. Balik ah. Bang, kok balik bang? Iya, jalan ditutup, anak Obama sunat.
Gak ada, gak ada. Cuma satu solusinya untuk orang yang mau buat hajatan, tapi gak ada halaman, di gedung. Jangan dipaksain, jangan.
Karena aneh. Misalnya nih ya, gak ada halaman, tengahnya jalan. Nanti pelaminan di seberang jalan, di sini tempat makan.
Di tengah orang-orang lewat. Mau foto pengantin gitu misalnya. Ada yang ngelekson, tin-tin, waduh. Lewat bang, lewat, lewat, lewat ya.
Lewat. Lewat, lewat, lewat. Ya, lewat, lewat, lewat. Bentar pak, lagi konvoy ini, konvoy, bentar ya.
Wah itu padi Indro tuh, ya padi. Lanjut. Ya, lanjut.
Cuma di Indonesia juga nih ya, cuma di Indonesia juga, orang jual obat gak cuma di apotik. Tapi di pinggir jalan. Pernah tau gak kalian?
Tukang obat yang di pinggir jalan. Yang mic-nya kresek-kresek. Yang jauh mendekat, yang dekat merapat. Bibir pecah-pecah mata kunang-kunang.
Sini ada obatnya. Ini ya. Bahkan tukang obat ini. Itu gak cuma jual obat. Tapi sekalian debus.
Iya. Pernah tau ya? Yang mic-nya kan kresek-kresek tuh. Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh Pakur bin bin Pakur bon bon Dia punya kepala mau dipotong Dia punya lidah mau disiret Satu Dua Tiga Saya Indra Jelit, terima kasih Petir bukan sembarang petir Petir menyambar rumah terbakar Makasih yang udah hadir Tepuk tangan untuk lima besar Gini ya, aku suka kesel sama orang yang sok tau tentang penyakit. Itu di tongkrongan tuh ada aja orang-orang kayak gitu tuh.
Ada temen yang ngeluh, Aduh, perutku sakit kali lah. Yang sok tau, Hmm, sok angin kau nih. Sok angin.
Mending kau beli obat, sekarang cepet. Tapi aku belum makan. Dari kapan?
Kemaren, itu lapar. Laper namanya. Orang-orang yang sok tau ini, apapun keluhan temennya, pasti jawabnya cuma, Masuk angin.
Iya. Aduh perutku sakit, masuk angin kau tuh. Aduh palaku pusing, masuk angin kau tuh. Aduh aku belum beruang kuliah, masuk angin kau tuh. Apa ceritanya masuk angin?
Kau yang masuk angin tau kau. Gila. Pengen nih aku, orang-orang sok tau ini, kena batunya gitu, dia naik motor kan, kecelakaan, kerebak!
Orang dateng, wah! Kau kenapa? Ini aku sakit. Oh masuk angin.
Masuk angin. Kita nih ya, kalau denger kata masuk angin, pasti jarang mau datang ke dokter, pasti jarang. Pasti datang ke tempat satu, yaitu tukang pijit.
Selalu ada rekomendasi tukang pijit yang handal. Kau kalau masuk angin, tuh sama Ma Ija tuh. Tapi jangan sekarang, soalnya Ma Ija lagi ke Mekah. Jangan sekarang.
Iya, tapi tukang pijit ini banyak yang aneh-aneh, serius. Kalau kita datang ke tukang pijit, pasti dia nyari dulu bagian mana yang sakit. Biasa perut diteken nih.
Ini sakit nggak? Sakit pak. Fix, masuk angin.
Sakit. Bismillah. Kalau nggak dapet, masih nyari juga tuh. Ini sakit nggak? Nggak, Pak.
Ini sakit? Nggak, Pak. Kalau ini?
Sakit. Aduh. Aduh. Sakit, Pak.
Fix, masuk angin. Iya. Terus ini ya, tukang pijet, kalau orang ada yang dipijet nih, pasti selalu ngeluarin suara Eee Pasti, pasti, gak pernah kan kalian denger suaranya Lelah, gak pernah denger Menurut aku nih ya, menurut aku, kata E itu adalah apresiasi untuk si tukang pijet aja Iya, karena tanpa dipijet kita juga bisa ngeluarin suara gitu Ini aku nih ya, Eee Kan?
Ibarat komika, e itu adalah ketawa penonton. Iya, kalau tukang pijet gak dapet e, stres. Stres. Tukang pijet adalah orang yang punya keahlian pijet, tapi gak bisa dilakukan untuk dirinya sendiri.
Tukang pijet, kalau pengen dipijet, ya manggil tukang pijet lah. Iya kan? Nggak mungkin tukang pijet, pijet dirinya sendiri tuh nggak mungkin. Masuk angin aku ya?
Iya, masuk angin. Kita nih orang Indonesia, kalau mau sehat, Gak usah mahal-mahal, gak usah beli alat-alat gym, gak usah. Terapi batu aja.
Tahu terapi batu yang di depan rumah, runcing-runcing, disemen gitu. Biasa tuh kakek-kakek itu, bapak-bapak gitu. Yang lucu adalah ekspresi si kakek ketika naik itu. Mukanya tuh nyingir-nyingir sakit gitu. Memanasan, buka sendal, naik.
Ada yang dateng sok kuat Gitu aja sakit, saya lah Gak apa-apa kan? Kalau mau gitu lepaslah sendalnya Naik Gitu aja, saya yang ekstrim Batu, dilempar beling Dilempar paku Bara, bere Bara-bara bere-bere Lihat nih ha, saya ya Ayo kek, lagi kek Aduh saya lagi Saya Iner Cengkel, terima kasih Petir bukan sembarang petir Petir menyambar rumah si Yahya Makasih yang udah hadir Nungguin ya Gini ya, orang Indonesia itu sangat kreatif dalam berusaha. Contohnya nih ya, ada tukang ban, tambal ban motor, tapi modelnya kayak spesialis dokter gitu.
Nggak percaya? Ini contohnya, ada gambar ini. Tuh. Spesialis tambal ban, mengobati dan menyembuhkan ban motor yang terluka. Lulusan ITB, Institut Tambal Ban.
Buka praktek 07 sampai sekuatnya. Kayak gitu. Ini aku yakin juga, cara nampal bannya kayak orang-orang di dokter gitu, mau operasi gitu. Ada orang nih, dorong motor.
Pak, tolong selamatkan nyawa ban motor saya pak. Kamu tenang, kamu siapanya nih? Kamu siapanya? Oke kamu tunggu sini, serahkan sama ahlinya. Tutup gorden.
Ini aja nih, sebelah sini kebuka nih, gordennya. Ini bisa. Tukang tambal bannya pake masker, pake ikat kepala, pake sarung tangan, pake kacamata, snorkeling.
Enggak, enggak, enggak lah. Enggak, enggak, snorkeling. Diliatin bannya, jongkok.
Kunci 18? Maaf, saya sendirian, oke. Hai keluar keluarga dari motor ereking saya saya gini saya dan tim saya Oh maaf saya sendirian sudah berusaha semaksimal mungkin tapi Paku berkendak lain kelihatannya kamu mesti ganti ban yang punya motor Astaga hai hai Aduh, aduh, aduh Nelpon orang tua Ibu, aku mesti ganti ban bu Ibunya bilang, ya ampun Padahal ban motor kamu udah ibu anggap kayak ban ibu sendiri Indonesia ini lagi keren, perfilman Indonesia-nya. Contohnya, film yang keren adalah AADC. Penontonnya itu dari segala kalangan.
Dari segala kalangan. Aku pernah ngantri tiket kemarin nonton AADC. Sebelah kananku ada anak kecil, dua biji.
Kisaran umurnya itu 17 tahun lah, 17 tahun gitu. Nonton AADC, yang 14 tahun lalu baru ada AEDC 1. Kalau kita hitung-hitung, di AADC 1 umurnya masih 3 tahun berarti. 3 tahun nonton AADC 1. Masih gitu, tapi dia udah nonton loh AADC 2. Aku berpikir, anak ini apa tau jalan ceritanya apa enggak sih?
Mungkin kalau gak tau apa yang dibilang orang ini 2. Di dalam nonton kan. Siknoten adece, adece keren keren keren Kawannya nyeletuk Itu Rangga, Rangga, Rangga Belum mas, iklan 21 Oh iya, belum Oh iya, belum Temennya lagi bisikin Eh, Rangga kok berubah ya? Semenjak keluar dari semes Bukan Bukan, ini bukan rangga Smash, ini rangga X09. Ini rangga mana sih sebenarnya ini?
Tapi itu berbarengan sama film keren lainnya, yaitu film apa? Civil War. Itu gabungan film-film superhero hebat di luar negeri. Kenapa bisa keren? Karena semua pemainnya punya filmnya masing-masing.
Iron Man punya film, Captain America punya film. Spiderman punya film. Aku pengen Indonesia juga punya itu.
Semua film itu digabungin. Kalau gak ada superhero palingan film cinta-cintaan lah. Misalnya AADC digabungin sama Habibi Ainun, digabungin sama tenggelamnya kapal Panderwitz. Mungkin posternya kayak gini ya. Ini posternya gini tuh.
Judulnya Habibi ada apa dengan tenggelamnya kapal Panderwitz. Adegannya juga pasti keren. Cinta ngejar Rangga ke bandar. Rangga, jangan pergi.
Kau bukan istriku. Kau bukan tunanganku. Cinta, ada nampakmu hayati.
Belum diisikan nyepul saku yang semalam. Saya Indra Jekyll, terima kasih.