Cum veni la ceva cu reclame, Dragoș Pătraru e numele meu, gazda dumneavoastră, din păcate și la această emisiune. Să știți că noi am căutat și tot căutăm oameni care să mai prezinte din emisiunile astea, că eu nici nu mai pot, am și îmbătrânit vorba aia, sunt un boomer care... Da, n-am găsit.
Dacă n-am găsit, dacă știți pe cineva care știe pe cineva care... Am ceva foarte important de discutat cu voi, dar mai întâi trebuie, așa am înțeles că trebuie, să vă spun poezia. Dacă vă place ceea ce facem noi aici, dacă vă răcoriți așa sau măcar vă amuzați, dați acolo un like, scrieți un comentariu, distribuiți acest clip ca să ajungă la cât mai multă lume, că dacă nu distribuiți atunci se oprește totul. Doar voi finanțați această întreprindere, normal n-ar finanța vreo firmă o astfel de producție, cu vizualizări, cu abonamente, cu donații și alte forme de susținere.
Așa, deci ce voiam să discut cu voi, foarte, foarte important. Măi, ați luat pâine? E praf! Cum să uitați, mă, să luați pâine? Știu, pâinea nu e foarte bună pentru sănătate.
Dar n-aţi văzut acele panouri cu pâine împrăştiate prin toată ţara? De la o vreme, panourile publicitare care nu s-o ocupate cu cartea lui Ciucă, sunt ocupate cu asta. Nu uita să iei pâine! Semnat? Da, tocmai asta e problema.
Mesajul nu e semnat, cel puţin deocamdată. A dat-o anonimă, frate. Aşadar, întrebare. Cine a pus aceste panouri? O căutare pe net arată că s-a pus în mișcare un soi de vânătoare de panouri.
Sunt articole din Buzău, din Ploiești, din Hunedoara. Da, iată, dăm legătura și la Câmpulung-Mușcel, minutul și scorul. Dar nimeni nu pare să știe cu precizie cine a dat anunțul.
Sunt mai multe variante. Kaufland! E o firmă de pastile pentru memorie.
E o brutărie artizanală. De unde, da, chiar poți cumpăra o pâine ok. Care nu dăunează grav sănătății, la fel ca pâinea asta nenorocită din comerț cu toate porcăriile.
Despre asta discutăm la celălalt proiect al nostru, starea sănătății și mai ales starea ne-sănătății. Și ce să vezi, întâmplător, am găsit pe Facebook O brutărie din satul Ghenchi, județul Satu Mare, cu o postare din 2023, care spune Nu uita să iei pâine proaspătă pentru weekend, plus traducerea în maghiară. Asta în cazul, puțin probabil, în care vă întrebați cum se spune în maghiară nu uita să iei pâine.
E simplu, mă, ne... îmi pare rău, nu pot. Nem, adică...
Nu-i rău să știi. Nu-i rău. Nu se știe când ajungi în Harghita, în Covazna, în Târgu Mureș și trebuie să ceri o pâine în limba maghiară.
Eu să știți că am ajuns odată într-o astfel de zonă. Eram în liceu. Plecasem cu trenul după o fată foarte frumoasă și am intrat în trei magazine.
Era dis de dimineață. Nu să iau pâine, ci să întreb... cum ajung la o adresă.
Că atunci nu era cu GPS, cu internet, cu nimic. Și nimeni n-a vrut să vorbească românește cu mine. Repet, asta era cu 30 de ani.
Nu cred că mai e la fel. Ok, revin. Totuși e puțin probabil că aceste panouri răspândite prin toată țara să fie opera acestei mici brutării de la țară.
Tocmai de la satul mare. Exclus. Ah! Am găsit pe net și o sacoșă textilă personalizată cu textul Nu uita să iei pâine.
Super afacere, 72 de lei, redusă de la 90. Dar la fel, nu cred că are vreo legătură cu panourile. Apropo, pregătim și noi niște sacoșe de-astea textile foarte, foarte frumoase. Se ocupă fetele de la I Would Be. Alina, abia aștept să vi le arătăm, că sunt foarte, foarte mișto.
Așadar... Care-i treaba cu acest mesaj? Nu uita să iei pâine!
Care să fie? Ne-am gândit și noi și... Mă, dacă e titlul unei cărți?
Dacă vreunul din politică vrea să se promoveze și el ca... Don General Ciucă! Cum ar fi? Asta e crucea, ne-o ducem. E, cum ar fi?
Ar fi foarte posibil, desigur. Și atunci, cine să fie domne autorul? Foarte grea întrebarea.
Am luat-o prin eliminare și... tot nu ne-am lămurit. Ciolacul de pildă nu e.
Nu, nu, că dacă era ciolacul, punea alt titlu. Nu uita să iei covrigi, de buzău, normal. Sau nu uita să iei pufuleți.
Sau nu uita să iei pâine mămăgarule sau măsecăturilor. Deci nu, nu, nu. Ciolacul pică. Diana Șoșoacă, ok, să trecem mai departe. Simeon?
Nici el, că dacă era Simeon zicea nu uita să iei pâine la 35.000 de euro. Sau făcea altfel, planul Simeon pentru pâine. Cine ar mai fi? Grindeanu?
Nu uita să iei pâine și să-ți ascunzi ceasul. Da, nu știți? În venitul mediu am ajuns la 1100 de euro și la salariu minim am ajuns la 480. E normal că este o dinamică.
Dacă facem o raportare la un bon, de exemplu, de acum 10 ani, veți vedea că raportarea numerică este la fel de mare. Sau nu uita să iei pâine și să fii obraznic. Sau să...
ăsta era în stare să zică și... Nu uita să furi o pâine. Ce ziceți?
Miehcea Joana? N-a, nu, nu, nu, nu. Dacă era Miehcea Joana, punea titlul... Nu uita să iei pâine, dragostea mea.
Mihaela, dragostea mea! Maria Antoanet, dacă era senatoare până în România, ar fi scris... Nu uita să iei pâine.
Dacă n-are pâine, ia cozonac. Claus Iohannis nu uita să iei... Am uitat.
Opoziția lui Iohannis ar fi scris... Iohannis, nu uita să iei pâinea de la gura poporului! USR-ul ar fi venit cu siguranță cu inițiativa Fără pâine în funcții publice Degeaba, nu să pupă, nu ghicim așa Asta e, n-avem ce face Mai bine să așteptăm reveal-ul, cum se spune acum Aolo, de ce nu-mi spuneți? Am uitat-o pe Elena Lasconi Deci ce titlu ar fi pus doamna Lasconi dacă ar fi scris o carte cu pâine? Nu uita să iei voturi pe pâine!
Zâmbește! E și pâine o zi! Nu uita să iei câine!
Nu uita să votezi pentru familia... Mă rog, nu știu, ne mai gândim. Așteptăm sugestiile voastre.
Cine știe, poate vă ies mai bine titlurile. Haideți la treabă, scrieți, păi... Să nu te doară capul de prea multă concentrare Am înțeles, așa ziceam și eu Să nu-mi mai bat capul atâta cu toate prostiile Și acum, doamnelor și domnilor O surpriză! Da, v-am pregătit ceva deosebit O să vă placă De fapt, nu, nu încă Până la surpriză, haideți să facem noi jocul ăla cu ghicitoarea Pentru cine nu mai știe Sau e prima dată pe aici Jocul e foarte simplu Eu pun începutul unui spot publicitar, voi scrieți la comentarii despre ce credeți că e vorba, ce produs sau serviciu sau idee promovează clipul respectiv, iar la final urmărim împreună finalul, cu sufletul la gură, așa, ca să vedem cine a fost cel mai departe de răspunsul corect.
Că asta-i ideea aici. Important e să aberezi, nu să ghicești. Oricum nu, nu ghicești.
Să o garantez. Nu, nu, crede-mă, las, nu. Așa că, în următoarea mea rețetă, vă mulțumesc pentru like, pentru abonare Ei, ei, ei, ei, măi, pixurile jos, nu vă grăbiți.
Văd că scrieți deja la comentarii, nu vă aruncați așa. Treaba voastră, treaba voastră. Aveți răbdare, vă mai arăt o bucată. Dar, tine, mergi înapoi și uita-te corect.
Mă rog, sigur. Probabil înapoi de la bed, ca unde ai găsit în ultimul timp. Ok. Iar dacă îți vine să te mănâncă degetele, să... Și intri în trepidație, așa...
Rezistă, forță, forță... Bun. Și acum să mergem mai departe.
Tot cu un meșter. Sunt Vascony și astăzi vă arăt ceva practic. Ne place practic.
Astăzi vorbim despre pasta pentru sigilarea rosturilor de gresie și faianță, adică aceasta. De baza de rășini, pasta vine gata, preparată și se poate colora în o mie de nuanțe. Se aplică după o tehnică nouă de ultimă generație care reduce pielele. Cum? Foarte simplu, o pot face și eu.
Se folosește o spatulă îngustă, practic aceasta. Se dă imediat pe rosturi. A?
Ce ziceți de asta? Elena Lasconi, doamnelor și domnilor, primărița orașului Câmpulung-Mușcel și candidată la președinție a României, pe vremea când făcea reclamă la Practicăr, care nu mai există, dacă nu mă înșel, cel puțin în România. De fapt nici nu contează.
Important e că descoperim, iată, un candidat care chiar pare că se pricepe la ceva. Sau, măcar încearcă. Tencuara decorativă de interior și exterior. Ea o să mă schimbe de astăzi casa și viața. Cu aspect carenat, ca să fie cât mai natural când încep să apară zgârie durile aferente, tencuara decorativă este extrem de ușor de aplicat.
Se poate folosi pentru suprafețele de orice fel, de la beton sau zidăzie interior sau exterior. Poezie te halesc, nu așa? Mi-a venit și o idee urmărind clipurile cu doamna Lasconi Ce-ar fi, domne, ca acești candidați să dea și o probă practică? Atunci când vin în fața noastră să-i alegem Să-i vedem mai întâi la treabă, mă Să-i vedem făcând ceva concret, ceva Că așa pe vorbe mersi, dar ne-am săturat Dacă o probă, nu neapărat cu zugrăveli Pot s-aleagă și instalații, dulgherie, betoane, bă, orice.
Să le vezi încheietura, dacă știu să... Așa, cu mistria, mă, să arunce betonul pe perete cu mișcarea aia scurtă, mereu mi-a plăcut, așa mă uitam la taică mea cum făcea... Dîmpuanie așa, mă, că așa înveți să dai și la tenis de masă frumos, așa...
Da, uite, Elena Lasconi poate candida cu sloganul România lucrului bine zugrăvit. Că și așa, ce vedem acum pe afișele dânsei, mă... Mă, mă, zici că sunt făcute sloganurile alea în găleat, așa, ca adezivul. A luat cineva niște cuvinte de la librărie, le-a aruncat într-o găleată, le-a amestecat și a scos niște sloganuri. Viitorul unei nații, nu știu ce, mă rog, las că avem timp și de astea.
Elena Lasconi, stimaţi alegători de la Uniunea Vopsiţii România. Nu zic că m-a convins, atenţie, nici vorbă. Dar nu pot să nu subliniez un avantaj la doamna Lasconi în caz că iese preşedinte. Dacă vrea să-şi renoveze vreun palat, măcar ştie să şi-l renoveze singură. Nu mai toacă milioane de euro pe firme de construcţii ca arogantul ăla de Iohannis.
Chiar așa, cum merge lucrarea domnul împărat? Merge? Ce, să-i se rupește echerul de noi? Mă duc să mă relaxez în grădină să sparg lemne cu toporul Mai ales dacă este unul de primă clasă Special pentru deschicat Cu o geometrie specială a tăișului Dacă eu pot, înseamnă că poate oricine Aole, nu, nu, nu vreau să văd, nu, nu Și acum toată lumea se gândește Mă, parcă are două mâini, zece degete Deci nu s-a lovit cu toporul ăla? Uuuu...
Îl așteptăm și pe candidatul de mereu lui să ne arate cu toporul, cu drujba. Aparatul electric de a scuțit lanțul drujbei. Gata!
Nu, suficient. Ah, mare atenție! Data trecută ne-am jucat puțin cu cartea lui Ciucă și cu o reclamă celebră de pe net la hârtia igienică Elfi Cocean. Și noi am făcut Elfi Ciucan, iar cineva la comentarii a venit cu un soi de concluzie, cu un... cu un corolar.
Dacă-mi permiteți, mulțumesc. Așadar, el fi politician. Și gata.
Mulțumim, mulțumim, Cristian Brâncu, sau Brâncu, și da, evident că puteți să ne trimiteți în continuare propuneri cu sloganuri alternative pentru unele produse. Mai exact, cum ar suna sloganurile oneste pentru acele produse? Că nici noi n-am mai zis...
Nici voi n-ați mai trimis și a rămas așa în pom. Deci băgați mare, da, la comentarii. Ok, haideți să schimbăm domeniu. A găsit Larisa un spot foarte, foarte tare, fain mi s-a părut. Ni l-a trimis fără să ne spună nimic despre el și am dat play, destul de plictisit așa, și când colo...
Zic, bă, ce-i asta, mă, reclamă la țevile olimpice? Mi-o fi trimis-o pentru CCR? Da, bine, am lăsat-o să curgă și... Și m-a prins, frate, m-a prins! Bună, foarte bună!
E clar un spot realizat special pentru perioada Jocurilor Olimpice. Alert, m-a prins! Mi-a făcut și un chef de tenis de masă cu marote, care cred că a ieșit deja la încălzire, că urmează să... Așa? În fine, una peste alta eram vesel, bine dispus, până când...
PÂNĂ CÂND! Șoc și groază, nu alta! Hă?
V-ați dat seama? Adică, eu am rămas un pic așa și zic, hă? Vă dați seama ce traumatizat sunt? Eu am zis că șeful care apare acolo e Liviu Dragnea. Și că și-a dat jos hamsterul.
Dar nu era normal, nu era Liviu Dragnea. Na, traume din trecut. Și nici nu i-a certat pe angajații care se apucaseră de olimpiadă în timpul programului. Apoi Liviu Dragnea la muncă. Cine a mai văzut?
Na. Mă rog, muzica aia dubioasă, așa, de altfel foarte bine aleasă pentru momentul de suspans. Și...
Bă, bravo! Înțeleg că e o firmă din Odorheiu Secuiesc, îl sponsorizează pe acel ciclist, Ede Molnar, care face parte din lotul olimpic, a fost și la Paris și așa mai departe. Foarte frumos!
E, dacă ar veni și statul cu o contribuție financiară mai solidă, mai ales la temelia sportului, la copii, la juniori, în câțiva ani am rupe la aceste competiții. Și atunci chiar ar fi în regulă. Da! I-am tolerat. Nu ne-ar mai deranja atâta să-i vedem pe politicieni gudurându-se pe lângă campioni.
Că altfel, încă o dată, încă o dată, repet pentru a nu știu câta oară, o să ne uităm la sport doar ca la un suport pentru reclamele la pariuri. Am mai spus asta, mi se pare monstruos, că TVR-ul... Întrerupea transmisiunile de la Jocurile Olimpice ca să bage reclame și nu orice reclame, reclame la pariuri. Pariuri, bă, la televiziunea de stat, blasfemie curată.
Așa ceva n-ar trebui să existe. Ia să scriem, mă, noi la ăștia, la Comisia de Cultură, bă, nu se poate așa ceva. Bine, am și râs la un moment dat că...
Am dat o căutare pentru ceva pe net legat de chestiunea asta și primul rezultat a fost ăsta. Betano a dat TVR în judecată după ce a întrerupt reclamele cu un match. Și zic, bo, ce dracu, după care văd că e de la băieții aia cu glumele de la Times New Roman.
Da, bună, foarte bună. Da, stiu, e o reclama la pariuri, am vazut-o la televizor Dar pare in acelasi timp o reclama la scaderea IQ-ului La intoarcerea in grota Hai bani, sa le rupem capul! Hai, purtate-ti in, zi-te mister Bait Esti din doamna-n putin, am doar pom mister Bait E echipa de care apar tinere, pom mister Bait Pom mister Bait, pom mister Bait Vrei sa te distrezi un pic?
Joaca-te un pic! Mister Bait! Na, din păcate până la urmă s-a băgat în haită și băiatul cu etichetele, îmi pare rău pentru el. Se pare că e ceva contagios la chestiile astea.
E poate cineva să-mi explice de ce e acceptată această scârboșenie de reclamă, acest puroi de reclamă la televizor, pe net, peste tot? Mi-a amintit de porcăria aia cu e-credit, cu iepurașul odios. Am vorbit despre ea în perioada Paștelui. Păi...
Pare stoarsă ca un coș așa din aceleași minți... creative. Fix la fel.
Groaznic. Mă mir că nu se combină, știa, IFN-urile și pariurile ca să asigure finanțare pentru victimele dependenței. Oameni care au rămas fără case, fără familii, fără alocația copiilor. Sper să nu le dau idei. Sau poate că s-au înhăitat deja și n-am aflat eu.
Hai că iar m-am enervat. Poate că ar fi mai bine să oprim aici episodul de azi. Ne vedem și data viitoare. Nu uitați să dați like, subscribe, comentarii, să distribuiți dacă v-a plăcut.
Să ne vadă lumea. Dacă cineva vrea să prezinte, vă așteptăm la redacție. Vă reamintesc că voi sunteți patronii noștri. Puteți să vă faceți abonamente plătite pe YouTube.
puteți să faceți o donație pe site-ul stareanației.ro Pe... De toate! Avem D-30, de la Patreon până la...
Bine, n-avem timp noi de toate, dar avem. Dacă vreți să ne dați bani, puteți, oricum vreți voi, vă alegeți. Tot pe site-ul emisiunii avem și un magazin online de unde puteți cumpăra cafea de specialitate, prăjită de noi, la noi la fabrică, ceaiuri organice de cea mai bună calitate, vin dezalcolizat și multe altele.
Nu uitați că deschidem Cafeneaua Nației în București pe Lascăr Catargiu vis-a-vis de ASEA acolo pe la Piața Romană Piața Romană numărul 9 Nu suntem la numărul 9, la ce număr suntem? Nu știu, dar asta e piesa Marote o să fie șef acolo chiar își caută colegi așa că dați un semn pe dragoșaron.ro dacă ați vrea să vă încurcați cu el Eu de exemplu adică vreau să scap de el de aici, de aia Da, e, glumesc, nu, super băiat, ce să, o să-mi fie dor să-l bat la tenis, să băbată el, să... Da, asta-i viața, ce să. Și acum vă las cu ghicitoarea, n-am uitat, finalul acelui spot. Chiar sunt foarte curios ce ați scris la comentarii.
Ceau! Ok.