Musique Le spectacle n'a pas super bien fonctionné. Maintenant, je crois qu'on est quand même deux ou trois sans être à peu près tirés correctement. Il y a moi, il y a... Je crois que je suis le seul à avoir réussi à faire quelque chose de correct.
C'est typiquement le genre de soirée qu'on déteste au Jamel Comedy Club. C'est des publics de vieux abonnés, ils viennent au spectacle, pas que ce soit au programme, tu vois, mais tu as l'impression de jouer face à des morts. Les mecs, ils rigolent.
à tes blagues le lendemain matin en réveil. Je sais plus si c'est de moi ou des proches, mais je dis cette chose toute banale, je dis c'est au comique de s'adapter à son public. Et pas l'inverse, tu dois tout de suite, dès que tu rentres sur scène, analyser les capacités intellectuelles de ton public. Tu peux pas faire les mêmes blagues pour des chefs d'entreprise et des femmes de ménage, par exemple.
Un moment difficile... Tu sais, ça dépend des artistes. Oui, mais elle dit que c'était vraiment difficile, là. Ouais, mais il y a deux journaux, tu vois ?
Salut tout le monde ! Bonsoir ! Salut ! Je vous présente Maire, Dedo, Non, Amel et Claudia. Et l'équipe de tournage aussi qui filme le documentaire de la tournée.
Tu étais au spectacle tout à l'heure ? Oui, c'est la deuxième fois que je viens. Parce que j'étais déjà venue l'année dernière, je suis venue vous voir au Casino de Paris. Ma prof de français avait organisé une sortie à la fin de l'année.
Ah d'accord. Et ça t'a plu ? Oui, super, vraiment. J'adore.
Elie le souhaite depuis un moment. Ah ouais, d'accord. Mais là, mes parents étaient pas trop chauds, j'ai réussi à les motiver, donc c'est cool.
D'accord. Et il est beau, son sac ? Ouais, il est super beau.
D'ailleurs, je l'ai piqué à ma mère. C'est un bout de chini ? Ah, j'en ai aucune idée. Je crois que c'est un bout de chini.
Je sais pas. Ouais. Excuse-moi, je peux te piquer une clope ? Merci beaucoup.
C'est interdit de fumer ici. Non, mais de toute façon, je m'en fous, parce que si je sens la clope, ma mère, elle sait que je fume. Non, pas moi.
Non. prendre une roule un petit film de moi des fois j'aime bien un petit joint avant de dormir c'est que moi une fois j'ai fait un joint et le prof de maître il a failli nous griller c'était trop drôle bon bah on vous laisse on a rendez vous à quelle heure demain à 10 heures je crois enfin on verra si bonjour petit d'âge vas-y on y va marie salut marie salut merci enchanté Thomas ! Thomas ! Thomas ! Attends.
Excuse-moi, mais tu as quel âge, toi ? Ben, j'ai 17 ans. 17 ans ?
Quoi ? Mais n'importe quoi, elle m'a dit qu'elle était en licence. Mais non, je passe en première. Ah.
Thomas ! Quoi ? 17 ans. Mais non ! Admit !
Zébè ! Dégage ! On est mariés. Et toi tu te rends...
Vas-Y, va t'en. Et oul-doukba ! Avance ! Là on va traverser le Puy-en-Velay. On peut s'arrêter, il y a une super jolie église, on s'arrête, on la visite.
Thomas, s'il te plaît quoi. Mais dans l'église on bouffe des hosties, on bouffe quoi lui ? Non, non, non, c'est ça. Il y a sûrement un truc à côté, tu vois Fabrice ?
Il y a peut-être quelque chose à côté de l'église. C'est juste faire autre chose que lire des journaux people, parler de baiser, manger, dormir. Ce soir, on arrive au spectacle, on a des trucs à dire sur la région, c'est cool. Et nous, on aura fait une petite balade tous ensemble, c'est super sympa.
C'est bien que tu proposes des trucs comme ça. Je sais que t'es mieux. Je m'en fiche.
Arrête, laisse moi tranquille Arrête de pisser Oh putain c'est fermé Oh la la la la A 10 minutes près, je vous avais dit de pas traîner C'est toi qui t'es trompé de chemin C'est pas moi c'est vous qui arrêtez pas de traîner des p'tits Oh monsieur Kohler ! On a trahi ! Oh mais c'est décevant !
On a fait tout ça pour ça ! On est venu de la capitale toi ! Ça Amel c'est pas ça, c'est une église du XIIe siècle qui est pas que du XIIe siècle d'ailleurs, la façade la plus jolie c'est la façade est qu'on peut pas voir ici.
Est c'est-à-dire ? Attends qu'est-ce que tu veux dire par là ? Au contraire de l'Ouest, Thomas.
Oui, mais la France a le droit d'une explication. Je vais te dire, il y a plusieurs époques, en fait, parce que c'est un moine qui a commencé à construire cette église. Tibétains, donc.
Pas un moine tibétain. Mais si, parce que les Tibétainss étaient les premiers à venir dans cette région. Ben écoute, Thomas, si tu veux que je...
C'est un moine qui a commencé à construire l'église. et en fait il s'est fait lâcher par son appel et la façade qu'on peut pas atteindre c'est une façade où il y a des machicoulis dessus des quoi ? des machicoulis machicoulis c'est quoi ça ?
c'est italien ? des machicoulis c'est à... c'est à Rémisou ?
mais elle va te le dire elle va te le dire c'est pas ça c'est pas ça c'est pas ça Arrête la langue, je te l'explique. Tu entends ? Si tu t'en fous, je t'explique. Non mais y'a du coulis, on veut un dessert.
On veut des machicoulis. Les machicoulis, c'était en fait au Moyen-Âge, c'était des espèces de trous comme ça qu'on faisait dans les façades pour pouvoir jeter de l'huile bouillante sur les agresseurs. Ah merde, pas des embrouilles quoi.
À l'époque déjà, neuf, quatre, braaaah ! On s'est attirés quoi. Vraiment des braquages en tout cas.
Machikuli ! Quoi ? On peut pas faire un truc sympa de groupe sans que tu t'accapare le... truc quoi forcément quoi mais mais tu es complètement mégalo hein non c'est bon j'en ai marre de cette troupe là j'en ai marre j'en ai marre t'es content t'es content là t'as vu dans quel état tu la mets t'es fier de toi blanche attends Machikuli, Machikuli, Machikuli, tu es le Machikuli, et quand tu coures sous ma ligne...
Je suis le Machikuli Machikuli Bon bah voilà messieurs là Terminus Tout le monde descend La température extérieure Est de 15°C il est 14h50 heure locale on espère que vous avez fait un bon voyage et on espère vous revoir bientôt sur nos lignes mais il est où le théâtre ? le théâtre il est là-bas il faut descendre on va marcher on peut pas y aller en bus c'est pour ça faut marcher un peu mais attends Jeff on va pas descendre là mais si on va descendre là qu'est ce qui se passe là non mais Jeff il y a des cités tu vois pas ils vont nous attaquer mais on s'en drôle de ça c'est bon on a un spectacle hey il faut être à l'heure on a une balance à faire donc c'est bon vous prenez vos jambes vos affaires clac c'est par là c'est pas compliqué merci beaucoup Ah non moi y'a pas moyen je le sens pas S'il vous plaît j'ai monsieur le maire qui voudrait vous saluer Donc voilà le Djamel Comedy Club Bonjour ! Bonjour monsieur ! Bonjour ! Bon voyage, bonjour !
Ma carte de lecteur je l'ai brûlée quand j'avais 18 ans. On vous en prend une autre ! Bonjour !
Ah, monsieur N'Jijol alors là ! Si, si, si, attendez, mes enfants vous adorent, c'est... Non, moi c'est Non. Thomas N'Jijol, c'est lui là.
Pardon. Bonjour C'est marrant qu'on se croise aujourd'hui, parce que figurez-vous que la semaine dernière, j'ai dîné avec Ramayad. Vous allez être chez vous. Vous êtes de Mésard-le-Fort ?
Non, je veux dire, vous êtes du Sénégal, vous aussi. Non, je suis désolé, moi mes parents, ils sont du Cameroun en fait. Les lions indomptables !
Bon écoutez, je vous laisse, on se retrouve pour la petite photo du journal, à côté. A tout de suite ! Ça va, Monsieur le Maire va jouer les dernières...
Cameroun ! Bon, allez, on se prépare, hein ? Hein, Monsieur le Maire, la photo ? Allez, allez, allez, on se prépare ! Allez, maniez-vous !
Monsieur le Maire ! Je préfère les dames plutôt à côté. Voilà.
Merci. Tu vois, je te parlais tout à l'heure des publics de femmes de ménage. Là, ce soir, on a les enfants des femmes de ménage.
Un gars, un gars il a un petit bobo à la tête Ho ho, je crois que j'ai un cancer de la tête Un petit bobo genou Ho ho, je crois que j'ai un cancer de genou Un petit bobo zizi Ho ho, faisons quand même l'amour Musique Musique C'est marrant, c'est cela là ! Quand des fois on est dans la rue, on se rend compte que les gens regardent juste les appareils de ce qu'on a à vendre. C'est bon !
Eh ! Casse-toi, la pute m'a méprisé ! Sérieux, pourquoi ?
Pourquoi vous faites ça ? Pourquoi vous faites ça ? C'est parce que je suis un hardos ?
Non, c'est parce que t'es un fils de pute ! Sous prétexte qu'on est des comiques, et que j'adopte ce look-là, les mecs me rentrent dedans ? Moi au départ, en plus, j'avais prévu de prendre un personnage de Rasta.
Eh ben... C'est con, mauvais choix. On m'a volé ma pachmina.
C'est mon pachmina à 500 euros. On m'a volé mon pachmina. Tu ne l'as pas oublié dans la pachmina ? Non, je sais qu'il y a quelqu'un qui me l'a pétale. Je le sens. S'il vous plaît, il y a quelqu'un qui m'a volé mon pachmina.
D'accord ? Non, il y a quelqu'un qui m'a volé mon pachmina. Il n'y a personne qui sort d'ici.
D'accord ? C'est un cachemire, ça vaut 500 euros. Jeff, j'en ai rien à foutre, tu fouilles tout le monde.
Non, tu fouilles tout le monde. J'en ai rien à foutre, personne ne sort d'ici. On joue, on vient ici tranquille, on joue, on est super gentils.
avec vous c'est comme ça que vous nous remerciez on vient dans vos cités pourri là mais sur la vie de ma mère celui qui a mon pachemina il se prend avec c'est pas ça ton étoile putain Ouais, on est à l'aise. Allez, on se dépêche là. Allez, dis donc, Gijol, là.
Gijol Oh, Thomas. La soute, là, c'est moi qui la ferme ? Allez, fais pas la star.
Vas-Ys-y démarre si tu me feras les pieds ! Rires Vas-Ys-y on y va là ! Rires Hey !
Hey ! Ouvre ! Arrête ! Oh !
Vas-Ys-y ! Oui bah c'est bon on ouvre ! Rires Ouh !
Ah oui on ouvre ! Ah mais... Ah ça se passe où le ghetto ?
T'es vraiment un gamin toi ! T'es vraiment un gamin, un vrai gamin ! On peut se marrer non ? Non on peut pas se marrer, on peut pas se marrer ! Ouais nique ta mère, t'en râle des frères !
Mais c'est Jarman ! Nique la police ! La vie de ma mère, vas-y ! Encule les flics ! Vas-Ys-y !
Hé Jarman ! Bon allez on y va là, je ne veux plus entendre un bruit ok ? Bonsoir, aujourd'hui j'accueille le Jamel Comedy Club qui nous accorde une interview après leur spectacle ce soir au Centre Culturel, Georgess Brassens.
Alors merci d'être venu. Merci à vous. De rien, bonsoir. Bonsoir.
normal de venir représenter dans les quartiers. On n'oublie pas d'où on vient. Alors justement, présentez-vous Fabrice, toi tu viens d'où ?
9-4. Vitry, Choisy, Créteil. À côté, pas loin.
C'est bon. Oui, tu peux répondre à mes questions. Et toi Yacine ? Moi j'ai grandi à Aubervilliers, c'est en Seine-Saint-Denis.
Il y a des cités aussi à nos gens, la cité rouge avec Mabrou. Alors ce soir vous êtes monté sur scène sans Jamel. La dernière fois qu'on l'a vu c'était durant les émeutes de 2005. Il était venu parler aux jeunes.
Par exemple toi Yacine, tu connais bien les quartiers, tu viens des quartiers. Quel a été ton ressenti durant cette période d'émeute ? Je crois que nous on était pour. Pour. On n'était pas pour que les jeunes brûlent des voitures, mais parce que les puissants, ils ont tout et ils s'en foutent.
Alors nous aujourd'hui on commémore une triste date puisque vous n'êtes pas sans savoir que le petit Farid est décédé il y a de cela un an jour pour jour justement Ouais le jeune qui avait pris une balle perdue Non oui alors Fabrice Je vais un petit peu rappeler les circonstances de l'incident. Farid était en scooter, il a été contrôlé par la police, il n'avait pas les papiers, donc il s'est enfui. Et un policier lui aurait tiré dans le dos.
Ouais mais le scooter il l'a volé non ? Mais qu'est-ce que tu parles toi ? Tu parles des trucs comme ça là ?
Tu fous le seum ? Je crois peut-être que Wade s'est un peu mal exprimé, je tiens à rappeler que nous on est derrière vous, on vous soutient quoi, si on vient justement jouer dans ce genre de quartier c'est bien pour montrer qu'il y a aussi une culture qui vient des cités et pour donner un... un espoir aux jeunes, montrer qu'avec nos gueules on peut y arriver et qu'il n'y a pas forcément besoin d'être juif ou homosexuel pour réussir.
Mais t'es malin de dire ça. Je suis absolument pas d'accord avec ce que vient de dire Fabrice Ebreu. Oui, je pense que la plupart des gens qui sont dans ce studio sont d'accord avec moi.
Ouais, par rapport à la Palestine, tout ça. Par rapport à la Palestine, d'accord. C'est en direct là ? Oui, oui, c'est en direct, on est en direct, ouais. Tout à fait.
Eh bien, on peut plus couper. Non, là on ne coupe rien. Alors je rappelle justement votre spectacle.
C'est ce soir, demain soir, au centre Georges Brassens, centre culturel Georges Brassens. Donc voilà, merci d'être venu en tout cas, merci beaucoup. Merci.
Merci. Merci. Désolé. Merci. C'est pas par rapport à...
Peut-être que par rapport aux juifs... Alors on va rendre l'antenne, hein ? Merci.
Merci beaucoup. Oh, Diabelle Comedy Club ! Les gars, ça va ?
Juste deux secondes d'attention, ça va être très rapide. Le Jarman Comedy Club s'est produit hier soir au centre culturel Georgess Brassens. Entre un Thomas N'Dijol très en forme qui nous livre ses impressions suite à un voyage au Cameroun mouvementé et Amel Chabi qui nous confie ses difficultés à rester une femme glamouruse, de l'amour dans la société moderne, le spectacle a fait l'unanimité auprès des jeunes.
Si le show fut rythmé efficace, on déplore néanmoins les déclarations radiophoniques de Fabrice Eboué, sorte de dieudonné en moins cher. Il s'est en effet tristement illustré en qualifiant le show business de chasse gardée juive et homosexuelle. Bravo !
C'est pas bêtement, c'est pas du tout ce que j'ai dit, ça a été retranscrit n'importe comment. On va pas gagner là ! C'est fini mon gars.
Mais il a pas d'accord. C'est fini pour lui. C'est un juif qui a écrit l'article.
Tu es un juif qui a écrit... Il y a que les éditions. Il est donné en moins cher le bâtard.
Mais c'est vrai, franchement tu ressembles en vrai. Si on parle en vérité, tu veux ressembler. C'est super raciste ce que tu dis.
Bah non. Tous les noirs se ressemblent c'est ça en gros. N'importe quoi, t'as la même coupe de cheveux que lui, bien sûr que tu ressembles. C'est bon, c'est pas grave. Oh, ça va !
Tu vas chercher Elie ? Petit boudin. Moi, perso, je trouve pas qu'il lui ressemble.
C'est n'importe quoi de dire ça, sérieusement. C'est comme si on disait comment je ressemble à Roche d'Isème. Ben non, c'est pas pareil.
Roche d'Isème, on s'en fout, nous. Ben si, c'est pareil. Non, non, non, non, je t'assure, je trouve pas que tu ressembles à Dieudonné.
Tout le monde me le dit, c'est que ça doit être vrai. Peut-être les cheveux, et encore. Rasse-toi la tête. Quand j'ai le crâne rasé, je ressemble à Guy Georgess. C'est pas ça qui va remplir mes salles.
C'est mon frère de la classe. Tu veux mettre la moutarde ? Ouais ! Les deux mettent le t-shirt le même jour.
On se balade comme ça. Les beaux gosses. La bouffe est bon là.
On est sur scène ou quoi ? Bon, moi c'est terminé, j'adresse plus la parole à Fabrice. Vous faites ce que vous voulez.
Non mais attends Blanche, il a dit ça sous coup d'émotion à la radio. C'était stressant tout à l'heure, vraiment. Écoute Yacine, moi j'ai eu de la famille déportée, d'accord ?
Donc j'ai pas envie d'entendre des conneries comme ça en 2008, c'est tout. T'es juif ? J'ai une maladie juive. Tu peux le dire, c'est pas une maladie. Depuis quand ?
Depuis que j'ai fait le test. T'es con ! Tu me fais peur !
Mais non, je déconne pas. Je suis juive, ma mère est juive, je suis juive. Pourquoi tu ne nous l'as pas dit avant ? Je sais pas, je pensais pas que ça poserait un problème.
si ça en posait un, on peut en discuter, mais... Non, non, y a pas de soucis, mais bon... T'aurais pu nous le dire, quoi, juste... Ça change quoi ? Bah, ça change que...
c'est bien de savoir à qui on a affaire. Tu vois, par exemple, Rachid, lui, on sait... On sait qu'il est musulman.
Non mais laisse-la, c'est pas de sa faute. Non mais vous êtes en train de dire des grosses conneries donc arrêtez avant d'aller trop loin. Ok ?
Allez tiens, excuse-moi. C'est marrant, la première fois que je t'ai vu je pensais que t'étais en galère de thunes. Putain mais ça devient irrespirable cette troupe ! Désolée ! Vous êtes content là ?
Blanche ! Blanche ! Blanche ! Attends Blanche !
Mais qu'est-ce que j'ai dit ? Non mais... C'est quoi cette coupe ? Ah elle veut quoi la bouffe là ? Oui !
Je me rends compte que les gens n'adhèrent pas. Les gens n'adhèrent pas du tout au rocker. Donc bah... à un moment...
si tu veux qu'on... qu'on t'aime un minimum... bah je pense qu'il faut changer ton fusil d'épaule quoi donc... Je suis Gino. Plus Gino.
Gino euh... p'tit... p'tit portugais de cité quoi...
Merci. un peu débrouillard dans... dans les combines, t'sais, j'sais pas, il...
il dit le bullshit, il... il revend des voitures volées, j'en sais rien... p'tite caïra quoi.
En tout cas j'ai bien kiffé avec vous tous ce soir et avant de partir je voulais lancer un bon gros big up à quelqu'un qui nous a quitté il y a un an, on t'a pas oublié mon frère, Rachid, on pense à toi ! Il s'appelait Farid, il s'appelle ! Ouais voilà Farid, Farid, Rachid, ça se ressent.
Farid, on pense à toi ! C'est Allez-y, allez-y, allez-y, continuez à gueuler bande de lâches, allez-y. Vous savez ce que c'est la différence entre vous et moi ? C'est que moi après le spectacle je vais rentrer tranquillement dans mon hôtel 4 étoiles. Vous allez continuer dans vos petites vies de merde, dans vos petits HLM de merde avec vos vies médiocres, vos existences de merde.
Allez-y, sifflez, j'en ai rien à foutre. Après vous plaignez parce qu'il y a des jeunes de vos cités qui se font abattre, vous savez comment ça s'appelle ça ? Ça s'appelle la justice bande de lâches !
C'est à cause de connards comme vous que j'ai voté Sarkozy, bande de merde ! On va sortir là ! On va sortir là !
On va sortir là ! Merci Fabrice là, bravo bravo !