Давайте начнем сначала. Мы будем возвращаться еще ближайшего года постоянно к этим всем моментам. По возрастному, то что мы сегодня говорили, как диагностировать, что с человеком происходит.
Все эти возрастные моменты. Я прошу, чтобы вы их записывали. Продолжение следует...
Если поделить жизнь человека, то человек развивается до 25 лет приблизительно. До 25 лет, да, то есть он развивается. И физически еще можно подрасти, я не знаю, сколько это правда, у кого-то еще нос растет, нос, грудь, кому как повезет.
Есть 4 этапа, на которые можно поделить этот процесс роста. И в зависимости от того, на каком этапе травмирован человек, вы будете понимать, как с ним дальше работать. Четыре этапа называются первые. Это этапы развития?
Да. Ну, так, условно, да, их есть. Можно называть? Трасса, напишите, этапы развития.
Если бы знала, пошла бы на лекцию. Ну, видела лекцию про это вот. Ты можешь побыть на этой лице? На этой.
Первый этап называется зависимость. Зависимость. Второй этап называется контрзависимость. Третий этап называется независимость. И четвертый этап называется взаимозависимость.
Первый этап зависимости длится от 0 до 6 месяцев. Второй этап контрзависимости длится от 6 месяцев до 3 лет. И третий этап независимости длится от 3 до 6 лет. И взаимозанимаемость это от 6 лет до 25 лет. А что последний такой большой?
Я объясню. А что дальше происходит? А дальше всё, стареть начинаешь.
Ты живешь уже с тем набором, который у тебя есть. И что отвечает каждый этап? До 25. Первый этап.
Мы там в прошлый раз, я не помню, мы говорили, да? Разбирали это или нет? Нет, не говорили в прошлый раз.
О чем? Ну про возрастные какие-то моменты. Что-то у нас было такое. Наверное, на прошлый раз, на позапрошлый, к Лэпу в прошлый раз.
Там про родителей. Нет, в прошлый раз мы говорили, что про детей. Первый этап зависимости, он длится даже не от ноля, от ноля мы имеем в виду от зачатия. От зачатия и до шести минут. месяцев.
То есть сюда включаю... 6 месяцев после рождения? Да, 6 месяцев после рождения.
То есть это тот момент, когда ребенок полностью слит с мамой. Я и мама это одно. Я полностью завишу от своей мамы. И очень важно, чтобы на этом этапе мама была хорошо себя чувствовала, ребёнок был желанный, беременность была запланированная, мама во время беременности не стрессует, они ждут папы этого ребёнка.
ребеночка, говорим об идеальной картинке, когда ребеночек рождается, мама с ним находится постоянно рядом, то есть не отдает его бабушке, ясли, куда-нибудь, то есть она максимум времени у нас с ним ест, она с ним спит, у нас с ним ходит в туалет. Не одно целое. И важно, чтобы мама была в это время в хорошем самочувствии, а не в какой-то послеродовой депрессии.
И в это время основное послание мамы «Я рада, что ты жив, я рада, что ты существуешь, я рада, что ты родился». То есть я даю основное послание, что ты моя радость, я рад твоему существованию. Спасибо. И мама это передает путем прикосновений, путем правильных прикосновений. Мы говорим о правильных прикосновениях.
Это как? Ну, у нас. Когда родители обращаются с ребенком нежно, без сексуального протекста. Когда я прикасаюсь, я глажу, я целую, я обнимаю, я прижимаю.
То есть, это слишком много. Для ребенка до 6 месяцев этого не может быть слишком много. То есть они, еще раз, они слиты в одну. То есть все, что нужно ребенку, чтобы его 24 часа в сутки нежили, темали, обнимали, качали, смотрели ему в глаза, держали его на себе. То есть это абсолютно полное слияние.
Это понятно, да? Если ребенок находится до 6 месяцев в таком абсолютно полном слиянии, понимает, что ему рады, он тогда имеет эту психологическую способность перейти на следующий этап развития. Если первый этап не прошел успешно, человек уже не будет способный пройти все остальные три этапа. Он останется в этом этапе зависимости.
Собственно, люди, не прошедшие этот этап, они становятся зависимыми и созависимыми. Что значит не пройти этот этап? Ну я на носке нарисую, да, вот, ну я, ну, плашу. Есть мама, есть папа. Папа на сцене.
Сердечко, да? Эти сердечки напитаны любовью, принятием, защищенностью, умением любить, принимать, жертвовать. То есть это здоровая мама и здоровый папа, у которых между собой есть здоровые отношения. Вот такая идеальная картинка. И в идеале эти здоровые мамы и здоровые папы, у которых вот этот резервуар с любовью, он наполнен до конца.
И тогда эти мамы с папой планируют ребеночка, рождается ребеночек. И чем занимаются мама и папа? Первые шесть месяцев все, что они делают, все, на чем они сконцентрируют, они сюда вливают любовь, принятие, все оно гладят, носят его, говорят, как они ему рады, как они его любят и так дальше. Но если этого не происходит, если, допустим, один из родителей чем-то страдает, он зависим, и он в депрессии, и может быть они оба замечательные люди.
у них не складывается отношение, ребенок уже рождается, и у него уже нет шанса, вот этот внутренний резервуар, он уже не будет наполнен. Родители могут быть хорошими родителями, но они разводятся, например, ребенок остается один. У него внутри появляется недостаток любви, который ему нужно каким-то образом потом в будущей жизни наполнить. Соответственно, если у меня этот резервуарчик до 6 месяцев не наполнен, я не могу перейти на следующий этап. Если мы возьмём наше общество, постсоветское пространство, сколько было декретов?
56 дней. При этом была статья за тунеядство. То есть женщин реально садили в тюрьму. Это реальность. И представьте, что есть мама и папа.
Мама, которая во время беременности, во время межбеременности тоже надо работать. седьмого месяца, по-моему. Не важно, можешь ты или не можешь. То есть я уже не могу быть сконце��трирована на том, что происходит внутри меня. После этого женщина рождает ребенка.
Что с ними делать? Сразу же ребенка забирают. То есть это самое важное время, когда эта связь устанавливается. Первые дни, первые недели, первые месяцы. Тут самое-самое первое.
Первый контакт с мамой, сразу же разделение. Ребёнка умусят и приносят только три раза приносимое накормление. Что происходит в остальное время с ребёнком? Ребёнок находится сам.
При этом он переживает. Представляете, ты рождаешься в этот мир. Самый большой стресс.
Самый большой стресс. Это тот момент, когда я больше всего в своей жизни нуждаюсь в поддержке. Наверное, большего момента уже не будет. Это момент, когда таким, как я сейчас, беззащитным, я уже никогда не буду. И в этот момент меня забирает от мамы, от того, кто может меня защитить.
Я остаюсь там, в изоляции, без поддержки. Вокруг меня я чувствую еще таких штук лежит, сколько там, 10-15. Они плачут и кричат, потому что всем страшно. Групповое состояние ужаса. То есть меня могут принести к маме, но сразу же забирают.
То есть уже эта перевязанность, она не формируется здоровым образом. То есть ребёнок переживает этот ад в течение недели, кому повезёт. А если кто-то заболеет, то его оставят в реанимации, в больнице. И тогда это состояние может продлиться не одну неделю, не две недели, а может быть даже месяц. Да.
Варианта сформироваться привязанности просто нет. Это стадия зависимости. Даже если мама потом и заберет, и будет со мной уже до трех лет, эта связь уже нарушена. Но что происходит потом?
Ребенок попадает в семью, соответственно, мало у кого есть опыт здоровых мам и пап. Проходит еще сколько-то дней, 56, и моя мама уходит. При этом в лучшем случае ребенок попадает к бабушке.
Если бабушка есть, в лучшем случае его отдают в ясли. В самом страшном случае, но то, что мы, по-моему, об этом говорили, очень много людей, которые реально делятся, это их реальные истории, которых просто родители, не имея возможности куда-то их деть, там живет женщина в каком-то селе, садики есть в соседнем селе, родственников нет, ребенка просто оставляют одного на целый день. То есть это страх смерти, ужас того, что может происходить.
Я думаю, вы не можете себе представить, что может происходить с таким младенцем. Или он попадает в ясли, где есть две, скорее всего, нездоровых воспитательницы, которые, ну представьте, вы находитесь в комнате, где есть 30 младенцев, Порущих, постоянно рогающих, какающих, у которых нужно очень много энергии, чтобы справиться с одним ребеночком. А если их там целая толпа, понятно, что эти женщины. Я так фантазирую. Вы можете думать как-то по-другому, да, скорее всего.
Они раздражены, скорее всего, они уставшие, скорее всего, они не сильно получают удовольствие от того, что вокруг них происходит. Какое послание получает тогда ребенок? Я не очень нужный, я не очень важный, мама меня бросила. Вместо мамы даже не пришла тетя, которая бы меня любила.
Если есть нянечка какая-то, которая или бабушка, она хоть какие-то чувства может переживать. А если я просто тотально брошенный. Это в фильме Джон. Джон, да, там он постарше, там постарше ребенок.
Да, он может быть до трех лет. Так, кстати, можете себе записать, Юля, хорошую идею. Фильм Джон, документальный, можете посмотреть, как ребенок попал на какое-то время в бред.
Приют, ясли, когда... Да буквально на пару дней. Нет, там не пару дней, там несколько недель там находится.
Надо перестать. Мама попала в роддом с вторым ребенком, а папа не может за ним следить. И там снимают, что происходит с ребенком, как он переживает агрессию, отрицание, как он попадает в депрессию, потом, когда уже мама приходит, он уже все, он уже связан, насколько нарушен, он не хочет с ним встречаться. Так, я буду видеть. Это было нормой.
Вот, и поэтому, представляете, да, вот ребёнок вот так вот проводит свои первые полгода жизни, при этом у него нет эмоциональной связи с мамой, нет эмоциональной связи с этим ребёнком. Сейчас мы дойдём до сегодняшнего времени. Вот. И эта связь, она не формируется. И, в принципе, люди того времени, ну вряд ли кто-то ходил к психологам и пытался с этим разобраться.
Это норма, да? Это норма на уровне страны. Даже на уровне какой-то территории.
Это же СНГ. Это громадная территория, на которой людям даже в голову не приходит, что что-то не так. Но поголовно растет общество, в котором нет эмоциональной связи.
И вот такое общество продолжает создавать других людей, то есть следующее поколение. Поколение ваше, наше. Такая мама, которая росла без близости.
не умеющие строить эмоционально близкие отношения, находят какого-то такого же папу, и они рожают такого же ребенка. И даже если у них в идеале все хорошо, то он уже эту стадию не проходит. А если добавить, что у них еще плохо что-то в отношениях, они как не проходит, не получают этого эмоционального насыщения и остается. И тогда мы возвращаемся к нашей лекции про... зависимость когда я прихожу в этот мир и моя жизнь уже начинается с боли сильной потребности любви которую мне нужно чем-то наполнить если мы говорили про зависимого то зависимый может это наполнять своими зависимостями Секс, деньги, там у нас был большой список.
Но созависимым немножко позже скажу. Я сейчас хочу до остальных стадий проговорить, что у них происходит, чтобы было понятно. Но допустим, появился вот такой вот один счастливчик. где-то не у нас в Америке, который смог пройти эту фазу. И у него всё случилось.
То есть он был эти 6 месяцев с мамой, он родился в такой семье. И тогда ребёнок способен перейти на следующую фазу. в фазу контрзависимости. То есть это фаза, о которой мы говорили, что она длится от 6 месяцев до 3 лет. И основная задача этой фазы значить сепарацию от мамы.
И здесь в этой фазе также очень значимую роль играет отец. То есть здесь основное послание, которое мы даём ребёнку, что я не просто рад тебе, а я рад тебе. Я рад тебе и когда ты подвижный, и когда ты тихий.
Я рад, что ты способен отделяться. Но если мама получает много удовольствия от этой близости, от того, что она в таком симбиозе с этим ребёночком, она счастлива, что они всё время вместе, им так хорошо, и тут она понимает, что она не хочет его отпускать. Ребёнок хочет ползать, узнавать мир.
Потом он хочет как-то со всеми... я не просто рада, что ты есть, а я рада, что ты есть, даже когда ты не со мной. Можно говорить и так. Про то, что я рада, что ты можешь отделяться каким-то образом.
И здесь начинают строиться какие-то первые границы. А мама понимает какие-то первые навыки отделения. Но может быть так, что мама не готова к этому.
И тогда она начинает ребёнка душить своей привязанностью, своей зависимостью, своей заботой, своей любовью. Ребеночек может кушать сам, она его кормит. Он уже не хочет кушать, она все равно его кормит. Он хочет бегать голеньким, она его одевает. То есть она не дает ему почувствовать свое тело, свои чувства, свои переживания.
У него не может появляться своих желаний. То есть таким вот образом фаза контр-зависимости, когда ребенок должен отделиться, она не проходит у ребенка. Соответственно, на следующий этап мы не можем перейти. Или, например, даже если мама в это время делает всё правильно, мы в этой фазе очень уважим отец.
Потому что именно отец, он формирует эти границы. Ну как? Ну, понимаешь, мама, она же отвечает, отвечает любой за нежность.
Папа больше отвечает за то, что... что это нельзя, вот у этого есть последствия, да, это уже задача отца. Если папа нет рядом, ну не потому что ему плохо, потому что, например, работает все время.
И возвращается домой, когда ребенок уже спит. Особенно там, ну это очень важно для развития мальчика. И если это делает и мама. Как понимаешь, мама не способна в это время заменить и маму, и папу. Получается, что как есть две роли.
Одна это давать любовь и принимать за это любовь. А вторая это больше про границы. И про то, что да, задача папы говорить в этот момент, во-первых, вот есть границы, а во-вторых, ты можешь.
Ты мужик. пришел здесь как авторитет, как самый важный самец, как глава семейства, и я со стороны, с высоты своего авторитета говорю, что ты маленький мальчик, ты можешь. Понимаете, если это скажет мама, мама все время это говорит, мама будет до 100 лет это говорить.
Ну мама, ну что мама, не важно что. А для девочки это то же самое? Для девочки это закладывает про ее будущее отношение с мужчинами.
Понимаешь, когда мама даёт признание и говорит, ты красивая, это одно. А, про признание. Да, когда приходит отец и говорит, ну ты принцесса.
Вот именно та девочка, та женщина, которая вот... То есть, понимаешь, ты сильная, ты можешь. Да, ты способен, ты справишься. Для девочки это про то, что ты красивая, ты хорошая, независимо от того, что ты делаешь. Потому что основная задача для девочки это тем, что она важна, потому что она есть.
Мною наслаждается не потому что я что-то делаю, а потому что есть. Это главное послание, которое нужно дать своей дочери. Потому что часто происходит какое извращение, когда девочка, типа ты классная, потому что ты супчик сварила, ты классная, потому что ты убрала, пыль выделила, пятерку принесла.
И тогда из такой девочки вырастает такая безумная достигаторша, такая крутая амазонка, которая все может, все сделает. Она такая супер бабушка. Мужик, мужик, баба, непонятно, она все может сделать, его забить и со всем справиться, но при этом она не выполняет свою женскую роль, и вот эта ее женская часть, она не может реализоваться полноценно. А с мальчиком другой перегиб, да, когда мальчику нужно говорить, давай, ты мужик, ты вот своим маленьким молоточком забил свои маленькие гвозди, он говорит, ничего не делай, отдохни, не надо море.
Мамочка всё за тебя сделает. Не мой за собой тарелку, это женская работа. Не надо убирать, там бабушка за тебя всё сделает.
И тогда вырастает мальчик, который в принципе рад, что он есть, а вот пользует этого. Собственно, никакой нету. И поэтому очень много людей, они не проходят эту фазу.
И эта фаза, когда очень важно, чтобы родители говорили в два раза больше слова «да», чем «нет». Это фаза, когда начинается этот ужасный кризис трех лет, который длится 2-4 лет, когда ребенок хочет отделиться. Он говорит, я сам. Он на все говорит нет. Я подхожу, а он мне уже говорит нет.
У моего постоянно что-то такое. Я понимаю, что это моя возможность отделиться. Я другая личность.
У меня есть свое мнение, у меня есть свои решения, свои мысли, свои желания. То есть нужно... в этом возрасте такая гипер...
Безразличие. Гиперпункт, да. Если ребенок не проходит эту фазу, что он получает? Человека, который находится в контрзависимости.
Он всегда говорит «нет», он точно не созависимый, он будет таким холодным, отстраненным, он не будет способен на близость. То есть созависимый по одному не способен на близость, а контрзависимый по другому. Он не приближается, ему никто не важен, никто не интересен, он такой выглядит, высокомерный. Он может выглядеть как такой очень успешный человек, справляющийся с какими-то задачами в своей жизни, но он к себе никого близко не отпускает. Он застрял в этой фазе.
Там, где он кричит «Всему нет! », и он кричит «Я сам! », он очень сильно будет осужден.
людей которые приходят за помощью, которые приходят за поддержкой, он будет таким, знаете, таким правдорубом, законником таким, он знает как правильно, как нужно, тебе нельзя ошибаться в суетных отношениях в семье, тебе нужно быть всегда таким напряженным, начеку, вот это тот человек, который не прошел фазу контрразвисимости. Потому что следующая фаза, в которой... Когда возраст? От 3 до 6 лет. Это фаза независимости, когда я получаю посыл от мамы, что ты уже можешь сам, я тебе доверяю.
Это фаза, когда ребенок учится сам себя обслуживать, он учится сам кушать, сам ходить, сам выполнять какие-то задачи, нести какую-то первую ответственность. Он учится как-то социализироваться. В это время важно, чтобы мама дала послание, что я рада, что ты есть, и я рада, что мы разные. Ты не такой, как я, но я этому рада. И это тот период, когда человек учится, как это слово правильно подобрать?
Да, он учится принятию, и он не делит весь мир на хорошее и плохое. Например, у меня сын, который вообще не похож на меня, он вообще другой. У него какие-то свои идеи, свои интересы, но я ему говорю, слушай, мы очень разные, но я правда рада, что ты другой.
Ты очень здорово разбираешься в робототехнике. Я, например, ничего об этом не знаю. Я не понимаю, где же некоторые даровые решения. что такое майнкрафт.
Я не понимаю вообще половину слов, которые он употребляет. Да, но мы разные, и я это уважаю. Я ему не говорю, ты говнёк, давай читай книжки по психологии, потому что мама вот такая.
То есть я принимаю в этом его различия. Это та фаза, когда ребёнок учится принимать различия, учится уважать другого, похожего на тебя, и учится с ним взаимодействовать. Если человек успешно переходит эту фазу, он переходит на следующую фазу, которая уже длится с 6 лет и до 25 лет.
Это фаза взаимозависимости. Когда я учусь ответственности, когда я учусь решения конфликтов, когда я учусь договариваться. Когда я учусь вот с этим человеком, не похожим на меня, строить что-то совместное, да. Когда дети учатся вместе играть, но при этом учатся договариваться. И это вот то качество, да, без которого я, ну, не способен.
строить построить семью не способен построить дружбу не способен построить какие-то любые близкие взаимоотношения которые могут быть два разных человека на него друг друга любить принимать создавать что-то общее и тогда представьте что приходит два человека отношения один застрял на фазе зависимости другой застрял на фазе контрразвисимости какие у них могут быть отношения Один все время хочет, чтобы его носили, докачали, долюбили, дотемали, и он пытается всосаться в этого контрзависимого, который на все говорит «нет! Нет! Ты меня душишь своей любовью! Отстань! Не контролируй!
Не ходи за мной! Что ты мне звонишь? Что ты на меня так смотришь? » Ну, то есть этот ребенок, который застрял в кризисе трех лет, он постоянно пытается убежать от вот этого, который... У меня такая ситуация была, ты на меня смотришь, сидишь в комнате, ты на меня смотришь все время.
То есть когда у одного желание сбежать от этой удушающей мамы, а у второго желание завести себе эту маму. Я мучаюсь, у меня мамы нет, я хочу, чтобы меня стискали тёмно 24 часа. И даже если, представьте, даже если появляется здоровый человек вместе с тем, который, например, зависимый, не прошел эту стадию, ты его тромай сколько угодно, ты делай все, что хочешь для него, а ему все равно мало.
Потому что, чтобы ему было достаточно, ему нужна мама, которая будет все время его держать вот в этом свинге с собой, носить его, обнимать его и говорить, я тебе рад. Да. Я тебе рада. А эту дыру насытить, думаю, человек просто в браке.
Когда есть два отмыва до шестимесячника, две пьяночки ссасались. Вот это тема нашей группы. Представляете, два таких пустых сердечка с незалитыми сосудиками любви встречаются. И один ждёт, что он получит маму, а второй ждёт, что получит папу. И что тогда они пытаются делать?
Один достает такой, знаете, пылесос, чтобы выживать из другого. И второй пылесос. И они начинают друг друга сосать, а там внутри ничего нет.
Тот, который ждет факта, это контрзависимый, да? Нет, это два обычных зависимых человека. Только один, от того, что у него внутри столько боли и пустоты, он понимает, что ему нужно это сердечко, свой резервуарчик чем-то залить.
И он себе придумывает зависимость, да? Он там или бухает, или тратит деньги, или эти деньги зарабатывает, чтобы забыться, или присаживается. Короче, чем там мочит боль?
Мочит боль, да. И тогда смотрите, как это функционирует созависимо. У нас есть зависимый. И у него внутри есть вот это пустое сердечко.
которая напитана здесь боль, а если к этой боли, каждодневной, изначально которую он получил, боль плюс насилие, то что мы говорили, физическое насилие, эмоциональное насилие, сексуальное насилие. Вот пришел человек в такие отношения со своей болью, то есть все его внимание, все его существование направлено на... чтобы эту боль как-то чем-то анестезировать. И он себе находит зависимость.
И при этом он же находится в отношениях с другими. Он находит себе зависимость. А другой созависимый чаще всего это женщина. Зависимый, допустим, алкоголик.
Ему больно, он идет, бухает. Во время того, как он бухает, зависимый мучается, страдает. Он привыкает к этой боли.
Ему надо тоже как-то обезболиться. Зависимый набухался, потом очутился. Почему он устает, спал? Стыд и вину.
А если он сам куда-нибудь впал, то ему на помощь приходит созависимый. А как созависимый начинает страдать от того, что... Ну смотри, созависимый нуждается в любви.
А тот уже... Я тут его бросила. Я нуждаюсь в мамочке, а эта тварь вместо того, чтобы меня любить, тёмно отнесить и качать, пошла себе и купила бутылку водки. И тогда я тут сижу, страдаю, выглядываю в окно, я жду, что он придёт, и вот мы сольёмся в одно целое, где он начнёт меня удовлетворять, меня болеть.
Этого не происходит. И тут этот приходит домой. Я на него обрушиваю свой стыд, да, и говорю, как же ты мог? А я, а я тебе торт сделала, а я квартиру убрала, а я тебе так ждала, а я там вот так разоделась, а ты...
Я так же понимаю, что она же такая классная. Тогда он впадает в стыд, ему стыд наш, что он такой херовый, такой алкоголик, она такая классная, я такой плохой, да? Основное послание стыда это что?
Я плохой. То есть, скорее всего, во время вот этого насилия, да, он и так слышал, что он плохой, или как-то ему это помогли понять. И тут он попадает в отношения, где ему еще раз напоминают, что он плохой. Он сначала стыдится, а потом он проваливается в вину за свои поступки.
И что делает в этом месте созвисимый? Он его стыдит, винит, тому уже плохо становится, он может обрываться, может упасть, разбить себе голову и так дальше. Этот созависимый идет его и спасает.
Он же классный. То есть он понимает, ну раз ты для меня не стала мамочкой, я стану для тебя мамочкой. И он приходит в спасение, начинает спасать зависимого.
То есть он покрывает его, звонят с работы, говорят, где ваш муж? Помните, да, вот как в этом фильме было? Да, да. В книге.