Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh. Pendidikan ya. Sekarang gue kuliah di Universitas Pakuan Bogor dan mereka hadir sekarang. Cie masuk TV.
Pendidikan ya. Kalau bicara soal pendidikan, bagi gue pendidikan Indonesia itu belum bisa mengantarkan siswanya untuk menemukan minat dan bakat. Sekarang itu banyak banget mahasiswa yang salah jurusan.
Sok-sokan ngambil teknik pertambangan. Padahal jiwanya kebidanan. Mas ngebor mijak yang keluar air ketuban. Bagi gue, kuliah dimanapun itu gak masalah.
Mau negeri atau swasta, sama aja. Lu ngelamar ke perusahaan atau lu ngelamar jadi PNS, yang dinilai itu bukan lu lulusan mana, tapi siapa orang dalamnya. Benar, benar, benar.
Dan menurut Global World Ranking, di tahun 2015, what's wrong? Silent please. Let's pray together.
Di tahun 2015 dalam dunia pendidikan dari 78 negara Indonesia itu menempati posisi ke 69. 69! Kurang enak apa coba posisinya? Kenapa?
Kenapa Indonesia berada di posisi delapan terendah? Karena fasilitas pendidikannya itu belum mumpuni. Masih inget gak sih SD gua yang halamannya miris? Masih inget ya yang ini nih?
Lu lihat. Kita jadi susah upacara, kita jadi susah olahraga. Kalau olahraga, kita hijrah ke kampung sebelah, nyari lapangan bola. Lu mungkin pernah ngerasain yang namanya senam SKJ. Pake lagu, pake sound system.
Kita mah gak pernah. Karena di lapangan bola mana ada colokan listrik. Kalau nggak pakai sound system, masa mau pakai alat musik sekolah?
Misalkan kendang gitu. Kita senam SKJ pakai kendang. Gurunya kan, ayo anak-anak kumpul, kita senam SKJ. Udah siap semuanya? Tarik pak.
Makanya lulusan SD gue ceweknya pada semok. Ngibing mulu. Ya, SD gue tuh kelasnya sedikit, tapi muridnya banyak. Makanya dibagi dua.
Ada kelas pagi, ada kelas siang. Ada sip satu, ada sip dua. Udah kayak buruh pabrik. Dan kalau UTS juga dibagi dua.
Ada UTS pagi, ada UTS siang. Yang enak itu UTS siang. Karena bisa nanya jawaban ke anak UTS pagi. Sebelum ulangan ngobrol di belakang. Tadi yang keluar apa aja?
Pilihan ganda. Berapa soal? 30. Bisa kurang enggak? Lu ada kunci jawabannya enggak? Ada.
Barangnya bagus enggak? Talk chair. Terus ulangan gitu kan. Karena enggak pede sama jawabannya, beres ulangan nanya lagi. Tadi kunci jawaban yang lo kasih dapat dari siapa?
Si Junet. Junet mah kelas 6, kita kelas 5. Astagfirullah. Dan mirisnya dunia pendidikan Indonesia itu adalah pada saat ujian nasional.
Karena banyak orang yang terbebani sama ujian nasional, termasuk gue. Waktu itu gue pernah punya pacar, SMA kelas 3. Dan sebelum UN, dia nelpon gue. Ajay.
Fajar. Masa? Ada apa, Mei?
Mei Saroh? Jai? Kayaknya kita harus putus deh.
Aku mau fokus ujian nasional. By the way... Terima kasih buat semuanya. Bye. Lo bayangin, 3 tahun kita menjalin hubungan.
3 tahun kita saling cinta. 3 tahun kita saling percaya. Semuanya berakhir. Gara-gara Mendikbud. Sekian nama gue Fajar.
Wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh. Haji Roma Irrama, beliau menjadikan dangdut sebagai alat untuk berdakwah. Lihat aja, di dalam lirik lagunya itu penuh dengan nasihat.
Ada salah satu lirik lagunya itu nasihatin, Begadang jangan begadang. Tapi sayangnya, penyanyi dangdut zaman sekarang itu gak mau dengerin. Jadinya apa?
Kejadian. Cinta satu malam. Long time.
Bahkan ada juga yang satu jam saja. Short time. Satu jam ngapain? Belah duren. Kalau durennya dibelah, buka sitik, jos.
Akhirnya apa? Hamil duluan. Bener kata Bang Haji Roma Irama, begadang jangan begadang. Dan dangdut zaman sekarang itu ya, apa namanya, liriknya itu kadang menjerumuskan.
Contohnya kayak largu yang tadi, ku hamil duluan. Lirik awalnya kayak gini, tarik mang. Kasih kan nih gue nih.
Kita telah ah ya, lirik pertama. Awalnya aku cium-ciuman, akhirnya aku peluk-pelukan. Ini kan ngajarin gak bener ya?
Harusnya peluk dulu baru cium. Yang kedua, tak sadar aku dirayu setan. Tak sadar aku, ku kebablasan.
Kalau udah gini mah nyalahin setan coba. Lagi setan mana yang ngerayu gitu kan, ada yang pacaran, hooo, bapak kamu, kan lo gak? Setan itu ngehasut, tapi ngehasutnya gimana ya?
Mungkin ada yang pacaran gitu kan, setan datang, hooo, sikat berai, pepet, ntar gue bantu dorong. Dan, dalam zaman sekarang itu, goyangnya terlalu vulgar, terlalu hot, mantep. Tapi kan, itu nggak pantas buat ditayangin, ditontonin sama umum ya. Contohnya goyang dribble, goyang itik, goyang anaconda, itu nggak pantas. Mas, itu nggak pantas.
Mas Manji. Nggak, nggak, nggak. Itu tuh dangdut cuman sekarang tuh lebay.
Kalau mau dengerin dangdut klasik, instrumennya sederhana. Kalau misalkan lu ngamen, bawain lagu dangdut klasik, itu nggak punya gitar, pakai kecerikan juga enak. Nggak punya kecerikan, bisa pakai botol, diisiin beras. Pernah lihat kan lu ya, ngamen pake botol beras. Wih, ngamennya pake botol geras.
Ini nih, pengamen yang berbasis agraris. Stok berasnya banyak. Gue tanyakan, bang, ngamen dari kapan?
Dari jaman Orde Baru. Pantes, cuma jaman itu kita suasembada beras. Beres dia ngamen, gue kasih seribu.
Eh dia malah marah, apaan nih seribu? Terus berapa? Sepuluh ribu?
Lah, mahal amat. Ini berasnya organik. Dulu, waktu gue SD, di samping rumah gue pernah ada dangdutan.
Ini biduannya hot banget. Gue kan waktu kecil penasaran ya, gue liat di jendela, gue ngintip kan. Nyokap gue di belakang marah, Fajar, liat apa kamu? Liat papa tuh.
Ngapain papa? Nafkahin biduan mah. Aduh aib, aib. Bokap gua tuh emang suka banget dangdut, tapi bukan lagunya, nyawernya. Bokap gua kalau nyawer ya, dari 2 ribuan sampai 100 ribuan dikeluarin, gue goyang gitu kan.
Asik, 100 ribuan, digantongin sama dia. 2 ribuan diselipin. Nyokap gue juga suka dangdut.
Nyokap gue juga suka dangdut. Tapi bukan lagunya. Gosip artisnya. Dari kasus Inul yang goyang ngebor, sampai kasus Bang Ipul yang salah ngebor, dia tau tuh. Tau dia.
Tahu dia. Biasanya kan, biasanya ibu-ibu tuh kalau misalkan ngegosip, timingnya pas belanja di tukang sayur, ya nggak sih? Tukang sayur lewat. Bu, ikan asinya seger nih. Gosipnya seger nggak?
Segar bu, masih anget. Fresh from the oven. Emang apa emang gosip yang anget, Mang?
Kasus Bang Ipul, kemarin dia ketangkep. Emang ketangkep kenapa? Katanya sih salah ngebor. Emang dia ngebor apaan? Saluran sanitasi.
Itu alasan kenapa gak ada cerita sinetron tukang sayur naik haji. Dan bagi gue nih ya, gerobak sayur itu punya dua fungsi. Pertama, fungsi jualan. Kedua, fungsi pertukaran informasi.
Dimana ada gerobak sayur, disitu ada aib yang terbongkar. Sekian nama gue Fajar. Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh. Gue adalah seorang Changcut Rangers.
Fansnya The Chunk Shooters Tau dong The Chunk Shooters yang punya ciri khas celana pensil Wuhh celana yang ngetat banget, pokoknya mereka keteng-teng ya Itu dari bawah udah kayak pensil banget, atasnya penghapus weh Selain itu The Chunk Shooters juga punya ciri khas lain Yaitu rambut mangkok, tau kan rambut mangkok? Begitu diangkat soto Kuliner banget ini. Bicara soal kuliner ya, gue tuh jadi inget sama pedagang kaki lima. Disingkat PKL.
Kalau ibu-ibu, PKK ya. Secara etimologi, pedagang kaki lima itu diambil, eh nama pedagang kaki lima itu diambil dari dua kaki pedagang, dan tiga roda gerobaknya. Itu kalau dijumlahin jadi 5. Kalau misalkan nggak dijumlahin, namanya bakalan aneh. Kaki 2, Roda 3. Disingkat KDRT.
Nanti headline berita berubah. Satpol PP amankan KDRT. Ganggu rumah tangga orang ini.
Biasanya, pedagang kaki 5 itu selalu ngasih tulisan-tulisan unik di gerobaknya. Iya nggak sih? Waktu itu gue pernah beli kue cubit.
Dan tulisannya tuh asik banget. Kue cubit mesra. Gue kan mikir dua kali ya, ini yang nyubit si mamangnya tuh bukan. Lagian soal puitis banget, kue cubit mesra gitu kan.
Tapi akhirnya gue beli, harganya tuh cuma goceng. Murah banget. Gue tanyakan, Mang, kenapa namanya kue cubit mesra? Dia langsung jawab, karena bagi amang, kemesraan bukanlah hal yang mahal. Wih dia pergi.
Semurah-murahnya kue cubit, kalau udah dijual di mall harganya pasti mahal. Bisa sampai 20 ribu. Pantes sih, karena kan yang nyubitnya SPG gitu.
Ya enak ya. Ada yang lewat gitu kan. Cubitnya kakak. Cubit. Wah, cubit brai.
Cobain yuk. Sini aja mbak. Maksud gua gini loh, kue cubit itu bahannya murah, cuman terigu, gula, sama susu.
Murah! Ini sampe 20 ribu apa-apaan coba. Mau naik haji kali ya?
Mungkin nanti ada tukang kue cubit naik haji. Yang lain lempar jumroh dia lempar meses. Kue cubit ya. Dulu gua sama mantan gua, masih inget kan si Mei? Mei Saroh ya?
Kita itu suka banget sama kue cubit. Dan kita tuh sampai-sampai pernah bikin sendiri. Karena punya cetakannya di rumah.
Seru-seruan aja gitu. Gue yang beli terigu sama gulanya, dia yang bawa susunya gitu kan. Biar manis susunya dua.
Yang saset loh ya. Yang saset. Seru-seruan aja gitu. Serunya masak sama pacar itu, kita bisa bercanda-canda.
Sambil nungguin kue cubitnya mateng, dia yang gue cubit gitu kan. Tempelin terigu ke muka, dicolek, ditempelin. Dibalas lagi pake mentega, dicolek, tempelin. Dibalas lagi pake telur, colek, tempelin. Gitu terus sampe muka kita kayak adonan.
Kita tuh lebih suka bikin kocobit sendiri karena biayanya lebih murah ya. Dan zaman sekarang tuh makanan, karena makanan lebih mahal. Makanan itu pada mahal.
Apalagi makanan-makanan yang ada di mall tuh, mahal banget. Anehnya... Makanan mahal tapi porsinya tuh sedikit. Ya gak sih? Gue yakin ya kalau nasi kucing dijual di mall.
Beuh kucingnya komplain. Dikit banget coy. Iya sih.
Mahal banget lagi kan. Orang kalau misalkan udah nemu makanan mahal, itu niatnya tuh pasti pamer ya kan. Di foto, di upload ke social media, terus di share ke akun-akun yang lain. Itu udah biasa buat orang kaya. Tapi gimana ya kalau misalkan orang miskin pengen ikut-ikutan juga?
Mending kalau misalkan udah punya handphone kamera. Kalau belum gimana? Masa makannya digambar?
Terus di-share ke rumah-rumah yang lain gitu kan. Tok-tok-tok. Nih.
Di-like, di-like. Itu tadi makanan yang mahal. Kalau makanan yang murah itu rata-rata di universitas atau di kampus ya.
Di depan kampus gue itu ada makanan namanya ayam bokis. Kenapa dibilang ayam bokis? Karena ayamnya tuh ngebohong.
Ayamnya dikit, terigunya banyak banget. Sampai seret gua. Dan gua adalah seorang mahasiswa baru.
Nggak enaknya jadi mahasiswa baru itu adalah pada saat ospek. Karena kita tuh selalu disuruh bawa makanan-makanan yang nggak jelas sama senior. Dan dijahilin juga sama senior.
Waktu gua ospek gitu kan, senior bilang kayak gini, Fajar, beliin kakak kopi. Kopi apa kak? Kopi paste.
Nggak, nggak, nggak. Bercanda, bercanda. Beliin kakak kopi ya. Kopi susu apa kopi cappuccino, kak?
Kopi capoeira. Hahaha. Nggak, nggak. Beliin kakak kopi cappuccino.
Satu. Oh, iya kak. Uangnya mana, kak? Pake uang kamu lah.
Masa uang rakyat? Emangnya koruptor? Terus, gue beli ke kantin gitu kan. Bu, beli kopi.
Kopi apa, dek? Kopi paste. Beli kopi cappuccino, bu.
Satu ya, satu. Oh ya, ini kopi cappuccino. Terus gue jalan ke senior gitu kan. Kak, ini kopinya. Gue pergi, senior minum.
Fajar. Aduh, apa lagi ini? Iya, kak. Cappuccino buat kamu.
Numero uno. Sekian, nama gue Fajar.