Tuntutan Hubungan Cowok dan Cewek di Indonesia

Banyak banget tuntutan untuk cowok di Indonesia, pacaran misalnya, kita yang dituntut untuk bayarin. Sekali keluar malam minggu, makan 100 ribu, kendaraan transportasi 100 ribu, nonton entertainment 100 ribu, paling gak sekali keluar 300 ribu, sebulan 1,2 juta. Dan gue udah ngecek, di kebun minatang ragunan. Gaji pelatih beruang 1,2 juta rupiah Ini berarti setiap kali kita ngajak kalian pacaran Ada satu beruang kurang edukasi Ini penting nih Ini penting nih untuk kalian tau nih Kita di ekspetasikan Untuk membeli kalian macam-macam. Ulang tahun apalagi ini saran buat cowok-cowok. Kalau mau ngejadian sama cewek, pastikan ulang tahunnya dua lewat. Jadi penting. Kalau enggak lo harus mikirin mau beliin apa. Dan dia akan kode-kode. Kode-kodenya tuh t*** banget sih sebenernya. Pertama-tama dia ngomong, ii temen aku waktu ulang tahun dibeliin iPhone. Oh gitu ya sayang. Oh gitu. Kode-kodenya tuh ngeselin tuh kadang-kadang cuman yang aduh. Aduh, sengaja disalah sarin ngetiknya, tau gak lo? Kayak, kamu nulis apa sih? Oh maaf, keypadnya rusak. Kayaknya aku butuh HP baru deh. Yang paling reset tau gak apa? Ini yang paling gue gak suka ya. Jadi gue pernah deket nih sama satu cewek. Ini ngeselin banget. Gue pernah deket sama satu cewek. Nah biasanya kalau kita mau deketin cewek, kita pasti stalking dulu Facebooknya. Di salah satu Facebook postnya dia, ada masa dimana dia ulang tahun dan dia ceritain dengan detil. Jadi gini ceritanya. Dia sama mantan pacar. pacarnya pergi ke Pacific Place. Dia masuk ke studio, filmnya udah telat. Dia duduk, sudutnya udah gelap. Lagi nonton bioskop, lagi nonton filmnya. Tiba-tiba yang bermain di bioskop itu bukan filmnya. Langsung berganti video dia dan pacarnya. Ceweknya itu terharu, lampu bioskopnya nyala. Satu studio, itu temen-temennya semua, kerabat dan saudaranya. Dari pintu sebelah kanan bawah, datang ibunya bawa kue segede-gede. di Gede Gaban sama bapaknya. Mereka datang, niub. Romantis banget gak? Gua baca postingan itu, gua mikir, bang*** Karena beban dia di gua sekarang! Paling ga enak punya GPT, mantannya tajir tuh paling ga enak Gua harus bikin kejutan apa? Gua kan degol gitu Kalo ulang tahun paling mentok gua bawa ke susi tep Lainanya ada yang ulang tahun? Diam mba, dia ulang tahun mba Dia ulang tahun, ada yang ulang tahun? Dia mba, dia Boleh kasih yang susi ada lilinnya itu ga? Gini gue kasih tau aja sama cowok-cowok yang jomblo ya. Cowok-cowok yang jomblo, nikmati kejombloan kalian. Karena cowok, kalau udah pacaran sama cewek, seluruh indera mereka itu dirampas sama perempuan. Serius, mari kita bedah satu persatu. Indera penglihatan. Lo kalau jomblo, jalan ke mall, ada cewek cantik lewat, lo bisa ngeliatin. Gue juga suka kayak gitu, gue. Kemarin gue di VES, ada cewek cantik lewat, gue liatin. Mbak, missin mbak bentar, makasih. Kalau udah punya pacar, gak bisa. Indra penglihatan nih, mata lo nih, udah dimiliki sama cewek lo. Lo jalan ke mall, ada cewek cantik lewat, lo nengok, langsung dibelokin, eh, liat apa, liat apa, liat apa. Temen gue ada satu begini, dipatain lehernya. Mati di mall, kamu gak gila? Parah nih cewek ini, gila. Indra pendengaran, kuping lo bukan lagi milik lo. lo kuping udah menjadi milik dia karena ketika seorang laki-laki pacaran tiap malam sebelum tidur lo harus dengerin semua bacotannya dia dia curhat nih gue kasih tahu rahasia buat cewek-cewek kita nggak ada yang peduli nggak ada yang peduli kita cuma nggak berani ngomong aja kita tuh nggak ada yang peduli ih sumpah tadi di kampus itu kesel banget deh dia tuh gini masa bajunya sama bodoh Hai Kita gak peduli. Ih temen aku sekarang berubah. Aduh dosen aku kok ngeselin. Bodoh! Kuping gue udah panas banget tau gak? Kadang-kadang nih, kalo cewek gue lagi kayak gitu nih, gue jemin aja, gue taro ya. Iya terus sayang, iya terus sayang. Itu pendengaran lo tuh udah jadi milik mereka. Udah jadi milik cewek-cewek. Tiap malam sebelum tidur, iya sayang aku mau tidur. Nggak, gak apa-apa, kamu jangan tutup. Aku mau dengerin kamu nafas. Tapi kamu tidur, tinggalin telponnya di kuping kamu, aku mau denger napas. Kamu tidur, udah gila kali loh! Apa manfaatnya nafas gua lo dengarkan? Emang itu ada korda morsanya gitu? Enggak juga! Emang nafas gua meredukan? Enggak juga! Ya Allah dengerin gua nafas! Buset ya Allah! Dan kadang-kadang mereka tau kalo lo gak dengerin dengan seksama. Gue gak tau itu feeling dari mana sih, gue gak tau deh. Gue kadang-kadang kalo cewek gue lagi ngobrol, nye-nye-nye-nye-nye gitu kan. Lagi berdua, masaya gini-gini. Gue suka ngeliatin muka dia, terus gue bernyanyi Indonesia Raya dalam kepala gue. Indonesia terlarut di ladang-ladang. Hidup lo darah-darah. Gue gak berhatiin, gue cuma menghibur diri gue aja. Gue diem, tapi dia ngerti, dia tau. Mata kamu kosong. DITAU DARI MANA GILA wah gila loh, wah gila loh wah gila, mataku kosong engga mataku ga kosong gitu akhirnya pas dia ngomongnya, mataku gini gini gini gini gini aku boleh skanari bali ga gua bilang kaya Kok bisa ya? Cewek tuh tau kalo kita gak dengerin tuh. Dan kadang-kadang, suka ada kuis dadakan. Sumpah bener. Lagi di mobil nih. Sayang, ya? Kamu inget gak dua hari yang lalu aku ngomongin soal Kevin, temen kuliah aku? Dia gara-gara apa aku jadi kesel? Awww! Eeeh... Eeeeh... Eeeeh... Boleh phone a friend gak sayang? Kasih aku opsi. Penciuman. Hidung lo bukan milik lo lagi, karena lo harus hafal semua bau yang dia punya. Pacar gue kalau ganti parfum gue harus tau. Sayang ada yang beda gak? Ini apa lagi? Ini jebakan macam apa lagi nih? Kalau gua salah gua ditusuk nih Ini dibalik baju bekas luka tusuk banyak nih gua Enggak, gak ada yang beda Masa sih gak ada yang beda? Enggak, aku ganti sesuatu loh Apaaa? Masa sih? Akhirnya mencoba supaya gua tau dia ganti parfum kan Masa sih gak ada yang beda? Hahaha Apaan sih? Kamu kenapa? Masa sih? Sumpah aku gak tau masa sih! Kenapa jadi mau tawuran nih tinggal bawa koppel lain? Masa sih? Iya parfum kamu ganti. Eh gitu dong sayang. Dia bilang, selamat nyawa gua hari itu kan. Indra Pengecap Lidah kita bukan jadi milik kita lagi Karena akan tiba masanya ketika seorang laki-laki Punya seorang pacar Dan pacarnya ini gak pernah masak sebelumnya Lalu tiba-tiba dia belajar masak Dan masakannya rasanya kayak Aku sumpah akan tiba masanya sumpah bener Bener lo siap-siap aja lo kalau punya pacar Sebenernya aku mau belajar masakah biar bahagiain kamu Enggak lo gak bakal bahagia sumpah Lo bakal tersiksa sumpah aduh biar Allah Bener-bener. Ini pacar gue pernah nih, dia lagi nyoba masak nih ya. Ngikutin dari Youtube. Di tengah-tengah masak, laptopnya mati. Jadi itu masaknya, itu 15 menit. Di menit ketiga laptopnya mati dan dia improvisasi. Gue ngeliatin kan gue yang ngetes kan. Jadi gue diem deh. Tadi kayaknya garem deh, garem. Tadi kayaknya cuka deh, cuka. Kayaknya sampah limbah deh, masukin. Gue yang nanti makan kan? Kamu harus cobain masakan buatan itu kayak dari baunya aja Udah satu gajah dewasa bisa mati deh gue Sosok-sosok nyuapin gitu, ah sayang, ah ah ah ah, hmmm gimana rasanya? Dan kita harus bohong kan? Iya enak banget. Pada dalam hati udah kayak, kayak tek supir angkot tau gak? Asam mematikan gitu. Pernah ngerasain ya? Iya gue pernah ngerasain ya. Pernah banget gue ngerasain, gue lagi naik angkot, bang boleh emut gak? Apa yang belum ya? Prabha, Indra Prabha. Ketika lo punya pacar ya, cowok-cowok ya. Tangan lo bukan milik lo lagi. Karena ini kita juga gak suka nih. Karena kalau misalnya kita pacaran, kenapa sih kita harus ganding tangan kalian di mall tuh? Kenapa sih? Nah, tuh kan ada cowok-cowok. Nih gue! Tuh nonton setidaknya gandaikan tangan kan? Wah gila lo dari perbudak lo, parah lo gila lo. Aku tau perasaannya. Kita ada di tempat yang sama, sahabat. Cewek gue kalau ke mall, otomatis aja tangannya udah begini gitu. Sementara gue gandeng gitu, udah kayak anak kecil gitu. Dan lo bisa liat pasangan-pasangan yang terzolimi. Cowok-cowoknya tuh udah gandengan tapi nunduk diem. Ketemu pasangan lain yang juga lagi gandengan gitu, ketemu main benteng-bentengan. Kemana lo, kemana lo? Dan gak mau dilepas. Sampai kadang-kadang kalau misalnya kita baru pertama kali pacaran kan awal-awal tuh garis gondingan tangan tuh sampe bentar ya kulap keringet dulu. Iya, iya, iya. Iya, kan? Gak mau dilepas, gue gak tau kenapa. Kenapa sih gak mau dilepas tuh kenapa, gitu. Aku gak mau kehilangan kamu. Ini cuma tangan doang. Gue ngeliat ada tempat sampah diginiin, gitu. Udah gila, lu jahit aja sekalian, jahit. Paling kesel ya kalo cowok dibilang hobi bohong. Gue kesel banget. Semua cewek tuh bilang kayak gitu. Cowok itu kerjaannya bohongin kita. Cowok itu bohongin ceweknya terus. Ini gue kasih tau ya. Iya. Kami suka membohongi kalian. Demi melindungi diri kami. Itu cara kami bertahan hidup. Kita harus kepala. Paksa bohong gitu. Karena ini misalnya contohnya nih. Cewek tuh, aduh. Nih ya nih, lagi di teras nih. Lagi ngapel nih, diem nih. Cowok tuh suka aja bengong. Matanya kosong. Emang suka. Kita tuh emang bego aja. Suka bengong, diem. Ngapel, ngobrol udah dua jam. Yang diomongin udah abis. Ceweknya ngeliatin cowoknya bengong. Kamu kenapa kok diem? Enggak, gak apa-apa. Mikirin apa? Enggak, gak mikirin apa-apa. Mantan kamu ya? Wah! Enggak, jangan bohong, dia bilang gitu. Padahal kosong. Akhirnya kita bohong kan? Enggak-enggak aku mikirin hubungan aku sama kamu-kamu demi kehidupan kita semua. Selamat. Kita tuh kepen... Gitu, makanya kita bohong mulu. Contoh lagi nih, contoh nih. HP mati 24 jam karena apa? Rusak. Karena rusak cewek gak mau terima alasan itu. HP mati 24 jam, begitu nyala lagi. Sorry HP aku mati 24 jam gitu. Kamu kemana tadi? HP aku rusak, kamu jahat! Nangis! HP rusak kayak nangis saturan gue! HP gue rusak! Kenapa lo yang nangis? Emang bener ya, emang bener Capricorn jahat? Kok jadi bintang gue di bawah-bawah? Kenapa horoskop gue di bawah-bawah? Akhirnya apa? Akhirnya bohong. Iya sebenernya aku mau ngasih surprise buat anniversary kita yang 3 bulan lagi. Ah kamu pasti kadonya spesial. Sekarang udah bohong, gue harus nyari kado. Coba kalo dibalik Kalo dibalik cewek kita Yang HPnya rusak 24 jam Apa yang terjadi? Kita bahagia Yeee bebaaas Copot rantai gitu yee Bebas Bisa main PS sampe jam 1 pagi tanpa diomelin Begitu HPnya nyala lagi, maaf ya sayang HPku sekarang udah bener ya Pestanya bubar gitu Kalo gua, gua mungkin diantara cowok-cowok yang mukanya pas-pasan dan gua pendek. Buat kami tuh, iya emang iya, makasih. Makasih. Dan gua pendek, iya. Iya. Gua gak butuh sound effect. Kriteria pertama cewek kalau nyari cowok itu apa? Pasti harus tinggi. Gue gak tau kenapa sih. Kenapa sih kalian harus membatasi dengan fisik gitu? Lihat hatinya dong. Pendek juga segini dong. Cewek tuh selalu kayak gitu, gue dari kecil susah banget dapet pacar gara-gara gue pendek gitu. Seakan-akan ada batas minimum gitu, kayak naik halilintar tau gak? Kalo tinggi kamu gak segini gak boleh macarin aku gitu. Kenapa sih gitu, kenapa? Secara evolusi mungkin ya Mungkin cowok pendek itu sering dianggap lemah Karena cewek tuh pengen banget cowok yang tinggi Yang keker, yang bisa ngelindungi dia Ya iya sih gue berantem juga gak bisa sih Terakhir gue berantem sama orang juga gini-gini gitu Dan gak enaknya jadi Gue pernah Tau gak sih gue pernah ikut yang Ini tau gak pas jaman dulu tuh MIRC Chatting-chattingan tau gak Iya kan Ini cewek cantik banget Jadi kita udah kirim-kiriman foto Terus dia ngirim Kan gue nanya sama dia Kita chattingan selama 2 minggu kan Terus gue nanya sama dia, boleh gak lo kirim foto lo gitu? Terus dikirimin fotonya cantik banget. Lo boleh gak ngirimin foto lo? Kata cewek ini. Terus gue kirim foto gue yang udah diedit setengah mati kan? Gue kasih ke dia. Terus begitu ketemu dia tingginya 175 cm. Sementara gue 165 mm gitu. Iya nambah 2 cm kalau kena matahari sih, segini lah gitu. Cuma ngulai, kayak besi rel kereta tau gak? Itu dia tuh tinggi banget gitu. Tapi gue udah sayang sama dia, gimana dong? Gue pertama kali ketemu dia juga, mau gandengan juga susah. Itu gue gandengan sama dia tuh kayak pegangan di kakinya diseret-seret. Mau ciuman juga susah. Itu kayak panjat pinang tau gak? Kadang-kadang badannya dilumburi oleh dulu gitu, ayo bisa. Di kepalanya ada sepeda gitu kan. Mau ciuman aja harus nyari 3 orang pendek buat sama-sama mendaki dia kan Udah kayak 17an gitu Nggak enak banget gitu Kita tuh diskriminatif sama orang pendek Stop lah diskriminasi ini Nggak enak jadi orang pendek Di Indonesia apalagi Naik busway coba Sekali-sekali gue naik busway ke Glodok kemarin Depan gue pas lagi penuh ketek Langsung ketek gitu Gue geser ke kanan ketek lagi gitu kan Waduh gila ya Allah ya Rabbi Gue duduk nih demi Allah nih Depan gue selangkangan Laki-laki gitu Terus gue kan bingung Bisnya ngerem lagi Jadi kayak, tipek Mas, t-b-b boleh dilipet gak? Sorry, mas. Sorry nih, sorry nih, gitu. Boleh diselempangin dikit gak? Tapi gak enak jadi cowok pendek tuh ditolakin mulu. Selama SMA gue ditolakin mulu. Gue sampe punya jadwal, tiap tanggal 15 gue nembak cewek. Apa? Siapapun gitu, siapapun. Sumpah bener. Udah desperate banget gue gitu. Tapi tau gak cinta nih ya. Cinta adalah semakin kita ditolak sama seseorang, kita malah semakin mau sama orang itu. Dan kadang-kadang dalam hidup kita, kita selalu punya cinta. punya satu orang yang kita pengen banget dapetin ya, tapi ditolakin mulu dan gak pernah bisa move on sampai saat ini. Yoi gak? Gue dulu punya gebetan pas di sekolah gue. Dia guru BP. Panario namanya. Jadi gue punya gebetan yang gue pengen banget dapetin, tapi gara-gara gue pendek dan dia tinggi, kita gak saling suka gitu. Maksudnya gue gak bisa dapetin dia gitu kan. Nah temen gue Akbar nih buat kalian pernah cintanya dia tolak ya. Dia bilang ke gue, Radit, mungkin saat ini kita ditolakin sama cewek-cewek yang kita suka. Tapi satu hal yang kita harus tahu, bahwa kita harus jadi orang sukses. 15 tahun, 10 sampai 15 tahun lagi, mereka ngeliat kita udah sukses, mereka pasti menyesal udah nolakin kita. Dan Akbar, teman-teman, sekarang kerja di Senayan, pake jazz tiap hari gonta-ganti mobil. Dia jadi petugas valet di PSI. Tapi ya, udah lah ya, tapi gapapa lah. Gue kasih tau aja, cowok tuh pasti selingkuh. Nggak bakal nggak. Karena kita diciptakan untuk berburu dari dulu. cowok itu pasti selingkuh, kalau disini ada yang datang berpasangan dan enggak, cowok gue gak selingkuh, itu cowok lo cemen dia mau selingkuh tapi gak berani, biasanya cuma selingkuh batin tau gak lo ketika lo udah pulang nanti dia ngecekin timeline gebetan dia di follow buat disimpen. Ya, kayak gitu. Dan rata-rata cowok kalau selingkuh bisa terlihat. Karena kita goblok. Kita bego. Cowok itu kalau selingkuh ketawan banget, sumpah. Cewek kalau selingkuh itu susah. Gue pernah diselingkuhin sama cewek. Dan gue gak tahu sama sekali. Eh dia temen aku doang, aku mau nemenin dia main skateboard, ya gak apa-apa. Aku mau nemenin dia beli DVD, gak apa-apa. Tiba-tiba gue ke rumah dia, kita putus ya, aku jadikan sama dia. Gue gak tau sama sekali. Cowok kalau selingkuh tuh ketauan banget. Ini cara buat buktiin kalau cowok lo selingkuh atau enggak ya. Gini, kalau ketika... Kalian sedang berdua, dia naruh HP-nya di meja, diem aja, liatin aja HP-nya dia. Terus lo tiba-tiba aja ambil terus gini. Jangan pencet, jangan apa-apa, cuma gini. Gitu aja udah. Lihat muka dia. Kalau cowoknya gak selingkuh, lo ambil terus lo gini, dipasing. Oh iya, gitu. Kalau cowoknya selingkuh, lo ambil lo gini. Ketawa banget, sumpah. Sumpah bener. Sumpah ketawa banget. Gue pernah cowok temen gue tuh selingkuh kayak gitu tuh. Belah dia, gitu. Sayang pinjam HP kamu. Masih mulai gelisah, gitu. Terus mulai ngarang-ngarang supaya HP-nya balik. Sayang, aku belum update software. Boleh pinjam lagi, enggak? Emang ada apa sih? Aku buka Twitter kamu. Kelihatan banget, gitu. Cowok itu goblok-goblok banget. Cowok tuh, cowok tuh kenapa ya? Cowok tuh cemen gitu, cewek tuh jauh lebih pinter. Dalam sebuah hubungan yang paling dominan tuh biasanya ceweknya. Padahal kita, banyak hal yang kita gak suka dalam pacaran. Contohnya misalnya ya, panggilan sayang. Gue kasih tau rahasia disini ya, kita gak ada yang suka. Menurut gue, menurut kami, panggilan sayang adalah sebuah kejijian yang gak perlu. Tapi yang mulai duluan siapa? Pasti cewek. Gak pernah ada cowok menyematkan panggilan sayang ke cewek. Gak pernah. Pasti ceweknya dulu. Suatu pagi deh. Tiba-tiba WhatsApp gitu. Kalau cowoknya gendut, Dutku udah bangun. Kalau cowoknya krus, ius. Kalau cowoknya udah mati, almarhum udah bangun. Gue kemarin di Alfamart nih ya, di deket rumah gue. Ada dua anak SMP. Mau pergi sekolah, naik angkot. Yang cowok, ini pacaran nih anak SMP nih. Mau naik angkot, dia nengok ke belakang dulu. Bunda aku pergi ya. Iya ayah. Udah gila kan gitu. Lo masih SMP. Lo masih SMP. Beranak aja belum. Itu kencing aja masih kemana-mana gitu kan. Disini ada panggilan sayang sama pacarnya yang ayah bunda gak? Ada? Kalo ada gapapa. Ngaku aja, maju ke depan kita bakar sama-sama. Kita selamatkan bangsa ini dari kalian. Udah gila gitu ya bunda? Gue gila lo. Kita tuh gak ada yang suka dikasih panggilan sayang. Ini contohnya, gue pernah main futsal sama temen gue ya. Duduk nih, ngelingker nih. Aduh mampus nih gue nih, cewek gue mau kesini lagi. Namanya kenapa bro? Enggak, gak apa-apa. Siba-seba di whatsapp sama ceweknya. Aku udah di depan ya. Waduh dia dateng lagi. Nengok kan, dari depan pintu futsal, di citos nih. Dia masuk nih. Dia lambain tangan. Disitu tuh cowoknya tuh lambain tangan. Ndut kuuuuu. Itu cowok temen gue. P******* Dia liat gua ga? liat gua ga? Iya dia liat lu. Dude gua s**t. Ya malu lah gila diantara temen-temen yang lain. Kan kita katain ya dude gue, dude gue. Eh sayang, temen gua berdiri. Eh sayang, dalam hati kamu bisa mati ga? Jadi macem-macem udah macet dimana-mana Dan gua, gua untungnya gua disupirin kemana-mana Nah baru-baru ini, gua lagi mau nyoba nyetir sendiri Dan demi Tuhan teman-teman, jalanan Jakarta sekarang jadi jauh lebih ganas daripada gua bayangin Karena gue baru keluar rumah nih Di lampu merah McD gue berhenti Gue salah belok dikit Emang gue yang salah sih Salah dikit gitu Tiba-tiba mobil di sebelah kanan Itu mau nabrak gue Terus si orang ini Buka pintu kaca jendela Ngeliatin gue Terus gue ngeliat matanya Dia ngeliatin gue Uratnya keluar semua Dia ngomong Satu tarikan napas Goblok lo Terus gue Gue gak lupa lo bayangan itu loh. Jadi kayak, set, diturunin, dia ngeliatin gue. Terus kayak dikumpulin dulu sama dia. Kayak mau kamehameha tuh. Goblok lo! Lalu gue kayak, ha, ha, get bener. Kasar banget. Hati gue halus. Dan gue gak bego-bego amat, gue lulusan UI. Semenjak yang itu gue bawa ijasa kemana-mana nih. Tapi apa yang terjadi sama kita? Kita manusia, kita makhluk sosial. Sudah sepatutnya kita berbuat baik terhadap sesama manusia kita. Kita jaga kesetia kawanan itu. Jaga rasa hangat dalam dada kita ini. Enggak tiba-tiba orang nyetir mobil lo, buka terus goblok lo. Itu yang gue yakinin. Sampai suatu hari, gue keluar rumah. Di perempatan Cilantek nih. Gue nyetir mobil. Ada satu ya, orang pake mobil tua, mersi tua ya. Dia mau belok kiri, tapi gak ngesend dulu, dan ngambil dari kanan. Jadi posisinya mobil gue, dia hampir ngenain depan mobil gue. Crek! Berhenti depan mobil gue. Gue tiba-tiba kayak kerasukan, kayak ada dorongan itu. Kayak tubuh gue diambil alih gitu. Gue nginjep gas, gue puter setir. Gue buka kaca, gue ngeliat dia. Terus gue teriak, goblok lo! Ternyata enak! Gila enak banget! Coba deh, coba coba coba coba Sumpah, enak banget Gue kayak, Waaa gila enak banget Waaaaw Hari itu gue gak kerja, gue muter liatin mana yang langgar lalu lintasnya Ada satu goblok Gue gak tau kenapa ya, tapi gue selalu berpikir bahwa cewek adalah makhluk yang jauh lebih cerdas daripada cowok. Tapi banyak banget hal yang gue tidak mengerti soal jalan pikiran cewek-cewek. Yang paling baru nih yang gue gak ngerti nih, gambar alis. Kenapa kalian harus mencukur sesuatu yang kalian punya, lalu menggambar sesuatu yang kalian udah cukup? Kalo bego tuh ga gitu-gitu amat gitu, maksud gue kayak... Kita manusia gitu loh, kita spesies paling cerdas di muka bumi, lumba-lumba aja ga gitu loh. Kenapa sih gitu, kenapa dicukur terus digambar lagi tuh buat apa? Gue pas jaman-jamannya jomblo, gue pernah ketemu nih satu cewek... satu cewek nih ya, satu cewek nih pas gua ngedet sama dia itu alisnya tebel banget itu kayak bungkus sushi tau gak begitu sumpah gua bukannya naksir bawaannya ngeliat alisnya jadi laprrr pengen gua kasih nasi gua gulung mukanya tuh Ada apa sih? Ini cewek ini beneran tinggal di pejaten nih cewek ini nih. Tinggal di pejaten, gue pernah sekali ke rumah dia, alisnya tebul banget digambar deh. Rambutnya pirang. Dicet pirang gitu. Gue pernah sekali surprise-in dia di rumahnya di pejaten. Pas gue dateng ke depan pintu pagernya, dia keluar, belum gambar alis, rambutnya belum dirapiin. Jadi pas gue liat, dia rambutnya pirang ke atas, gak ada alisnya. Kayak Super Sayatiga tau gak? Sen Goku, gue bilang Kami ame hati-hati Bola mungum lu, oke? Apa sih gambar alis ini esensinya tuh apa sih? Gue tuh gak ngerti kenapa gitu. Gue tuh sampe nanya sama cewek gue tuh kenapa gitu. Ada yang namanya sulam alis, lo tau gak sulam alis? Itu ditato, digambar alisnya. Gue cek harganya 1,6 juta buat gambar alis doang. Mending duitnya lo kasih gue. Gue beliin pensil 2B, gue clear muka lo sampe hitam. Kenapa sih? Kenapa sih 1,6 juta tau gak? Dan itu ada pertanyaannya lagi. Jadi kayak di interview dulu sebelum digambar alis buat apa? Apa esensinya gitu? Apa yang ditanyain juga. Kamu orangnya suka sedih? Iya, kita akan gambar alis kamu begini. Selfie gue juga gak paham untuk apa. Temen gue kalo ngepost ke luar negeri, aku di menara Eiffel. Tapi menara Eiffelnya segini, mukanya segede-gede gaban tau. Karena dia selfie sendiri. Dan gue yakin ya, setiap foto selfie cewek, di sosial media, sosial media adalah foto terbaik yang dia pilih dari belasan foto yang udah ada yang sudah diedit setengah mati sama dia untuk dipost dan dipamerkan ke orang-orang. Jadi, kalau ada foto selfie dan jadinya jelek, gue suka gak tega. Karena itu foto terbaik dia Makanya kalau ada orang foto selfie dan jelek Biasanya gue komen gitu Udah gak apa-apa Aku tau kamu berusaha semampu kamu Coba lagi ya gitu Dan kadang-kadang orang buli itu gue suka Ngeliat Angelina Jolie atau segala macem Itu darkface tau gak lo yang kayak gini gitu kan? Nah di Indonesia itu gak pantas buat kita. Ini temen-temen gue tuh semuanya gini tau gak? Nyamukface tau gak kayak gini? Kayak seakan-akan ngancem lo kalo gak like foto gue, gue sedot darah lo. Kemenan cewek dari SMA aja udah birokratis. Karena biasanya kalau SMA itu, di gerombolan cewek-cewek, ada satu yang ratunya. Yang lainnya babu-babu di belakang. Lihat? Perhatiin gak lo? Dan si cewek kampret populer ini biasanya suka gencetin adik kelas. Ngedobrak pintu kelas gitu. He, rok lo pendek banget ikut gue di WC. Dibawa ke WC disilet roknya padahal itu guru PPKN. Barang banget gak lo? Yang gue gak ngerti dari perempuan adalah kenapa cewek, kalau misalnya berkumpul lebih dari tiga orang yang diomongin pasti temannya yang lain. Temannya sendiri, sahabatnya sendiri. Ini ya kemarin gue nulis materi ini. di Barbera Cafe, di Kemang Village, lantai 2. Gue duduk di sana. Pas gue lagi nulis, gue lagi nulis materi gitu kan, tiba-tiba gue ngeliat ada segelombulan cewek-cewek, 4 orang, duduk di meja depan gue. Gue dengerin, dengerin, dengerin, dan ternyata mereka lagi ngomongin Sandra, temennya dia. Sumpah, gue 30 menit duduk di sana, gue hafal semua dosa Sandra. Gue lagi nulis materi udah kayak buku dosa Sandra, tau gak tuh? Di hari kiamat bisa gue bawa tuh, gue bacain. Parah banget, yang diomongin juga ketus. Gak tega gue, gue jadi pengen denger terus. Dan ya teman-teman. Gue catet semua omongan mereka soal Sandra. Gue pilih lima dan akan gue bacakan hari ini. Bapak nih gue bawa. Ini beneran ya by the way ya. Ini beneran, gue gak mungkin ngarang hal kayak gini ya. Lima kalimat yang mereka omongin soal Sandra. Nomor satu. Sandra itu baru jual tasnya jeng. Sekolah anaknya mahal sih. Mata nih. Jeng, kalo gak mampu, gak usah sekolah disana. Buset, gila gak lo? Gila gak? Pedih, tau gak? Anak yang gak salah apa-apa dibawa-bawa. Nomor dua, nomor dua. Gue bukannya kenapa-napa ya? Gue bukannya kenapa-napa. Kata salah satu orang. Nah biasanya, biasanya, kalo mbak-mbak jahat udah ngomong kayak bukan-bukan apa-apa, endingnya bangsat biasanya nih. Ya kan? Gue bukannya kenapa-napa ya? Pasti bangsat yang diomongin nih. Udah gila. Oke ya Ini gue baca nih Gue bukannya kenapa-napa ya Tapi menurut gue si Sandra ini Sembarangan jaga anak Kayak gak becus jadi ibu Gokil gak tuh Lanjut Sandra pernah ngomong ke gue Eh enak ya suami lo kaya Ih gue sebel banget apa gue salah Apa gue salah Salah sendiri Sandra pilih suami miskin Jadi ini anaknya udah dikatain, dia sebagai ibu dikatain, sekarang suaminya dikatain. Ini Sandra di rumah, tiba-tiba alis gue kenapa rontok ya? Oke, empat. Kemarin gue liat Sandra ngepost di Facebook, anjingnya ulang tahun, terus dikasih donat ada lilinnya. Kok dia bodoh banget ya? Anjingnya kena sekarang nih? Semua aspek dalam kehidupan Sandra kena. Ini kalau ngobrolnya satu hari ini udah jadi... Neneknya buyutnya semua kena nih. Terakhir nih. Lo udah lihat belum foto Sandra yang baru dia post? Bajunya itu mulu. Hush, kata salah satu dari mereka. Jangan gitu. Serius, hush. Iya bener. Ya, mas, hoek cuh! Masa gitu kan? Enggak dong. Foto dia yang baru, bajunya itu mulut, hoek cuh! Kan enggak dong. Ya, hus lah. Emang apa lagi? Tau kan mba mba kan gitu, hus jangan gitu dong. Kok gue jago banget ini rin mba mba ya? Udah mulai curiga gue. Wush jangan gitu, siapa tau dia gak punya duit. Ini 5 top 5 obrolan soal Sandra hari itu. Tau gak apa yang terjadi? Abis itu gue masak nasi goreng. Lalu tiba-tiba, dari depan cafe, barbira cafe ini, dateng satu cewek, satu cewek yang dari tadi ngomongin yang mulutnya paling tajem dan makeupnya paling tebel, itu... berdiri duluan, ngeliat ke Sandra, dia bilang Hei Sandra! Sandra-nya dateng. Sandra nyamperin mereka semua, cipika-cipika kita baru ngomongin, Loh, persahabatan sadis macam apa? Dan disini gue baru tau bahwa perempuan kalo ngomong bisa sangat persuasif karena yang terjadi lah begitu Sandra duduk dia duduk di depan gue, gue liat dia gue ikutan benci sama dia Miskin! Ini bajunya pasti yang kemaren nih Klien dateng mau mesen apa bu? ST1 miskin! Miskin Sandra! Anak lo urusin! Gue jadi benci mengeran, gila gak lo? Gila gak? Kalo gue gak nahan diri, gue kesana gue lepar air tangan Sandra. Kebencian tuh bisa nular gitu ya. Kalo... Ya Allah, kasihan. Sandra mudah-mudahan kamu gak nonton ya. Kalo kamu nonton, MISKIN! MISKIN LUH! KUTA INTERNET MITA SUAMI! Ada yang jomblo disini? Nggak, nggak bakal gue ledekin. Nggak bakal gue ledekin. Bener-bener, nggak bakal gue ledekin. Nggak bakal gue ledekin. Kalian hidup kalian udah susah, nggak usah digituin. Nggak usah malu. Satu orang deh, siapa yang jomblo disini? Nggak ada? Serius? Ada yang jomblo? Tunjuk tangannya, tunjuk tangannya. Pura-pura aja, pura-pura. Nggak? Yang bapak ini tunjukkan, saya jomblo. Saya jomblo tiga kehidupan, Mas Radit. Mati hidup, mati masih jomblo, Mas. Tapi bagus ya, jomblo-jomblo disini gak pada ngaku nih bagus. Karena harus melindungi diri kalian ya beneran. Sudah cukup mas. Setiap malam minggu, aku bersembunyi di liang mas. Tapi jomblo di Indonesia tuh emang suka dihina, gue gak tau kenapa. Kesannya kayak mereka tuh warga negara kelas 2. Serius, dikomplek rumah gue. Kalo ada jomblo keluar rumah, diludahin sama-sama. Itu parah banget. Eh cu, cu, cu, digituin. Pahit, pahit, pahit. Digituin semua gitu. Yang gue kesel dari jomblo-jomblo ini, bukannya kenapa-napa ya, tapi banyak yang belagu. Jadi kalo gue tanya misalnya, lo kenapa sih... Kok jomblo lama? Dia bilang, gue mencari menunggu orang yang sempurna untuk diri gue. Ini jomblo kok belagu ya? Dan kriteria orang jomblo tuh semuanya sama. Dan kadang-kadang saling bertolak belakang. Pengen yang anak sulung, supaya bisa memimpin. Pengen yang bungsu, supaya bisa dimanja. Pengen yang seniman, karena hatinya lembut. Pengen yang dokter, karena diamapan. Pengen yang anak orang kaya, bisa liburan kemana-mana. Jangan cari anak orang kaya, biasanya suka manja. Pengen yang kaprikuan, karena pekerja keras. Penasiotikus kan ambisius. Pengen ini, pengen itu, pengen ini, pengen itu. Padahal jomblo-jomblo ini butuh kan cuma satu. Cari yang mau, itu aja susah. Karena kadang-kadang dimain sama supplying yang ketemu. Ada temen gue cowok ya. Ada temen gue cowok pengen banget punya cewek kayak linseng lohan. Ini mukanya kayak ikan lohan. Ini jauh banget. Coba nolong diam gitu. Gak usah lah nyari yang sempurna. Karena pada dasarnya gini. Gue percaya satu hal. Bahwa kita tidak akan pernah bisa dapet orang yang sempurna. Itu gak ada sama sekali. Menurut gue, ketika lo punya pacar, lo hanya bisa dapet dua dari tiga hal ini. Pinter, waras, sama cakep. Serius, gue punya temen. Dia pacaran sama satu cewek ini. Ceweknya pinter. Ceweknya waras. Tapi biasanya kalau pinteran waras, dia jelek. Nggak lo liat deh kalau di kampus lo tau nggak yang soal-soal bilang, eh ada yang udah belajar belum buat ujian? Aku belum, aku belum. Tapi nggak tau dia dapat nilai A sendiri. Nah biasanya mukanya jelek kan? Kayak gitu. Gitu tuh. Gitu tuh biasanya. Udah jelek pake deodorant, ijo-ijo, disini kuning-kuning gitu tuh. Temen gue pernah pacaran lagi sama satu cewek yang dia cakep, dan dia waras, tapi dia bego. Diajak nonton film 3D, ini pertama kali nonton film 3D, pas lagi ada, tau gak yang tiga, dua, tangannya gini-gini. Sumpah gublok banget. Sumpah udah gila kali itu. Ada adegan api panas, panas! Tapi ini beneran, beneran. Ada satu lagi temen gue. Satu lagi temen gue pacaran sama cewek. Ya. Ceweknya None Jakarta. Cantik banget. Anak UI. Dia pinter. Tapi dia gila. Serius. Biasanya cewek yang pinter dan cewek yang cantik akan tau dia cantik. Cewek pinter tau bahwa dia cantik. Sehingga dia suka... Menyiksa cowok-cowok yang dia miliki. Teman gue ini pernah sekali telat jemput si cewek ini di Grand Indonesia. Sering handphone, sayang sorry aku telat jemput kamu. Oke, kamu cari aku di Grand Indonesia sekarang. Aku akan bersembunyi. Demi Allah, ini dia. Demi Allah, demi Allah. Ini kenyataan nyata. Gue gak mungkin ngarang cerita kayak gini. Dalam 10 menit kamu gak ketemu aku, aku akan pulang naik taksi. Pinter, cantik, gila. Lo tau gak? Lo gak betapa gedenya Grand Indonesia? Ada pernah ke Grand Indonesia gak? Itu gede banget. Gue terakhir kali kesana di lantai dua ada mayat turis bawa peta tau gak saking gedenya. Lo gak bakal bisa dapetin yang sempurna gitu. Jadi kalo disini ada yang dateng sama pacarnya, coba kalian liat pacarnya, diantara tiga itu, dua yang mana? Biasanya jelek sih, tapi yaudah lah. Semua orang tuh, kenapa sih, begitu kita pada level usia tertentu, semua orang tuh nanya gitu, kapan nikah? Nyokap gue terutama. Nyokap gue di setiap kesempatan tuh selalu ngomong. Kalau dulu tuh enak kontekstual. Kalau lagi kekawinan, resepsi, soal... dia ngeliat mempelai, dia ngeliat gua, dia bilang, kamu kapan kayak dia? Kapan nikah? Udah. Sekarang random banget. Gua lagi sakit gitu, ma minta obat dong. Iya ini obatnya makanya, kamu kapan nikah? Di setiap kesempatan gitu. Kemarin nih premiere film single, gua dateng sama pacar gue, nyokap gua dateng sama bokap, eee gapakabar kamu, kalian kapan nikah? Ya Allah di depan orangnya langsung. Dan semua orang juga ikut-ikutan. Gua naik Gojek. Depan gua nih mas-mas Gojek nih bilang, Mas kapan nikah mas? Dia ikutan juga. Lu tuh dibuka topengnya nyokap gua. Lu mah hendik 10 juta sebulan dia bilang. Pressure-nya tuh gede banget. Wartawan nanya, Mas Radit, kapan Mas Radit nikah? Gue saking keselnya, gue selalu jawab, Juni. Gue pikir mereka jadi, yaudahlah, jadi menjauh gitu kan, malah diberitain. Raditya Dika menikah Juni. Bokap gue telpon dari Jambi, Papa baca koran nih, kamu mau nikah ya? Kenapa papa gak diundang? Gak mungkin loh gak diundang. Lo bapak gue. Kebanyakan ngegojek sih gitu kan. Dan gue ngerasa ya bahwa, bahwa kadang orang bikin resepsi itu keterlaluan banget gitu. Ngebuat iri dan dengki gitu loh. Ada lagi temen gue bikin resepsi pernikahan kemarin di Balai Sarbini situ ya, di dekat-dekat situ. Dia bikin... Dia ini anak dugem. Dia bikin free flow henecken, bir. Di pesta kawinannya dia. Gue dateng, gue ngeliat, gila. Bener-bener bir dibuka gitu. Yang dateng kan gak cuma anak-anak muda. Ada kakek-kakek, ada nenek-nenek gitu. Kalau mereka mabuk gimana gitu kan? Wah anak panti jompo manal gitu kan? Gak susah. Yang paling ngeselin kemarin gue dapet. Undangan kawinan mantan. Gue pulang ke rumah tuh hawa udah gak enak. Di atas tempat tidur gue ada satu undangan, warna gold gitu. Gue buka, ngeselin tau gak? Itu yang pop up tau gak? Yang kayak mukanya dia dateng gitu pas dibuka, blok gitu kan? Bikin orang kaget tau gak? Huuuuh! Gitu kan? Goblok lo! Gue potekinnya palanya. Gue tanya sama temen gue, gue mendingan dateng gak? Dia bilang, Radit, lo harus jadi orang yang dewasa. Kalau misalnya lo diundang ke kawinan mantan lo, itu artinya dia udah move on dari lo dan lo harus menunjukkan sikap yang sama. Oke, gue bikin dia tau kalo gue udah dewasa. Jadi sebelum gue dateng ke kawinannya, gue pake jas yang paling mahal. Pake kemeja paling bagus, pake sepatu paling rapih, bawa samurai paling tajem. Siapin alibi buat di pengadilan. Gue dateng... Gue dateng masuk kesana gitu, dan kawinannya tuh gede banget, megah banget. Terus ada amplop-amplop tau gak? Gue masukin amplop gue, dalamnya duit monopoli, mampus. Buat bantu dia beli hotel di Beijing. Yang merah-merah itu kan. Lapis. Gue dateng gitu, terus ada prewet-prewet, foto-foto prewet. Ya kan ada yang nunjuk-nunjuk langit gitu kan. Ada yang naik sepeda. Ada yang naik motor Harley. Gak pake helm. Demi cinta melanggar hukum. Selain itu, gue dateng gitu, gue ngantri, orang-orang makan. Makanannya enak-enak lagi. Ada Norwegian Salmon. Dipo ajak gue datengin, gue kuncingin. Mampus lo, mampus lo. Dateng ke WC-nya, gue jongkok di WC-nya gitu biar ada bekas kaki. Balas dendam itu kampungan banget ya. Gue dateng, gue ngantri. Gue salaman sama si kampret. Lo tau gak dia bilang apa? Radit, lo kan bisa main gitar. Mau gak lo mainin lagu buat kami berdua? Tau gak lagunya apa? Someone Like You. Gue disuruh main gitar sama si kamret. Tapi demi kedewasaan gue. Gue main itu lagu, dan tau gak? Ini buat temen-temen yang lagi mikir yang mau dateng ke kawinan temen-temen atau enggak. Itu leganya luar biasa. Gue pulang dari sana, gue menjadi orang yang baru. Gue kayak lahir kembali. Tapi problemnya adalah dia ngasih souvenir kawin itu gak souvenirnya apa? Muk yang ada muknya dia berdua Gue baru pindah ke rumah baru dan gue gak punya cangkir Jadi tiap gue bangun tidur Aduh bahagia hidupku Mampus gue udah kawin lagi Cewek itu imajinatif banget. Ini bukti kalau kalian jauh lebih pintar daripada cowok-cowok ya. Imajinatif banget, suka berkreasi dengan angan-angan kalian sendiri. Gue pernah ya, jemput cewek gue di rumahnya nih. Cewek gue masuk mobil nih, jebret. Nggak ngomong apa-apa. Cuma ngeliat gue terus dia mukul gue. Apalagi ini? Dosa apalagi sayang? Kamu jahat ya? Jahat apa gitu? Kemarin malam aku mimpi kamu selingkuh. Kok jadi gue yang nunggu? Gue gak salah! Itu yang dimimpi yang salah. Gue pernah mimpi pacaran sama Dian Sastro. Tapi gak juga gue ketemu Dian Sastro, gue bilang makasih ya buat kemarin malem. Kan gak juga kan? Yang asik tuh cewek cantik. Cewek cantik tuh selalu diberi kemudahan. Ini buat cowok-cowok ya, kalo nyari pacar tuh jangan yang cantik. Jangan. Ribet punya pacar cantik, serius. Karena cewek cantik itu selalu diberi kemudahan dalam hidupnya dia. Cewek cantik nabrak mobil. Begitu ini temen gue di bener nih, pemain sinetron. Dia nabrak mobil nih di repok. Cepet. Yang punya mobil keluar, mukanya udah marah. Ngeliat temen gue. Eh, gak apa-apa mbak. Boleh kenalan gak? Tukeran lain. Coba kalau ceweknya jelek. Kayak sebagian besar dari kalian. Nabrak mobil keluar dibakar masa itu. Dan gue sering banget ngeliat cowok tuh jadi diperbudak sama cewek-cewek cantik ini. Kalo liat ya di Mall Ciputra gitu atau di Plaza Indonesia, tuh biasanya cewek cantik jalan di depan, terus cowoknya di belakang megangin tasnya dia. Udah kayak budak tau gak dia, megangin tasnya dia. Itu kan banci banget, cowoknya seganteng apapun kalo bawa-bawa tas LV kayak gitu kan banci banget. Pertama-tama lo bawain tasnya lama-lama pipis lo jongkok men. Paling ngeselin dari cowok tuh kalo ada cowok posesif. Cowok posesif tuh menurut gue cemen banget. Posesif tuh berawal dari pembiaran biasanya. Ini cowok-cowok posesif nih biasanya, kamu lagi dimana? Aku lagi di kampus. Bohong, coba foto kelasnya. Di foto kelasnya dikirim, bohong, kamunya gak ada. Akhirnya jadi alay gini nih. Gak harus gitu. Dan cowok tuh butuh hobi, ini buat kalian cewek-cewek gue kasih tau sekarang ya. Cowok itu butuh banget hobi. Gue gak tau kenapa kalian tuh sering sekali menghalangi pacar-pacar kalian untuk mengerjakan hobi mereka dengan tenang. Udah biar... Biarin aja. Cowok lo tuh butuh hobi sebagai hiburan dari kalian. Biarin aja gitu. Cowoknya hobi motor. Biarin aja. Gak usah diganggu. Gak usah marah-marah kamu. Merhatiin motor terus. Emang lebih penting motor daripada aku ya? Eh lo bisa gak minum petramak? Gak bisa kan? Gue pernah, gue suka banget main game di Acak Adut dulu gue pernah punya pacar kayak gini ya gue main Football Manager gue pilih tim Swansea, Papan Tengah sampe akhirnya, Swansea ini tinggal satu game lagi Final Liga Champion ya gue sosok ngerti loh cewek-cewek Nggak bakal ngerti lo. Offside itu apa? Offside. Saking keselnya dia sama gue, karena gue main game itu selama 528 jam. Satu kali lagi, pertandingan terakhir, gue bisa jadi juara Liga Champion. Sama cewek gue waktu itu, dia ke rumah gue, dia buka save file gue, terus dihapus sama dia. Ini bagi cewek-cewek yang gak ngerti dan sok ngerti ya, ini gua kasih tau nih. Ini ibaratnya lo lagi main catur nih. Ya cowok lo lagi main catur nih. Terus lagi skakmat nih. Tiba-tiba lo dateng nih, terus lo berak di papannya gitu kira-kira kayak gitu. Udah bau ta** men.

Gaji pelatih beruang 1,2 juta rupiah Ini berarti setiap kali kita ngajak kalian pacaran Ada satu beruang kurang edukasi Ini penting nih Ini penting nih untuk kalian tau nih Kita di ekspetasikan Untuk membeli kalian macam-macam. Ulang tahun apalagi ini saran buat cowok-cowok. Kalau mau ngejadian sama cewek, pastikan ulang tahunnya dua lewat.

Jadi penting. Kalau enggak lo harus mikirin mau beliin apa. Dan dia akan kode-kode. Kode-kodenya tuh t*** banget sih sebenernya. Pertama-tama dia ngomong, ii temen aku waktu ulang tahun dibeliin iPhone.

Oh gitu ya sayang. Oh gitu. Kode-kodenya tuh ngeselin tuh kadang-kadang cuman yang aduh.

Aduh, sengaja disalah sarin ngetiknya, tau gak lo? Kayak, kamu nulis apa sih? Oh maaf, keypadnya rusak.

Kayaknya aku butuh HP baru deh. Yang paling reset tau gak apa? Ini yang paling gue gak suka ya. Jadi gue pernah deket nih sama satu cewek. Ini ngeselin banget.

Gue pernah deket sama satu cewek. Nah biasanya kalau kita mau deketin cewek, kita pasti stalking dulu Facebooknya. Di salah satu Facebook postnya dia, ada masa dimana dia ulang tahun dan dia ceritain dengan detil. Jadi gini ceritanya. Dia sama mantan pacar.

pacarnya pergi ke Pacific Place. Dia masuk ke studio, filmnya udah telat. Dia duduk, sudutnya udah gelap. Lagi nonton bioskop, lagi nonton filmnya. Tiba-tiba yang bermain di bioskop itu bukan filmnya.

Langsung berganti video dia dan pacarnya. Ceweknya itu terharu, lampu bioskopnya nyala. Satu studio, itu temen-temennya semua, kerabat dan saudaranya.

Dari pintu sebelah kanan bawah, datang ibunya bawa kue segede-gede. di Gede Gaban sama bapaknya. Mereka datang, niub.

Romantis banget gak? Gua baca postingan itu, gua mikir, bang*** Karena beban dia di gua sekarang! Paling ga enak punya GPT, mantannya tajir tuh paling ga enak Gua harus bikin kejutan apa?

Gua kan degol gitu Kalo ulang tahun paling mentok gua bawa ke susi tep Lainanya ada yang ulang tahun? Diam mba, dia ulang tahun mba Dia ulang tahun, ada yang ulang tahun? Dia mba, dia Boleh kasih yang susi ada lilinnya itu ga? Gini gue kasih tau aja sama cowok-cowok yang jomblo ya.

Cowok-cowok yang jomblo, nikmati kejombloan kalian. Karena cowok, kalau udah pacaran sama cewek, seluruh indera mereka itu dirampas sama perempuan. Serius, mari kita bedah satu persatu. Indera penglihatan.

Lo kalau jomblo, jalan ke mall, ada cewek cantik lewat, lo bisa ngeliatin. Gue juga suka kayak gitu, gue. Kemarin gue di VES, ada cewek cantik lewat, gue liatin.

Mbak, missin mbak bentar, makasih. Kalau udah punya pacar, gak bisa. Indra penglihatan nih, mata lo nih, udah dimiliki sama cewek lo.

Lo jalan ke mall, ada cewek cantik lewat, lo nengok, langsung dibelokin, eh, liat apa, liat apa, liat apa. Temen gue ada satu begini, dipatain lehernya. Mati di mall, kamu gak gila?

Parah nih cewek ini, gila. Indra pendengaran, kuping lo bukan lagi milik lo. lo kuping udah menjadi milik dia karena ketika seorang laki-laki pacaran tiap malam sebelum tidur lo harus dengerin semua bacotannya dia dia curhat nih gue kasih tahu rahasia buat cewek-cewek kita nggak ada yang peduli nggak ada yang peduli kita cuma nggak berani ngomong aja kita tuh nggak ada yang peduli ih sumpah tadi di kampus itu kesel banget deh dia tuh gini masa bajunya sama bodoh Hai Kita gak peduli.

Ih temen aku sekarang berubah. Aduh dosen aku kok ngeselin. Bodoh!

Kuping gue udah panas banget tau gak? Kadang-kadang nih, kalo cewek gue lagi kayak gitu nih, gue jemin aja, gue taro ya. Iya terus sayang, iya terus sayang.

Itu pendengaran lo tuh udah jadi milik mereka. Udah jadi milik cewek-cewek. Tiap malam sebelum tidur, iya sayang aku mau tidur. Nggak, gak apa-apa, kamu jangan tutup.

Aku mau dengerin kamu nafas. Tapi kamu tidur, tinggalin telponnya di kuping kamu, aku mau denger napas. Kamu tidur, udah gila kali loh!

Apa manfaatnya nafas gua lo dengarkan? Emang itu ada korda morsanya gitu? Enggak juga!

Emang nafas gua meredukan? Enggak juga! Ya Allah dengerin gua nafas!

Buset ya Allah! Dan kadang-kadang mereka tau kalo lo gak dengerin dengan seksama. Gue gak tau itu feeling dari mana sih, gue gak tau deh.

Gue kadang-kadang kalo cewek gue lagi ngobrol, nye-nye-nye-nye-nye gitu kan. Lagi berdua, masaya gini-gini. Gue suka ngeliatin muka dia, terus gue bernyanyi Indonesia Raya dalam kepala gue. Indonesia terlarut di ladang-ladang. Hidup lo darah-darah.

Gue gak berhatiin, gue cuma menghibur diri gue aja. Gue diem, tapi dia ngerti, dia tau. Mata kamu kosong. DITAU DARI MANA GILA wah gila loh, wah gila loh wah gila, mataku kosong engga mataku ga kosong gitu akhirnya pas dia ngomongnya, mataku gini gini gini gini gini aku boleh skanari bali ga gua bilang kaya Kok bisa ya?

Cewek tuh tau kalo kita gak dengerin tuh. Dan kadang-kadang, suka ada kuis dadakan. Sumpah bener. Lagi di mobil nih.

Sayang, ya? Kamu inget gak dua hari yang lalu aku ngomongin soal Kevin, temen kuliah aku? Dia gara-gara apa aku jadi kesel? Awww!

Eeeh... Eeeeh... Eeeeh... Boleh phone a friend gak sayang?

Kasih aku opsi. Penciuman. Hidung lo bukan milik lo lagi, karena lo harus hafal semua bau yang dia punya. Pacar gue kalau ganti parfum gue harus tau. Sayang ada yang beda gak?

Ini apa lagi? Ini jebakan macam apa lagi nih? Kalau gua salah gua ditusuk nih Ini dibalik baju bekas luka tusuk banyak nih gua Enggak, gak ada yang beda Masa sih gak ada yang beda? Enggak, aku ganti sesuatu loh Apaaa? Masa sih?

Akhirnya mencoba supaya gua tau dia ganti parfum kan Masa sih gak ada yang beda? Hahaha Apaan sih? Kamu kenapa?

Masa sih? Sumpah aku gak tau masa sih! Kenapa jadi mau tawuran nih tinggal bawa koppel lain? Masa sih? Iya parfum kamu ganti.

Eh gitu dong sayang. Dia bilang, selamat nyawa gua hari itu kan. Indra Pengecap Lidah kita bukan jadi milik kita lagi Karena akan tiba masanya ketika seorang laki-laki Punya seorang pacar Dan pacarnya ini gak pernah masak sebelumnya Lalu tiba-tiba dia belajar masak Dan masakannya rasanya kayak Aku sumpah akan tiba masanya sumpah bener Bener lo siap-siap aja lo kalau punya pacar Sebenernya aku mau belajar masakah biar bahagiain kamu Enggak lo gak bakal bahagia sumpah Lo bakal tersiksa sumpah aduh biar Allah Bener-bener. Ini pacar gue pernah nih, dia lagi nyoba masak nih ya. Ngikutin dari Youtube.

Di tengah-tengah masak, laptopnya mati. Jadi itu masaknya, itu 15 menit. Di menit ketiga laptopnya mati dan dia improvisasi.

Gue ngeliatin kan gue yang ngetes kan. Jadi gue diem deh. Tadi kayaknya garem deh, garem. Tadi kayaknya cuka deh, cuka. Kayaknya sampah limbah deh, masukin.

Gue yang nanti makan kan? Kamu harus cobain masakan buatan itu kayak dari baunya aja Udah satu gajah dewasa bisa mati deh gue Sosok-sosok nyuapin gitu, ah sayang, ah ah ah ah, hmmm gimana rasanya? Dan kita harus bohong kan?

Iya enak banget. Pada dalam hati udah kayak, kayak tek supir angkot tau gak? Asam mematikan gitu. Pernah ngerasain ya? Iya gue pernah ngerasain ya.

Pernah banget gue ngerasain, gue lagi naik angkot, bang boleh emut gak? Apa yang belum ya? Prabha, Indra Prabha. Ketika lo punya pacar ya, cowok-cowok ya. Tangan lo bukan milik lo lagi.

Karena ini kita juga gak suka nih. Karena kalau misalnya kita pacaran, kenapa sih kita harus ganding tangan kalian di mall tuh? Kenapa sih? Nah, tuh kan ada cowok-cowok. Nih gue!

Tuh nonton setidaknya gandaikan tangan kan? Wah gila lo dari perbudak lo, parah lo gila lo. Aku tau perasaannya. Kita ada di tempat yang sama, sahabat. Cewek gue kalau ke mall, otomatis aja tangannya udah begini gitu.

Sementara gue gandeng gitu, udah kayak anak kecil gitu. Dan lo bisa liat pasangan-pasangan yang terzolimi. Cowok-cowoknya tuh udah gandengan tapi nunduk diem.

Ketemu pasangan lain yang juga lagi gandengan gitu, ketemu main benteng-bentengan. Kemana lo, kemana lo? Dan gak mau dilepas.

Sampai kadang-kadang kalau misalnya kita baru pertama kali pacaran kan awal-awal tuh garis gondingan tangan tuh sampe bentar ya kulap keringet dulu. Iya, iya, iya. Iya, kan? Gak mau dilepas, gue gak tau kenapa. Kenapa sih gak mau dilepas tuh kenapa, gitu.

Aku gak mau kehilangan kamu. Ini cuma tangan doang. Gue ngeliat ada tempat sampah diginiin, gitu. Udah gila, lu jahit aja sekalian, jahit. Paling kesel ya kalo cowok dibilang hobi bohong.

Gue kesel banget. Semua cewek tuh bilang kayak gitu. Cowok itu kerjaannya bohongin kita. Cowok itu bohongin ceweknya terus. Ini gue kasih tau ya.

Iya. Kami suka membohongi kalian. Demi melindungi diri kami.

Itu cara kami bertahan hidup. Kita harus kepala. Paksa bohong gitu.

Karena ini misalnya contohnya nih. Cewek tuh, aduh. Nih ya nih, lagi di teras nih.

Lagi ngapel nih, diem nih. Cowok tuh suka aja bengong. Matanya kosong. Emang suka.

Kita tuh emang bego aja. Suka bengong, diem. Ngapel, ngobrol udah dua jam.

Yang diomongin udah abis. Ceweknya ngeliatin cowoknya bengong. Kamu kenapa kok diem?

Enggak, gak apa-apa. Mikirin apa? Enggak, gak mikirin apa-apa.

Mantan kamu ya? Wah! Enggak, jangan bohong, dia bilang gitu. Padahal kosong. Akhirnya kita bohong kan?

Enggak-enggak aku mikirin hubungan aku sama kamu-kamu demi kehidupan kita semua. Selamat. Kita tuh kepen... Gitu, makanya kita bohong mulu.

Contoh lagi nih, contoh nih. HP mati 24 jam karena apa? Rusak. Karena rusak cewek gak mau terima alasan itu.

HP mati 24 jam, begitu nyala lagi. Sorry HP aku mati 24 jam gitu. Kamu kemana tadi?

HP aku rusak, kamu jahat! Nangis! HP rusak kayak nangis saturan gue! HP gue rusak!

Kenapa lo yang nangis? Emang bener ya, emang bener Capricorn jahat? Kok jadi bintang gue di bawah-bawah? Kenapa horoskop gue di bawah-bawah?

Akhirnya apa? Akhirnya bohong. Iya sebenernya aku mau ngasih surprise buat anniversary kita yang 3 bulan lagi. Ah kamu pasti kadonya spesial.

Sekarang udah bohong, gue harus nyari kado. Coba kalo dibalik Kalo dibalik cewek kita Yang HPnya rusak 24 jam Apa yang terjadi? Kita bahagia Yeee bebaaas Copot rantai gitu yee Bebas Bisa main PS sampe jam 1 pagi tanpa diomelin Begitu HPnya nyala lagi, maaf ya sayang HPku sekarang udah bener ya Pestanya bubar gitu Kalo gua, gua mungkin diantara cowok-cowok yang mukanya pas-pasan dan gua pendek. Buat kami tuh, iya emang iya, makasih.

Makasih. Dan gua pendek, iya. Iya.

Gua gak butuh sound effect. Kriteria pertama cewek kalau nyari cowok itu apa? Pasti harus tinggi. Gue gak tau kenapa sih. Kenapa sih kalian harus membatasi dengan fisik gitu?

Lihat hatinya dong. Pendek juga segini dong. Cewek tuh selalu kayak gitu, gue dari kecil susah banget dapet pacar gara-gara gue pendek gitu.

Seakan-akan ada batas minimum gitu, kayak naik halilintar tau gak? Kalo tinggi kamu gak segini gak boleh macarin aku gitu. Kenapa sih gitu, kenapa? Secara evolusi mungkin ya Mungkin cowok pendek itu sering dianggap lemah Karena cewek tuh pengen banget cowok yang tinggi Yang keker, yang bisa ngelindungi dia Ya iya sih gue berantem juga gak bisa sih Terakhir gue berantem sama orang juga gini-gini gitu Dan gak enaknya jadi Gue pernah Tau gak sih gue pernah ikut yang Ini tau gak pas jaman dulu tuh MIRC Chatting-chattingan tau gak Iya kan Ini cewek cantik banget Jadi kita udah kirim-kiriman foto Terus dia ngirim Kan gue nanya sama dia Kita chattingan selama 2 minggu kan Terus gue nanya sama dia, boleh gak lo kirim foto lo gitu?

Terus dikirimin fotonya cantik banget. Lo boleh gak ngirimin foto lo? Kata cewek ini. Terus gue kirim foto gue yang udah diedit setengah mati kan? Gue kasih ke dia.

Terus begitu ketemu dia tingginya 175 cm. Sementara gue 165 mm gitu. Iya nambah 2 cm kalau kena matahari sih, segini lah gitu. Cuma ngulai, kayak besi rel kereta tau gak? Itu dia tuh tinggi banget gitu.

Tapi gue udah sayang sama dia, gimana dong? Gue pertama kali ketemu dia juga, mau gandengan juga susah. Itu gue gandengan sama dia tuh kayak pegangan di kakinya diseret-seret. Mau ciuman juga susah. Itu kayak panjat pinang tau gak?

Kadang-kadang badannya dilumburi oleh dulu gitu, ayo bisa. Di kepalanya ada sepeda gitu kan. Mau ciuman aja harus nyari 3 orang pendek buat sama-sama mendaki dia kan Udah kayak 17an gitu Nggak enak banget gitu Kita tuh diskriminatif sama orang pendek Stop lah diskriminasi ini Nggak enak jadi orang pendek Di Indonesia apalagi Naik busway coba Sekali-sekali gue naik busway ke Glodok kemarin Depan gue pas lagi penuh ketek Langsung ketek gitu Gue geser ke kanan ketek lagi gitu kan Waduh gila ya Allah ya Rabbi Gue duduk nih demi Allah nih Depan gue selangkangan Laki-laki gitu Terus gue kan bingung Bisnya ngerem lagi Jadi kayak, tipek Mas, t-b-b boleh dilipet gak?

Sorry, mas. Sorry nih, sorry nih, gitu. Boleh diselempangin dikit gak?

Tapi gak enak jadi cowok pendek tuh ditolakin mulu. Selama SMA gue ditolakin mulu. Gue sampe punya jadwal, tiap tanggal 15 gue nembak cewek.

Apa? Siapapun gitu, siapapun. Sumpah bener.

Udah desperate banget gue gitu. Tapi tau gak cinta nih ya. Cinta adalah semakin kita ditolak sama seseorang, kita malah semakin mau sama orang itu. Dan kadang-kadang dalam hidup kita, kita selalu punya cinta.

punya satu orang yang kita pengen banget dapetin ya, tapi ditolakin mulu dan gak pernah bisa move on sampai saat ini. Yoi gak? Gue dulu punya gebetan pas di sekolah gue. Dia guru BP. Panario namanya.

Jadi gue punya gebetan yang gue pengen banget dapetin, tapi gara-gara gue pendek dan dia tinggi, kita gak saling suka gitu. Maksudnya gue gak bisa dapetin dia gitu kan. Nah temen gue Akbar nih buat kalian pernah cintanya dia tolak ya.

Dia bilang ke gue, Radit, mungkin saat ini kita ditolakin sama cewek-cewek yang kita suka. Tapi satu hal yang kita harus tahu, bahwa kita harus jadi orang sukses. 15 tahun, 10 sampai 15 tahun lagi, mereka ngeliat kita udah sukses, mereka pasti menyesal udah nolakin kita.

Dan Akbar, teman-teman, sekarang kerja di Senayan, pake jazz tiap hari gonta-ganti mobil. Dia jadi petugas valet di PSI. Tapi ya, udah lah ya, tapi gapapa lah.

Gue kasih tau aja, cowok tuh pasti selingkuh. Nggak bakal nggak. Karena kita diciptakan untuk berburu dari dulu.

cowok itu pasti selingkuh, kalau disini ada yang datang berpasangan dan enggak, cowok gue gak selingkuh, itu cowok lo cemen dia mau selingkuh tapi gak berani, biasanya cuma selingkuh batin tau gak lo ketika lo udah pulang nanti dia ngecekin timeline gebetan dia di follow buat disimpen. Ya, kayak gitu. Dan rata-rata cowok kalau selingkuh bisa terlihat. Karena kita goblok. Kita bego.

Cowok itu kalau selingkuh ketawan banget, sumpah. Cewek kalau selingkuh itu susah. Gue pernah diselingkuhin sama cewek.

Dan gue gak tahu sama sekali. Eh dia temen aku doang, aku mau nemenin dia main skateboard, ya gak apa-apa. Aku mau nemenin dia beli DVD, gak apa-apa.

Tiba-tiba gue ke rumah dia, kita putus ya, aku jadikan sama dia. Gue gak tau sama sekali. Cowok kalau selingkuh tuh ketauan banget. Ini cara buat buktiin kalau cowok lo selingkuh atau enggak ya.

Gini, kalau ketika... Kalian sedang berdua, dia naruh HP-nya di meja, diem aja, liatin aja HP-nya dia. Terus lo tiba-tiba aja ambil terus gini. Jangan pencet, jangan apa-apa, cuma gini. Gitu aja udah.

Lihat muka dia. Kalau cowoknya gak selingkuh, lo ambil terus lo gini, dipasing. Oh iya, gitu. Kalau cowoknya selingkuh, lo ambil lo gini. Ketawa banget, sumpah.

Sumpah bener. Sumpah ketawa banget. Gue pernah cowok temen gue tuh selingkuh kayak gitu tuh.

Belah dia, gitu. Sayang pinjam HP kamu. Masih mulai gelisah, gitu.

Terus mulai ngarang-ngarang supaya HP-nya balik. Sayang, aku belum update software. Boleh pinjam lagi, enggak?

Emang ada apa sih? Aku buka Twitter kamu. Kelihatan banget, gitu. Cowok itu goblok-goblok banget.

Cowok tuh, cowok tuh kenapa ya? Cowok tuh cemen gitu, cewek tuh jauh lebih pinter. Dalam sebuah hubungan yang paling dominan tuh biasanya ceweknya.

Padahal kita, banyak hal yang kita gak suka dalam pacaran. Contohnya misalnya ya, panggilan sayang. Gue kasih tau rahasia disini ya, kita gak ada yang suka.

Menurut gue, menurut kami, panggilan sayang adalah sebuah kejijian yang gak perlu. Tapi yang mulai duluan siapa? Pasti cewek.

Gak pernah ada cowok menyematkan panggilan sayang ke cewek. Gak pernah. Pasti ceweknya dulu.

Suatu pagi deh. Tiba-tiba WhatsApp gitu. Kalau cowoknya gendut, Dutku udah bangun.

Kalau cowoknya krus, ius. Kalau cowoknya udah mati, almarhum udah bangun. Gue kemarin di Alfamart nih ya, di deket rumah gue.

Ada dua anak SMP. Mau pergi sekolah, naik angkot. Yang cowok, ini pacaran nih anak SMP nih.

Mau naik angkot, dia nengok ke belakang dulu. Bunda aku pergi ya. Iya ayah. Udah gila kan gitu. Lo masih SMP.

Lo masih SMP. Beranak aja belum. Itu kencing aja masih kemana-mana gitu kan. Disini ada panggilan sayang sama pacarnya yang ayah bunda gak?

Ada? Kalo ada gapapa. Ngaku aja, maju ke depan kita bakar sama-sama.

Kita selamatkan bangsa ini dari kalian. Udah gila gitu ya bunda? Gue gila lo.

Kita tuh gak ada yang suka dikasih panggilan sayang. Ini contohnya, gue pernah main futsal sama temen gue ya. Duduk nih, ngelingker nih.

Aduh mampus nih gue nih, cewek gue mau kesini lagi. Namanya kenapa bro? Enggak, gak apa-apa.

Siba-seba di whatsapp sama ceweknya. Aku udah di depan ya. Waduh dia dateng lagi. Nengok kan, dari depan pintu futsal, di citos nih.

Dia masuk nih. Dia lambain tangan. Disitu tuh cowoknya tuh lambain tangan.

Ndut kuuuuu. Itu cowok temen gue. P******* Dia liat gua ga?

liat gua ga? Iya dia liat lu. Dude gua s**t.

Ya malu lah gila diantara temen-temen yang lain. Kan kita katain ya dude gue, dude gue. Eh sayang, temen gua berdiri. Eh sayang, dalam hati kamu bisa mati ga? Jadi macem-macem udah macet dimana-mana Dan gua, gua untungnya gua disupirin kemana-mana Nah baru-baru ini, gua lagi mau nyoba nyetir sendiri Dan demi Tuhan teman-teman, jalanan Jakarta sekarang jadi jauh lebih ganas daripada gua bayangin Karena gue baru keluar rumah nih Di lampu merah McD gue berhenti Gue salah belok dikit Emang gue yang salah sih Salah dikit gitu Tiba-tiba mobil di sebelah kanan Itu mau nabrak gue Terus si orang ini Buka pintu kaca jendela Ngeliatin gue Terus gue ngeliat matanya Dia ngeliatin gue Uratnya keluar semua Dia ngomong Satu tarikan napas Goblok lo Terus gue Gue gak lupa lo bayangan itu loh.

Jadi kayak, set, diturunin, dia ngeliatin gue. Terus kayak dikumpulin dulu sama dia. Kayak mau kamehameha tuh. Goblok lo! Lalu gue kayak, ha, ha, get bener.

Kasar banget. Hati gue halus. Dan gue gak bego-bego amat, gue lulusan UI. Semenjak yang itu gue bawa ijasa kemana-mana nih. Tapi apa yang terjadi sama kita?

Kita manusia, kita makhluk sosial. Sudah sepatutnya kita berbuat baik terhadap sesama manusia kita. Kita jaga kesetia kawanan itu.

Jaga rasa hangat dalam dada kita ini. Enggak tiba-tiba orang nyetir mobil lo, buka terus goblok lo. Itu yang gue yakinin. Sampai suatu hari, gue keluar rumah.

Di perempatan Cilantek nih. Gue nyetir mobil. Ada satu ya, orang pake mobil tua, mersi tua ya.

Dia mau belok kiri, tapi gak ngesend dulu, dan ngambil dari kanan. Jadi posisinya mobil gue, dia hampir ngenain depan mobil gue. Crek! Berhenti depan mobil gue.

Gue tiba-tiba kayak kerasukan, kayak ada dorongan itu. Kayak tubuh gue diambil alih gitu. Gue nginjep gas, gue puter setir.

Gue buka kaca, gue ngeliat dia. Terus gue teriak, goblok lo! Ternyata enak! Gila enak banget! Coba deh, coba coba coba coba Sumpah, enak banget Gue kayak, Waaa gila enak banget Waaaaw Hari itu gue gak kerja, gue muter liatin mana yang langgar lalu lintasnya Ada satu goblok Gue gak tau kenapa ya, tapi gue selalu berpikir bahwa cewek adalah makhluk yang jauh lebih cerdas daripada cowok.

Tapi banyak banget hal yang gue tidak mengerti soal jalan pikiran cewek-cewek. Yang paling baru nih yang gue gak ngerti nih, gambar alis. Kenapa kalian harus mencukur sesuatu yang kalian punya, lalu menggambar sesuatu yang kalian udah cukup?

Kalo bego tuh ga gitu-gitu amat gitu, maksud gue kayak... Kita manusia gitu loh, kita spesies paling cerdas di muka bumi, lumba-lumba aja ga gitu loh. Kenapa sih gitu, kenapa dicukur terus digambar lagi tuh buat apa?

Gue pas jaman-jamannya jomblo, gue pernah ketemu nih satu cewek... satu cewek nih ya, satu cewek nih pas gua ngedet sama dia itu alisnya tebel banget itu kayak bungkus sushi tau gak begitu sumpah gua bukannya naksir bawaannya ngeliat alisnya jadi laprrr pengen gua kasih nasi gua gulung mukanya tuh Ada apa sih? Ini cewek ini beneran tinggal di pejaten nih cewek ini nih. Tinggal di pejaten, gue pernah sekali ke rumah dia, alisnya tebul banget digambar deh. Rambutnya pirang.

Dicet pirang gitu. Gue pernah sekali surprise-in dia di rumahnya di pejaten. Pas gue dateng ke depan pintu pagernya, dia keluar, belum gambar alis, rambutnya belum dirapiin. Jadi pas gue liat, dia rambutnya pirang ke atas, gak ada alisnya. Kayak Super Sayatiga tau gak?

Sen Goku, gue bilang Kami ame hati-hati Bola mungum lu, oke? Apa sih gambar alis ini esensinya tuh apa sih? Gue tuh gak ngerti kenapa gitu.

Gue tuh sampe nanya sama cewek gue tuh kenapa gitu. Ada yang namanya sulam alis, lo tau gak sulam alis? Itu ditato, digambar alisnya.

Gue cek harganya 1,6 juta buat gambar alis doang. Mending duitnya lo kasih gue. Gue beliin pensil 2B, gue clear muka lo sampe hitam. Kenapa sih? Kenapa sih 1,6 juta tau gak?

Dan itu ada pertanyaannya lagi. Jadi kayak di interview dulu sebelum digambar alis buat apa? Apa esensinya gitu? Apa yang ditanyain juga. Kamu orangnya suka sedih?

Iya, kita akan gambar alis kamu begini. Selfie gue juga gak paham untuk apa. Temen gue kalo ngepost ke luar negeri, aku di menara Eiffel. Tapi menara Eiffelnya segini, mukanya segede-gede gaban tau. Karena dia selfie sendiri.

Dan gue yakin ya, setiap foto selfie cewek, di sosial media, sosial media adalah foto terbaik yang dia pilih dari belasan foto yang udah ada yang sudah diedit setengah mati sama dia untuk dipost dan dipamerkan ke orang-orang. Jadi, kalau ada foto selfie dan jadinya jelek, gue suka gak tega. Karena itu foto terbaik dia Makanya kalau ada orang foto selfie dan jelek Biasanya gue komen gitu Udah gak apa-apa Aku tau kamu berusaha semampu kamu Coba lagi ya gitu Dan kadang-kadang orang buli itu gue suka Ngeliat Angelina Jolie atau segala macem Itu darkface tau gak lo yang kayak gini gitu kan? Nah di Indonesia itu gak pantas buat kita. Ini temen-temen gue tuh semuanya gini tau gak?

Nyamukface tau gak kayak gini? Kayak seakan-akan ngancem lo kalo gak like foto gue, gue sedot darah lo. Kemenan cewek dari SMA aja udah birokratis. Karena biasanya kalau SMA itu, di gerombolan cewek-cewek, ada satu yang ratunya.

Yang lainnya babu-babu di belakang. Lihat? Perhatiin gak lo?

Dan si cewek kampret populer ini biasanya suka gencetin adik kelas. Ngedobrak pintu kelas gitu. He, rok lo pendek banget ikut gue di WC.

Dibawa ke WC disilet roknya padahal itu guru PPKN. Barang banget gak lo? Yang gue gak ngerti dari perempuan adalah kenapa cewek, kalau misalnya berkumpul lebih dari tiga orang yang diomongin pasti temannya yang lain. Temannya sendiri, sahabatnya sendiri.

Ini ya kemarin gue nulis materi ini. di Barbera Cafe, di Kemang Village, lantai 2. Gue duduk di sana. Pas gue lagi nulis, gue lagi nulis materi gitu kan, tiba-tiba gue ngeliat ada segelombulan cewek-cewek, 4 orang, duduk di meja depan gue. Gue dengerin, dengerin, dengerin, dan ternyata mereka lagi ngomongin Sandra, temennya dia.

Sumpah, gue 30 menit duduk di sana, gue hafal semua dosa Sandra. Gue lagi nulis materi udah kayak buku dosa Sandra, tau gak tuh? Di hari kiamat bisa gue bawa tuh, gue bacain. Parah banget, yang diomongin juga ketus. Gak tega gue, gue jadi pengen denger terus.

Dan ya teman-teman. Gue catet semua omongan mereka soal Sandra. Gue pilih lima dan akan gue bacakan hari ini. Bapak nih gue bawa.

Ini beneran ya by the way ya. Ini beneran, gue gak mungkin ngarang hal kayak gini ya. Lima kalimat yang mereka omongin soal Sandra.

Nomor satu. Sandra itu baru jual tasnya jeng. Sekolah anaknya mahal sih.

Mata nih. Jeng, kalo gak mampu, gak usah sekolah disana. Buset, gila gak lo?

Gila gak? Pedih, tau gak? Anak yang gak salah apa-apa dibawa-bawa. Nomor dua, nomor dua.

Gue bukannya kenapa-napa ya? Gue bukannya kenapa-napa. Kata salah satu orang.

Nah biasanya, biasanya, kalo mbak-mbak jahat udah ngomong kayak bukan-bukan apa-apa, endingnya bangsat biasanya nih. Ya kan? Gue bukannya kenapa-napa ya? Pasti bangsat yang diomongin nih.

Udah gila. Oke ya Ini gue baca nih Gue bukannya kenapa-napa ya Tapi menurut gue si Sandra ini Sembarangan jaga anak Kayak gak becus jadi ibu Gokil gak tuh Lanjut Sandra pernah ngomong ke gue Eh enak ya suami lo kaya Ih gue sebel banget apa gue salah Apa gue salah Salah sendiri Sandra pilih suami miskin Jadi ini anaknya udah dikatain, dia sebagai ibu dikatain, sekarang suaminya dikatain. Ini Sandra di rumah, tiba-tiba alis gue kenapa rontok ya?

Oke, empat. Kemarin gue liat Sandra ngepost di Facebook, anjingnya ulang tahun, terus dikasih donat ada lilinnya. Kok dia bodoh banget ya? Anjingnya kena sekarang nih?

Semua aspek dalam kehidupan Sandra kena. Ini kalau ngobrolnya satu hari ini udah jadi... Neneknya buyutnya semua kena nih.

Terakhir nih. Lo udah lihat belum foto Sandra yang baru dia post? Bajunya itu mulu.

Hush, kata salah satu dari mereka. Jangan gitu. Serius, hush.

Iya bener. Ya, mas, hoek cuh! Masa gitu kan?

Enggak dong. Foto dia yang baru, bajunya itu mulut, hoek cuh! Kan enggak dong. Ya, hus lah.

Emang apa lagi? Tau kan mba mba kan gitu, hus jangan gitu dong. Kok gue jago banget ini rin mba mba ya? Udah mulai curiga gue. Wush jangan gitu, siapa tau dia gak punya duit.

Ini 5 top 5 obrolan soal Sandra hari itu. Tau gak apa yang terjadi? Abis itu gue masak nasi goreng. Lalu tiba-tiba, dari depan cafe, barbira cafe ini, dateng satu cewek, satu cewek yang dari tadi ngomongin yang mulutnya paling tajem dan makeupnya paling tebel, itu...

berdiri duluan, ngeliat ke Sandra, dia bilang Hei Sandra! Sandra-nya dateng. Sandra nyamperin mereka semua, cipika-cipika kita baru ngomongin, Loh, persahabatan sadis macam apa? Dan disini gue baru tau bahwa perempuan kalo ngomong bisa sangat persuasif karena yang terjadi lah begitu Sandra duduk dia duduk di depan gue, gue liat dia gue ikutan benci sama dia Miskin! Ini bajunya pasti yang kemaren nih Klien dateng mau mesen apa bu?

ST1 miskin! Miskin Sandra! Anak lo urusin! Gue jadi benci mengeran, gila gak lo?

Gila gak? Kalo gue gak nahan diri, gue kesana gue lepar air tangan Sandra. Kebencian tuh bisa nular gitu ya. Kalo...

Ya Allah, kasihan. Sandra mudah-mudahan kamu gak nonton ya. Kalo kamu nonton, MISKIN! MISKIN LUH! KUTA INTERNET MITA SUAMI!

Ada yang jomblo disini? Nggak, nggak bakal gue ledekin. Nggak bakal gue ledekin. Bener-bener, nggak bakal gue ledekin.

Nggak bakal gue ledekin. Kalian hidup kalian udah susah, nggak usah digituin. Nggak usah malu.

Satu orang deh, siapa yang jomblo disini? Nggak ada? Serius?

Ada yang jomblo? Tunjuk tangannya, tunjuk tangannya. Pura-pura aja, pura-pura.

Nggak? Yang bapak ini tunjukkan, saya jomblo. Saya jomblo tiga kehidupan, Mas Radit. Mati hidup, mati masih jomblo, Mas. Tapi bagus ya, jomblo-jomblo disini gak pada ngaku nih bagus.

Karena harus melindungi diri kalian ya beneran. Sudah cukup mas. Setiap malam minggu, aku bersembunyi di liang mas. Tapi jomblo di Indonesia tuh emang suka dihina, gue gak tau kenapa.

Kesannya kayak mereka tuh warga negara kelas 2. Serius, dikomplek rumah gue. Kalo ada jomblo keluar rumah, diludahin sama-sama. Itu parah banget.

Eh cu, cu, cu, digituin. Pahit, pahit, pahit. Digituin semua gitu. Yang gue kesel dari jomblo-jomblo ini, bukannya kenapa-napa ya, tapi banyak yang belagu. Jadi kalo gue tanya misalnya, lo kenapa sih...

Kok jomblo lama? Dia bilang, gue mencari menunggu orang yang sempurna untuk diri gue. Ini jomblo kok belagu ya? Dan kriteria orang jomblo tuh semuanya sama. Dan kadang-kadang saling bertolak belakang.

Pengen yang anak sulung, supaya bisa memimpin. Pengen yang bungsu, supaya bisa dimanja. Pengen yang seniman, karena hatinya lembut.

Pengen yang dokter, karena diamapan. Pengen yang anak orang kaya, bisa liburan kemana-mana. Jangan cari anak orang kaya, biasanya suka manja. Pengen yang kaprikuan, karena pekerja keras.

Penasiotikus kan ambisius. Pengen ini, pengen itu, pengen ini, pengen itu. Padahal jomblo-jomblo ini butuh kan cuma satu. Cari yang mau, itu aja susah. Karena kadang-kadang dimain sama supplying yang ketemu.

Ada temen gue cowok ya. Ada temen gue cowok pengen banget punya cewek kayak linseng lohan. Ini mukanya kayak ikan lohan. Ini jauh banget. Coba nolong diam gitu.

Gak usah lah nyari yang sempurna. Karena pada dasarnya gini. Gue percaya satu hal.

Bahwa kita tidak akan pernah bisa dapet orang yang sempurna. Itu gak ada sama sekali. Menurut gue, ketika lo punya pacar, lo hanya bisa dapet dua dari tiga hal ini.

Pinter, waras, sama cakep. Serius, gue punya temen. Dia pacaran sama satu cewek ini.

Ceweknya pinter. Ceweknya waras. Tapi biasanya kalau pinteran waras, dia jelek. Nggak lo liat deh kalau di kampus lo tau nggak yang soal-soal bilang, eh ada yang udah belajar belum buat ujian? Aku belum, aku belum.

Tapi nggak tau dia dapat nilai A sendiri. Nah biasanya mukanya jelek kan? Kayak gitu. Gitu tuh. Gitu tuh biasanya.

Udah jelek pake deodorant, ijo-ijo, disini kuning-kuning gitu tuh. Temen gue pernah pacaran lagi sama satu cewek yang dia cakep, dan dia waras, tapi dia bego. Diajak nonton film 3D, ini pertama kali nonton film 3D, pas lagi ada, tau gak yang tiga, dua, tangannya gini-gini.

Sumpah gublok banget. Sumpah udah gila kali itu. Ada adegan api panas, panas!

Tapi ini beneran, beneran. Ada satu lagi temen gue. Satu lagi temen gue pacaran sama cewek.

Ya. Ceweknya None Jakarta. Cantik banget. Anak UI. Dia pinter.

Tapi dia gila. Serius. Biasanya cewek yang pinter dan cewek yang cantik akan tau dia cantik. Cewek pinter tau bahwa dia cantik.

Sehingga dia suka... Menyiksa cowok-cowok yang dia miliki. Teman gue ini pernah sekali telat jemput si cewek ini di Grand Indonesia. Sering handphone, sayang sorry aku telat jemput kamu.

Oke, kamu cari aku di Grand Indonesia sekarang. Aku akan bersembunyi. Demi Allah, ini dia.

Demi Allah, demi Allah. Ini kenyataan nyata. Gue gak mungkin ngarang cerita kayak gini. Dalam 10 menit kamu gak ketemu aku, aku akan pulang naik taksi.

Pinter, cantik, gila. Lo tau gak? Lo gak betapa gedenya Grand Indonesia? Ada pernah ke Grand Indonesia gak?

Itu gede banget. Gue terakhir kali kesana di lantai dua ada mayat turis bawa peta tau gak saking gedenya. Lo gak bakal bisa dapetin yang sempurna gitu. Jadi kalo disini ada yang dateng sama pacarnya, coba kalian liat pacarnya, diantara tiga itu, dua yang mana?

Biasanya jelek sih, tapi yaudah lah. Semua orang tuh, kenapa sih, begitu kita pada level usia tertentu, semua orang tuh nanya gitu, kapan nikah? Nyokap gue terutama.

Nyokap gue di setiap kesempatan tuh selalu ngomong. Kalau dulu tuh enak kontekstual. Kalau lagi kekawinan, resepsi, soal... dia ngeliat mempelai, dia ngeliat gua, dia bilang, kamu kapan kayak dia?

Kapan nikah? Udah. Sekarang random banget. Gua lagi sakit gitu, ma minta obat dong. Iya ini obatnya makanya, kamu kapan nikah?

Di setiap kesempatan gitu. Kemarin nih premiere film single, gua dateng sama pacar gue, nyokap gua dateng sama bokap, eee gapakabar kamu, kalian kapan nikah? Ya Allah di depan orangnya langsung.

Dan semua orang juga ikut-ikutan. Gua naik Gojek. Depan gua nih mas-mas Gojek nih bilang, Mas kapan nikah mas?

Dia ikutan juga. Lu tuh dibuka topengnya nyokap gua. Lu mah hendik 10 juta sebulan dia bilang. Pressure-nya tuh gede banget.

Wartawan nanya, Mas Radit, kapan Mas Radit nikah? Gue saking keselnya, gue selalu jawab, Juni. Gue pikir mereka jadi, yaudahlah, jadi menjauh gitu kan, malah diberitain.

Raditya Dika menikah Juni. Bokap gue telpon dari Jambi, Papa baca koran nih, kamu mau nikah ya? Kenapa papa gak diundang? Gak mungkin loh gak diundang. Lo bapak gue.

Kebanyakan ngegojek sih gitu kan. Dan gue ngerasa ya bahwa, bahwa kadang orang bikin resepsi itu keterlaluan banget gitu. Ngebuat iri dan dengki gitu loh. Ada lagi temen gue bikin resepsi pernikahan kemarin di Balai Sarbini situ ya, di dekat-dekat situ. Dia bikin...

Dia ini anak dugem. Dia bikin free flow henecken, bir. Di pesta kawinannya dia.

Gue dateng, gue ngeliat, gila. Bener-bener bir dibuka gitu. Yang dateng kan gak cuma anak-anak muda.

Ada kakek-kakek, ada nenek-nenek gitu. Kalau mereka mabuk gimana gitu kan? Wah anak panti jompo manal gitu kan? Gak susah. Yang paling ngeselin kemarin gue dapet.

Undangan kawinan mantan. Gue pulang ke rumah tuh hawa udah gak enak. Di atas tempat tidur gue ada satu undangan, warna gold gitu. Gue buka, ngeselin tau gak? Itu yang pop up tau gak?

Yang kayak mukanya dia dateng gitu pas dibuka, blok gitu kan? Bikin orang kaget tau gak? Huuuuh! Gitu kan? Goblok lo!

Gue potekinnya palanya. Gue tanya sama temen gue, gue mendingan dateng gak? Dia bilang, Radit, lo harus jadi orang yang dewasa.

Kalau misalnya lo diundang ke kawinan mantan lo, itu artinya dia udah move on dari lo dan lo harus menunjukkan sikap yang sama. Oke, gue bikin dia tau kalo gue udah dewasa. Jadi sebelum gue dateng ke kawinannya, gue pake jas yang paling mahal. Pake kemeja paling bagus, pake sepatu paling rapih, bawa samurai paling tajem. Siapin alibi buat di pengadilan.

Gue dateng... Gue dateng masuk kesana gitu, dan kawinannya tuh gede banget, megah banget. Terus ada amplop-amplop tau gak?

Gue masukin amplop gue, dalamnya duit monopoli, mampus. Buat bantu dia beli hotel di Beijing. Yang merah-merah itu kan.

Lapis. Gue dateng gitu, terus ada prewet-prewet, foto-foto prewet. Ya kan ada yang nunjuk-nunjuk langit gitu kan. Ada yang naik sepeda. Ada yang naik motor Harley.

Gak pake helm. Demi cinta melanggar hukum. Selain itu, gue dateng gitu, gue ngantri, orang-orang makan.

Makanannya enak-enak lagi. Ada Norwegian Salmon. Dipo ajak gue datengin, gue kuncingin.

Mampus lo, mampus lo. Dateng ke WC-nya, gue jongkok di WC-nya gitu biar ada bekas kaki. Balas dendam itu kampungan banget ya. Gue dateng, gue ngantri. Gue salaman sama si kampret.

Lo tau gak dia bilang apa? Radit, lo kan bisa main gitar. Mau gak lo mainin lagu buat kami berdua? Tau gak lagunya apa?

Someone Like You. Gue disuruh main gitar sama si kamret. Tapi demi kedewasaan gue.

Gue main itu lagu, dan tau gak? Ini buat temen-temen yang lagi mikir yang mau dateng ke kawinan temen-temen atau enggak. Itu leganya luar biasa.

Gue pulang dari sana, gue menjadi orang yang baru. Gue kayak lahir kembali. Tapi problemnya adalah dia ngasih souvenir kawin itu gak souvenirnya apa? Muk yang ada muknya dia berdua Gue baru pindah ke rumah baru dan gue gak punya cangkir Jadi tiap gue bangun tidur Aduh bahagia hidupku Mampus gue udah kawin lagi Cewek itu imajinatif banget.

Ini bukti kalau kalian jauh lebih pintar daripada cowok-cowok ya. Imajinatif banget, suka berkreasi dengan angan-angan kalian sendiri. Gue pernah ya, jemput cewek gue di rumahnya nih.

Cewek gue masuk mobil nih, jebret. Nggak ngomong apa-apa. Cuma ngeliat gue terus dia mukul gue. Apalagi ini?

Dosa apalagi sayang? Kamu jahat ya? Jahat apa gitu?

Kemarin malam aku mimpi kamu selingkuh. Kok jadi gue yang nunggu? Gue gak salah!

Itu yang dimimpi yang salah. Gue pernah mimpi pacaran sama Dian Sastro. Tapi gak juga gue ketemu Dian Sastro, gue bilang makasih ya buat kemarin malem.

Kan gak juga kan? Yang asik tuh cewek cantik. Cewek cantik tuh selalu diberi kemudahan. Ini buat cowok-cowok ya, kalo nyari pacar tuh jangan yang cantik. Jangan.

Ribet punya pacar cantik, serius. Karena cewek cantik itu selalu diberi kemudahan dalam hidupnya dia. Cewek cantik nabrak mobil.

Begitu ini temen gue di bener nih, pemain sinetron. Dia nabrak mobil nih di repok. Cepet.

Yang punya mobil keluar, mukanya udah marah. Ngeliat temen gue. Eh, gak apa-apa mbak.

Boleh kenalan gak? Tukeran lain. Coba kalau ceweknya jelek.

Kayak sebagian besar dari kalian. Nabrak mobil keluar dibakar masa itu. Dan gue sering banget ngeliat cowok tuh jadi diperbudak sama cewek-cewek cantik ini.

Kalo liat ya di Mall Ciputra gitu atau di Plaza Indonesia, tuh biasanya cewek cantik jalan di depan, terus cowoknya di belakang megangin tasnya dia. Udah kayak budak tau gak dia, megangin tasnya dia. Itu kan banci banget, cowoknya seganteng apapun kalo bawa-bawa tas LV kayak gitu kan banci banget.

Pertama-tama lo bawain tasnya lama-lama pipis lo jongkok men. Paling ngeselin dari cowok tuh kalo ada cowok posesif. Cowok posesif tuh menurut gue cemen banget.

Posesif tuh berawal dari pembiaran biasanya. Ini cowok-cowok posesif nih biasanya, kamu lagi dimana? Aku lagi di kampus. Bohong, coba foto kelasnya. Di foto kelasnya dikirim, bohong, kamunya gak ada.

Akhirnya jadi alay gini nih. Gak harus gitu. Dan cowok tuh butuh hobi, ini buat kalian cewek-cewek gue kasih tau sekarang ya. Cowok itu butuh banget hobi. Gue gak tau kenapa kalian tuh sering sekali menghalangi pacar-pacar kalian untuk mengerjakan hobi mereka dengan tenang.

Udah biar... Biarin aja. Cowok lo tuh butuh hobi sebagai hiburan dari kalian.

Biarin aja gitu. Cowoknya hobi motor. Biarin aja. Gak usah diganggu.

Gak usah marah-marah kamu. Merhatiin motor terus. Emang lebih penting motor daripada aku ya? Eh lo bisa gak minum petramak? Gak bisa kan?

Gue pernah, gue suka banget main game di Acak Adut dulu gue pernah punya pacar kayak gini ya gue main Football Manager gue pilih tim Swansea, Papan Tengah sampe akhirnya, Swansea ini tinggal satu game lagi Final Liga Champion ya gue sosok ngerti loh cewek-cewek Nggak bakal ngerti lo. Offside itu apa? Offside. Saking keselnya dia sama gue, karena gue main game itu selama 528 jam.

Satu kali lagi, pertandingan terakhir, gue bisa jadi juara Liga Champion. Sama cewek gue waktu itu, dia ke rumah gue, dia buka save file gue, terus dihapus sama dia. Ini bagi cewek-cewek yang gak ngerti dan sok ngerti ya, ini gua kasih tau nih.

Ini ibaratnya lo lagi main catur nih. Ya cowok lo lagi main catur nih. Terus lagi skakmat nih. Tiba-tiba lo dateng nih, terus lo berak di papannya gitu kira-kira kayak gitu. Udah bau ta** men.

Transcript for:Tuntutan Hubungan Cowok dan Cewek di Indonesia

Transcript for:
Tuntutan Hubungan Cowok dan Cewek di Indonesia