La Vie d'Alain Jolois, Mythomane Émérite

Eh bien bonjour ! Vous le savez j'ai une fascination pour les mythomanes et aujourd'hui je vais vous parler d'un serial mytho FRENCHEEE ! Ouais vive la répu- Écoutez c'est du haut calibre. Le mec oeuvre en France depuis près de 40 ans et il a réussi à berner aussi bien des élus que les forces de l'ordre que même des villes ou plutôt une ville toute entière. En bon mitomane sa spécialité c'est de jongler entre différentes personnalités dans lesquelles vous retrouverez un cinéaste, un lord écossais et surtout mon préféré l'espion britannique du MI6. Non vraiment il se fait passer pour un petit James Bond français quoi. Oui ? Evidemment comme tout bon mytho qui se respecte, il s'enfonce de plus en plus dans ses mensonges jusqu'au moment où ça dérape et où il se retrouve dans des bourbiers monumentaux dont il arrive toujours à se sortir, notamment grâce à des boules fumigènes. C'est une expression, il n'a pas des vraies boules fumigènes, c'est un agent secret, pas un ninja. Bref, vous allez voir, ça commence léger et ça part progressivement en brille, c'est magnifique. Alors qui est ce mythomane et comment son histoire peut-elle bien commencer ? Eh bien écoutez, par une bonne petite intégration sponsorisée par NordVPN. Allez hop ! C'est l'un de mes plus bons lancements, vous ne l'avez pas vu venir celui-ci. Saily, c'est le service de eSIM créé par NordVPN. Alors qu'est-ce qu'une eSIM ? C'est une carte SIM dématérialisée que vous pouvez installer en deux clics sur votre téléphone. C'est particulièrement pratique pour vos vacances à l'étranger, puisque ça vous permet d'être connecté à Internet peu importe le pays dans lequel vous voyagez, et à moindre coût. Et en plus, c'est plus simple qu'une carte SIM physique. Alors comment ça marche ? Première étape, vous sélectionnez un forfait eSIM avec Saily. Deuxième étape, vous installez l'eSIM en deux clics depuis l'application mobile. Et troisième étape, vous activez le forfait sur place ou avant votre départ, même pour rester connecté dès votre arrivée. Grâce à ça, vous pouvez dire adieu au hors-forfait qui coûte... coûte une fortune, à la queue à l'aéroport pour choper une cible locale, au squat des wifi publics évidemment, et si jamais vous dépassez l'enveloppe de giga du forfait que vous aurez choisi, bah vous pourrez simplement vous rajouter des gigas sur votre eSIM directement depuis l'appli. Pour tous ceux donc qui partent en vacances à l'étranger, sachez que la eSIM Saley est dispo sur Android et iOS, et que vous pouvez télécharger directement l'application via mon lien en description. Sachez que les 10 000 premiers à utiliser le code SQUIZZOS recevront gratuitement un forfait de 1 giga dans le pays de leur choix, pour ça c'est simple, téléchargez l'application Saley et entrez le code SQUIZZOS au checkout sur n'importe quel forfait de 1 giga. Merci à NordVPN et Saley d'avoir sponsorisé la vidéo. Passons maintenant à l'histoire. Alors comment son histoire commence là, ce gros mytho ? Eh ben on sait pas grand chose. Eh oui, car c'est vraiment un bon mytho. Et il est si fort qu'il a bien réussi à cacher sa véritable histoire, ses véritables origines. Alors c'est pas vraiment vrai, rassurez-vous, on connaît quand même quelques trucs de son parcours, en grande partie grâce à des journalistes qui ont fait un travail de fou. Mais pas que, on en sait aussi un peu sur lui grâce à des rendus de justice. Oui, il a fait quelques petites dingueries, vous allez voir. Ce qu'on sait donc, c'est que son vrai nom, c'est Alain Jolois. Y'a pas plus français. Il est né le 23 janvier 1964 à Saint-Germain-en-Laye. Et tout au long de son enfance, il va avoir un trait de caractère qui va définir le reste de sa vie. La bonne grosse mythonabe. On a tous plus ou moins connu un mec au collège ou au lycée qui racontait d'énormes mythos pour attirer l'attention. Bah ce gars là, c'est Alain. D'après lui donc, je cite ses dires, il sait lire dès deux ans et demi. C'est ça deux ans et demi. Vous allez me dire qui sait lire lui ? Je sais même pas s'il sait marcher. Il est cousin avec Louis de Funès. Bah vous n'avez pas perdu de temps moi. Et sa grand-mère aurait été, écoutez bien, une gigapote de Freud. Alors on a tous sorti des mythos quand on était jeunes pour attirer l'attention, sauf qu'Alain, contrairement aux gosses qui finissent par se calmer sur le level de mensonge en grandissant, lui ça a continué, voire même ça a empiré. Il perçoit tout son lycée qu'il apprend la guitare grâce à Anne Sylvestre, une immense star de l'époque, qu'il aurait connu Umberto Eco, un célèbre écrivain italien. Et niveau parcours scolaire, tout semble aussi parfaitement roulé, puisque d'après lui, il aurait enchaîné Normal Sup, un diplôme d'histoire à Cambridge et un autre à Yale. Et même un diplôme d'oenologie à Dijon. Voilà, moi je pense surtout qu'il a un bon gros certificat de joueur de pipeau, hein bon. Mais là où il a un colossal avantage dans sa carrière de serial mytho, c'est qu'il est extrêmement gentil et charismatique. Il a beau raconter des conneries, il est tellement doux et serviable avec tout le monde que les gens l'adorent. Tous les commerçants du coin le connaissent, et d'ailleurs ils disent que dès qu'il peut rendre un service, il le fait sans attendre aucune contrepartie en retour. Le problème c'est que cette confiance-là qu'il arrive à nouer avec beaucoup de gens, eh ben il va en profiter. On est en 1987 et à cette époque, oubliez Alain et découvrez Daniel Goldenberg. Ce qui claque forcément infiniment plus. Sous cette fausse identité donc, il va écumer les soirées un peu huppées et aussi les conférences intellectuelles histoire de rencontrer du beau monde. Et c'est dans l'une de ces soirées à Amiens que Mr. Goldenberg va sortir le grand jeu. Il va se faire passer pour ni plus ni moins que l'envoyé officiel du président Mitterrand. En effet, d'après lui, le président chercherait à organiser un gros meeting avec ses homologues grecs et italiens. Et Amiens serait le spot parfait pour ça. Pour une raison qui nous échappe tous ! Sauf que quand il dit ça avec de l'assurance et du charisme, bah forcément ça intrigue un peu les convives, qui n'ont pas l'habitude de croiser des gens aussi importants. Et en plus Alain, rempli d'assurance, il y va à fond dans le mytho. Il raconte vraiment à tous ces gens qu'il vient révolutionner la région. C'est le sauveur. Vous voulez un nouvel aérodrome ? J'en parlerai à Mitterrand, vous l'aurez. Tu veux quoi toi ? Un centre culturel ? Je passe un coup de fil, bouge pas. Qu'est-ce qu'il a le journal local ? Il galère ? Allez, demain je rachète la majorité de vos parts, tout ça sera derrière vous. Il enchaîne mytho sur mytho, et à partir de là, tout le monde veut le rencontrer. Et d'une soirée à sortir quelques mensonges, il se retrouve à passer des semaines dans la région, tout frais payé, à se faire inviter dans des bons hôtels et des bons restos. Mais au bout de trois semaines, il y a enfin un mec qui commence à prendre un peu de recul sur toutes les promesses qu'il fait et sur ce qu'il raconte, et qui décide de... enquêté sur lui. Juste au cas où, dans le doute on sait jamais, cet homme il découvre que... En face de lui, il n'a pas Daniel Goldenberg, il a juste Alain le Random. Un type tout à fait normal, absolument pas proche du président, il n'a pas un rond pour racheter les parts du journal, par contre il a pas mal de mythos à te servir. Et là, c'est l'énorme clim pour Alain, puisqu'il part en prison les gars. Aussi bien pour escroquerie qu'usurpation de fonctions officielles, mais pas que, aussi pour un terme que je découvre et que j'adore, pour filouterie. Bah alors Alain, un gros filou. Alors vous vous en doutez, lui il voit pas du tout ça comme une occasion de changer et d'arrêter d'être dans le mytho. A ses yeux, tout ça n'était qu'un entraînement. A sa sortie de prison pendant des années, il va continuer de faire des variants de son discours un peu partout en France, dans l'unique but de se loger gratos et de manger dans de bons restos. On retrouve sa trace en 1996 à Chinon dans l'Indre-et-Loire. Alors je suis désolé, cette fois j'ai pas réussi à trouver sous quel pseudo il se faisait appeler, mais j'imagine que ça devait être aussi clinquant que Mr. Goldenberg. Bon en tout cas, Chinon c'est une ville connue pour sa forteresse qui surplombe la commune. Et justement, à l'Inde, ce château, il le visite régulièrement. Comme s'il faisait du repérage. Alors du repérage pourquoi ? Non pas pour un date, mais oui, pour tourner un film. Alain raconte qu'il est le représentant officiel de Spielberg qui chercherait à tourner un film sur les Templiers, dans l'Indre-et-Loire. La rumeur se répand en ville et tout le monde pète un câble à l'idée que Spielberg vienne tourner un film ici. Les gens commencent même à croire qu'ils ont une chance d'être figurants dans le film. Alors au-delà de tous les habitants de la ville qui pensent à faire carrière dans le cinéma, il y a aussi tous les élus que ça excite vachement cette news. Et donc, comme à Amiens, on invite Alain à droite à gauche, on lui donne tous les accès possibles et ça devient la petite star locale, quoi. Ah oui, on l'héberge gracieusement aussi, parce que pas de bol, monsieur a perdu sa carte bleue. Tous ces mensonges tiennent le coup jusqu'au jour où quelqu'un finit enfin par remettre en question son histoire et par appeler directement la boîte de prod de Steven Spielberg. Et surprise, non, Steven Spielberg ne compte pas venir à Chinon tourner un film sur les Templiers, les gars. Non, vous avez juste croisé Alain le mytho. Et en un claquement de doigts, Alain disparaît de la ville. Jusqu'à ce qu'on retrouve à Saint-Malo ! Ladies and gentlemen, make some noise for Lord Andrew ! Alors Alain désormais il est écossais et général de l'armée britannique. Enfin dans sa tête toujours hein. C'est ce qui fait croire à tous les gens qu'il croise. Alors comment se fait-il qu'autant de personnes croient en des mensonges aussi balèzes ? Et bien parce qu'en plus d'être sympa et charismatique, Alain il parle bien et il est très cultivé. Il est vraiment hyper convaincant. En fait fallait juste qu'il croise un mec et lui dise frérot, vends des voitures. Ou des apparts, je sais pas, mais pour moi il a un profil de vendeur ce mec. Alors il arrive encore à se faire héberger gratos, cette fois par un mec qui pense qu'il peut devenir son majordome. Et Lord Andrew donc réussit même à choper trois caisses et un Zodiac à des concessionnaires en prétextant juste vouloir faire un simple essai. La suite vous la connaissez, il se fait cramer et... Boule fumigène. Avant de réapparaître évidemment, cette fois à Paris. Là-bas il se fait passer pour un puissant héritier du clan McGregor. Et niveau pseudo cette fois il est pas sur une Big Inspi, c'est juste Alain McGregor. Un peu déçu. Sous cette nouvelle identité, il fait croire à un agent immobilier que son clan dispose d'un portefeuille d'appartements à Paris. Et qu'il aimerait bien les mettre en gestion dans une agence immobilière. Alors il dit pas qu'il a quelques appartements. Ça ce serait le mytho niveau 1. Alain, le niveau 1 c'était quand il avait 7 ans. Puisqu'il dit qu'il a entre 3000 et 4000 appartements. L'agent immobilier en face quand Alain lui dit ça, il convulse. Pour lui c'est le jackpot. Et donc dans l'espoir d'avoir la chance de gérer ses 3000 appartements, il lui déroule le tapis rouge. Il le loge gratos, il lui paie tous ses frais, soit à peu près entre 12 000 et 18 000 euros pour Alain Limiteau, qui, je le rappelle, n'a pas le moindre appart à Paris, même pas un. Et c'est là qu'on se rend compte que le pouvoir d'Alain, il est bien flippant quand même. Ok, il arrive à embobiner des gens en lambda qui n'ont pas de qualification particulière en rapport avec ses mythos, mais là, il vient de mythos à un professionnel sur son propre terrain sans aucun problème. C'est vous dire la force de persuasion du mec. Évidemment, il finit quand même par se faire cramer, puisqu'après plusieurs mois, l'agent immobilier ne gère toujours pas de portefeuille de 4000 appartements. Et c'est une nouvelle boule fumigène pour Alain. Messieurs, dames, on arrive sur le prime. d'Alain. Au début des années 2000, Alain se fait rattraper par la justice pour globalement tout ce qu'on vient de voir. Des voitures qu'il essaie et qui rend jamais, des escroqueries à droite à gauche, bref tout ce bordel. Cette fois, la justice va le forcer à passer un entretien psychologique pour voir ce qui va pas dans sa tête. On l'interroge donc sur sa vie, sur son passé, et Alain comme d'hab y mytho. Il en démord pas, il dit qu'il serait un lord anglais, qu'il connaît Louis de Funès, qui serait aussi espion, bref il sort vraiment une espèce de best-of de ses mensonges droit dans les yeux de son psychiatre. Du coup le verdict tombe, mythoman. Alors que font les juges pour gérer cette situation ? Et c'est ça que je trouve dingue. L'envoyer super loin, dans un endroit où il n'y a pas grand monde à enfumer, périgueux. J'ai aucune idée de pourquoi il l'envoie là-bas, vraiment si vous êtes de Périgueux je suis désolé, mais visiblement aux yeux de la justice vous êtes un camp de travail pénible. Alain est à Périgueux, le temps passe et au bout d'un moment bah il se fait chier. Et là il repense à ses mythos sur le cinéma. Vous savez quand il était à Chinon là, Spielberg, Les Templiers et tout ça ? Bah Alain il se dit que c'était cool quand même hein, il a un peu de nostalgie. Allez, au pire parti pour Alain le cinéaste, mais cette fois, pour de vrai. Ah oui. Alain a vraiment envie de tourner des courts-métrages, de monter une équipe, d'écrire des scripts, bref de faire un truc un peu productif quoi. Il en parle petit à petit à des gens autour de lui et tout le monde finit par se porter volontaire pour... participer à ses films. Bref, tout semble aller pour le mieux même s'il n'y a aucun moyen financier, puisqu'Alain, bah, il a pas une thune. Mais les gens sont là et ils participent au truc pour la beauté de l'art, quoi, c'est beau. Et si Alain venait de changer, là, sous nos yeux ? Et si les juges avaient finalement eu raison de l'envoyer à Périgueux ? Et si Alain était en fait le prochain Spil... Non ! Il peut pas s'empêcher depuis le début, il se fait encore passer pour un putain de lord écossais ! Depuis le début, il explique aux gens que s'il est coincé ici, à Périgueux, c'est à cause d'une grosse affaire judiciaire. Mais que la couronne anglaise le finance et que tout se passe bien pour lui. Alors, pour le coup, les gens s'en foutent, hein, ils sont juste là pour le cinéma, jouer dans les courts-métrages... Son mytho de l'ordre, bah les couilles. Et cette non-réaction des gens, bah forcément, ça le titille, quoi. Il veut leur mettre un truc plus croustillant sous la dent, il veut de plus belles réactions. Et c'est ainsi qu'il va dégainer la masterclass absolue pour laquelle il est aujourd'hui principalement connu. L'affaire Julia Roberts. Qu'est-ce qu'elle vient foutre dans cette histoire ? Pas la moindre idée. En gros, il commence à raconter à tous les gens de sa troupe qu'il a envoyé son dernier scénario. Strange feelings. Ses noms sont pas mal, il est fort pour trouver des noms. A Dreamworks, donc l'une des sociétés de production de Steven Spielberg. Et évidemment, en bon Alain Lemiteau, Spielberg aurait adoré le script. Et comme d'hab, ça peut paraître fou, mais les gens y croient et se disent qu'après tout, pourquoi pas ? Sauf que c'est toujours pas assez pour Alain. Il l'a déjà fait par le passé ce coup-là, le coup Spielberg comme on l'appelle. Et cette fois, il va encore plus grand, encore plus fou. Et c'est là qu'il répand la rumeur du siècle. Julia Roberts elle-même aurait régulièrement Alain au téléphone, puisqu'elle serait l'actrice principale du prochain blockbuster de Steven Spielberg, signé Alain McGregor. Tournez à Périgueux. Rien ne va dans cette phrase, mais est-ce que tout le monde y croit sur le champ ? Bien sûr que oui ! Et ce métaux-là, c'est le plus gros buzz d'Alain, puisqu'il va toucher toute la ville. Tout le monde en entend parler, et surtout tout le monde veut briller un peu, veut profiter un peu de cette situation, de l'arrivée de Julia Roberts en ville. La mairie leur débloque du matériel, les policiers municipaux sont réquisitionnés pour sécuriser les lieux, les restaurateurs offrent des grandes tablées à tout le staff d'Alain, les domaines du coin offrent des caisses entières de bouteilles pour régaler tout le monde. Bref, Alain, ça devient vraiment la superstar de Périgueux. Et attention, on peut pas accueillir Julia Roberts n'importe comment. Faut la régaler. Alain missionne donc un ancien militaire de louer une villa et de recruter toute une équipe de garde du corps. Coup total de l'opération ? plus de 30 000 euros. Calin, attention grand seigneur, paie en avance avec un chèque en bois. Autant vous dire que là, il est foutu. Il le sait, ça passera pas, il est mort. Sauf que par miracle, ou par malheur, je sais pas, le chèque en bois va passer. Oui, je sais même pas comment c'est possible, mais le militaire reçoit les 30 000 balles. L'ancien militaire, il pense donc que tout est ok, et il se met à recruter des types. Et là, c'est simple, Alain, il a plus le choix, quoi, il peut plus reculer, donc il s'enfonce encore plus dans le mytho. Il annonce que le jour J est arrivé, ça y est. Julia Roberts va débarquer à Périgueux Il rassemble toute l'équipe et les gardes du corps Direction l'aéroport de Mérignac à Bordeaux Pour accueillir Julia qui doit arriver en jet privé Et le plus marrant c'est qu'il va lui-même se joindre à tout ce cortège Ça veut dire lui il sait pertinemment qu'il n'y aura jamais Julia Roberts à l'arrivée Et qu'il va juste passer pour un turbo con Mais écoutez il y va Alors ils se retrouvent tous à l'attente de Julia dans le hall de l'aéroport Ils attendent Ça tend, ça tend... Elle en prend du temps Julia ! Oui elle en prend ! Non mais franchement, y'a un nuage sur la route ou quoi ? Alan essaie de sauver la face, il dégaine son téléphone, il passe des coups de fil, il fait le mec saoulé. Et après plusieurs coups de fil comme ça, il sort son meilleur mytho, sa dernière carte à jouer. Julia Roberts ne peut pas atterrir aujourd'hui pour des raisons de sécurité, mais elle reviendra bientôt ! Je vous le promets. Étonnamment, personne ne s'y attend, mais le château de cartes s'écroule pile à ce moment-là. Autant depuis le début, tout le monde y a cru alors que c'était énorme, mais là vraiment c'est la goutte de trop. Et en plus de ça, quelques jours plus tard, c'est la banque qui se réveille enfin et qui annonce que le chèque de 30 000 balles, là depuis le début, c'était un faux. Alors l'affaire ayant pris des proportions énormes, Alain finira donc une nouvelle fois devant le juge et cette fois il va beaucoup moins bien s'en sortir qu'avant puisqu'il va lui mentir droit dans les yeux en maintenant que l'attaché de presse de Julia Roberts n'arrêtait pourtant pas de la harceler au téléphone, que ça allait se faire, que ça allait être génial. Allez hop ! Il prend trois enfermes. Alain sort de prison en 2005 et là il est un peu sur le chemin de la rédemption puisqu'il disparaît pendant presque dix ans, jusqu'à ce qu'on retrouve sa trace en 2014. Cette fois il traîne dans les beaux quartiers parisiens et il tape dans l'œil d'un certain Benoît, l'héritier d'un écrivain célèbre qui a un hôtel particulier juste à côté de Matignon. Oui, cette fois Alain veut mytho quelqu'un avec un peu de standing. Malheureusement pour lui, un riche héritier comme ça, il en a vu passer des mythomanes qui veulent le gratter. Et apparemment il se fait baiser à chaque fois puisqu'il gobe les histoires d'Alain qui prétend maintenant être un agent secret. Oui ? Son nouveau petit kiff, c'est dire qu'il bosse au MI6. Ce mytho pour moi, c'est le plus exceptionnel de tous, puisque la première règle, la règle de base quand t'es un agent secret, c'est de ne pas révéler que t'es un agent secret. Et pourtant, Benoît y croit, ça passe ! Alain lui parle pendant des heures et des heures de ses opérations secrètes fictives, et avec Benoît, ils deviennent potes. Alain, une fois de plus, arrive. assez fin puisqu'il passe des week-ends tout frais payés dans des magnifiques lieux avec de la bonne bouffe. Et cette fois, petit bonus, il est tellement à l'aise que ça lui arrive même régulièrement d'arriver chez Benoît à l'improviste, de prendre une bouteille dans le frigo et de se barrer. Il est en détente Alain. Vous êtes habitués, vous savez très bien comment ça va se finir, Alain s'enfonce dans ses mythos. Cette fois, il fait miroiter à Benoît la Légion d'honneur, rien que ça, et même une rencontre privée avec le pape au Vatican avant de... disparaître ! Quatre ans plus tard, en 2018, breaking news, c'est le comeback... d'Alain. Cette fois ça se passe à Colombe en banlieue parisienne il prétend toujours être un agent secret du MI6 mais il a une nouvelle mission recruter des gens. Et le problème c'est que ça va marcher. Un peu trop bien marché même puisqu'il va réussir à convaincre deux policiers et une magistrate de quitter leur taf du jour au lendemain et de se mettre à bosser pour la couronne anglaise. Oui avec aucune autre preuve qu'un simple Eh vous inquiétez pas on va kiffer Evidemment après de longs jours passés dans l'attente de recevoir un coup de fil miracle de Jerry Duboup nos trois amis se rendent compte qu'ils ont démissionné pour rien et ils finissent par porter plainte. Cette fois, la justice ne le condamne pas puisqu'en fait, il n'y a pas vraiment de préjudice étant donné qu'il ne leur a pas demandé d'argent. Donc Alain s'en sort et là, il va switcher sur un autre délire. Sur celui de la drague, mesdames. Laissez-moi donc vous présenter Lord Andrew, Fraser of Lovat. C'est le DLC drague de Alain. On est donc sur une nouvelle identité mais avec toujours la même couverture, celle de l'espion anglais. Et cette fois, plus question de recruter des associés là. Non, c'est bon. L'objectif est beaucoup plus banal, draguer un maximum. Alain est en chaleur. Et c'est ainsi qu'il rencontre une certaine Sylvie qui va tomber rapidement sous son charme. Il lui dit qu'il est régulièrement en mission au Liban ou au Yémen, qu'il est l'un des plus proches agents de l'arène, et va même aller encore plus loin dans le délire en inventant un gars qui n'existe absolument pas, un certain John. Ce John, ce serait soi-disant son agent traitant qui communique d'ailleurs lui aussi avec Sylvie. Ça part en couille là. Ça part en couille puisque là Sylvie, elle pense se retrouver au milieu d'une agent secrète qui mène des missions aux enjeux énormes. Elle pense être un peu la première vraie James Bond girl de l'histoire quoi. Mais attention ! Un beau jour, elle reçoit un SMS alarmant de John dans lequel il lui demande d'héberger de toute urgence Andrew. Il serait soi-disant en danger de mort et ça l'aiderait énormément s'il pouvait cracher gratuitement chez elle. Pour rappel, John, c'est Alain qui écrit avec ses gros doigts les messages. Et Sylvie, en bonne James Bond girl, elle accepte. Elle a un rôle à jouer dans cette mission secrète super importante et elle y va à fond. Andrew vient donc s'installer chez elle dans le Jura officiellement pour 15 jours, officieusement pour 365 jours. Sans payer le moindre loyer, évidemment. En vrai on rigole, mais c'est pas marrant Il fait beaucoup de mal à Sylvie là Et il compte pas s'arrêter là Il annonce à Sylvie que sa famille écossaise souhaiterait leur rendre visite Mais que par contre ils sont 40 Donc le petit appartement d'Andra là c'est mort Airbnb ça suffira pas non plus Faudrait donc louer un château Hélas, la vie d'espion c'est malheureusement dur Et Andrew peut vraiment pas recevoir d'argent actuellement Puisque ça mettrait en péril sa couverture Donc ce serait super cool si Sylvie pouvait avancer les fonds 30 000 balles Alors c'est super triste mais Sylvie est tellement amoureuse de lui qu'elle accepte Elle loue un château, elle prend des traiteurs, tout ce qu'il faut pour faire une magnifique réception pour la soi-disant famille écossaise d'Alain. Famille qui bien évidemment ne débarquera pas le jour J, cette fois à cause du confinement. Bonne excuse pour le coup. J'ai le droit de me demander si c'est pas Alain qui a créé le Covid juste pour se sortir de la merde ou quoi de plus quoi. Quoi qu'il en soit, le château est loué, alors maintenant, autant kiffer. Alain tabasse le banquet, il se gouinfe pendant des jours, il squatte le château et tout ça sans payer le moindre centime. Sauf que les châtelains là, ils aimeraient bien voir la suite de l'argent. Parce que oui, les 30 000 balles, c'était juste une avance. Alain disparaît et Sylvie se retrouve avec une ardoise de 80 000 euros qu'elle ne peut pas régler. Elle n'a pas assez d'argent. Ça veut dire huissier, ça veut dire des crédits à n'en plus finir, ça veut dire un petit enfer quoi. Alors elle ira évidemment porter plainte contre Alain mais malheureusement ce ne sera pas retenu. Elle n'a pas de recours et... Il semblerait donc qu'Alain commence à maîtriser l'art du mensonge pile dans la limite de la légalité. Quitte à ruiner des gens, voire à détruire des vies. Breaking news ! La saison 2 de Lord Andrew, Father of Lovat est maintenant disponible. Dans cette nouvelle saison, Alain continue d'écumer les sites de rencontres et il tombe sur une certaine Alice. Alors dans la vraie vie, elle ne s'appelle pas Alice. C'est un pseudo qu'elle a donné aux journalistes du média Le Monde qui sont venus l'interviewer. Alice le rencontre donc sur une appli. Elle accepte un date avec lui sur Paris. Il arrive sur place, il lui joue sa meilleure sérénade. C'est Vivaldi. Agent secret de la haine, un ami, ami 6, blablabla Bref, comme d'hab il est inspiré et comme d'hab ça marche Alice tombe sous le charme Là les mensonges d'Alain vont devenir encore plus glauques Oui c'est possible Alain va expliquer à Alice que s'il est célib c'est parce que sa précédente femme est morte En effet, si t'as une mission qui aurait mal tourné, elle et Alain auraient été empoisonnés Lui s'en serait sorti de justesse mais Sylvie, complètement dead La base du mensonge c'est que plus c'est gros et négatif, plus ça passe Parce que pourquoi quelqu'un irait mentir sur un truc aussi grave ? Mais ils lui en font encore plus, Oman ! En 2021, Alain profite d'un petit séisme dans la famille royale anglaise, la mort du prince Philippe, époux de la reine d'Angleterre. Et vu qu'Alain, enfin, Lord Andrew, pardon, répète tous les jours qu'il est très proche de la reine, évidemment, il est invité au funérail. Son plus un est tout trouvé, Alice. Alors, en vrai, pas sûr que le petit week-end d'Alonde en mode funérail, ce soit des vacances de rêve, mais pour Alain, ça semble être un mytho sympa à tenter, quoi. Et pour couronner le tout, Alice et lui partiront de façon secrète grâce à un avion militaire. Ce sera donc un certain John... Oh putain, non, merde. Bon, le fameux gars qui n'existe pas... n'existe pas donc qui se chargera de tout organiser. Alice se retrouve donc à son tour à échanger des messages avec le faux double d'Alain. Et là, ce dingo, il va encore plus loin dans le délire en lui expliquant que John est un chevalier commandeur de l'ordre britannique et que lui aussi est écossais. Et hop, il dégaine même une photo. Et cette photo, d'après la description d'Alice, c'est vraiment juste un mec en kilt, donc tenue traditionnelle écossaise, juste un truc bien cliché quoi, que Alain a probablement juste trouvé en tapant gars en kilt sur Internet, y'a rien de fou. Donc je vous mets lui en ilu, voilà, parce que ça devait sûrement ressembler à ça quoi la photo. Le jour J arrive. et ah non Alice désolé mais faut annuler le voyage. Laquelle de ces excuses Alain choisit-il d'invoquer pour éviter de partir au funérail du prince Philippe ? Réponse A une gastro-entérite, réponse B une rediff d'un gars une fille, réponse C une crise cardiaque, réponse D en fait le prince Philippe n'était pas mort. Bravo je sais que vous l'aviez. Oui oui après avoir inventé la mort de son ex-femme maintenant il prétend avoir fait une crise cardiaque. Honnêtement l'arc Julia Roberts était un peu plus fun en vrai. Et comme on est en pleine crise Covid à ce moment là, Alice ne peut malheureusement pas rendre visite à à Alain à l'hôpital. Ce qui arrange bien notre ami. Grâce à cet événement, Alice prend enfin un peu de recul sur la situation. D'un coup, elle passe en mode extra lucide et elle lui balance ce message dans la tronche. La mythomanie est une maladie psychiatrique qui peut se soigner. Il vous faut consulter au plus vite, cher Lord Andro, ami de sa majesté. C'est une magnifique balle de la part d'Alice, honnêtement. Mais Alain, évidemment, lâche rien et continue de jouer son meilleur roleplay de John l'agent secret en kilt. Et il lui répond qu'il va devoir faire un rapport à sa hiérarchie, ce fou. Que c'est honteux de douter d'un tel souci de santé de son collègue Lord Andron Que blablabla blablabla blablabla Alain, c'est terminé Ta vraie mission secrète depuis le début Alain, c'est couvrir tes mythos Mais là ta couverture vient de tomber, il faut l'accepter Alors ne sois pas en colère, s'il te plaît, tente pas à détruire Fais la boule fumigène comme d'hab à chaque fois là Attention twist, le message de John Enfin d'Alain. Déstabilise quand même Alice qui ne sait plus trop quoi penser de tout ça. Et dans le doute, elle file au commissariat parce qu'elle a peur d'éventuels représailles. Alors apparemment le flic qui prend la déposition se tape une énorme barre quand elle lui raconte tout ça. En même temps, elle arrive, elle est en panique, elle raconte un truc d'agent secret qui machin qui truc. Le mec se tape une barre. Mais quand même, il voit bien qu'elle a peur, donc il prend le temps de la rassurer, de lui expliquer que c'est probablement une fausse histoire, qu'elle craint rien et que non, il n'y aura pas d'agent secret anglais qui viendra empoisonner son thé au petit-déj. Et là, Alice, dans le doute, elle continue de parler à John parce qu'elle se dit que peut-être que tout ça... n'est qu'un test pour voir si elle est vraiment loyale. Ouais, là, elle est un peu en déni de mytho. Il continue donc, elle et John, de régulièrement s'échanger des messages. Messages dans lesquels John en profite pour lui rappeler que Lord Andrew est un génie absolu et qu'Obama régulièrement l'appelle pour lui demander des conseils géopolitiques. C'est vrai, je mens pas. Il a vraiment dit ça mot pour mot dans les messages à Alice. Mais Alice, elle la choque pas plus que ça, parce qu'elle est sous son emprise, en fait. Puisqu'elle nourrit une sorte d'auto-paranoia dont Alain va vicieusement profiter. Un jour, par exemple, elle avoue à John qu'elle pense avoir été suivie en rentrant chez elle. Et John lui répondra par message que c'est normal, que c'était l'un de ses hommes et que si elle l'a repéré c'est qu'il était mauvais et que donc il va le virer. Fumisterie totale, le mec c'était juste un pur random qui est rentré de ses courses. Mais vous voyez le délire quoi, Alain il transforme ça à son avantage et c'est d'ailleurs à ce moment là que paf ! Non pas de bouffe humigène, cette fois tout l'inverse. Comme par magie, Alain sort de l'hôpital, sort de son long coma, il reprend contact avec elle, il s'excuse et voilà il sera biboche. Et pour célébrer ça d'ailleurs, ils vont même s'installer ensemble en Bretagne. Enfin ensemble c'est chez Alice quoi, puisqu'Alain a toujours aucune thune. Et le pire c'est qu'au lieu de remercier Alice et d'avoir un peu d'humilité à l'idée de se faire héberger gratos, il va à la place l'engueuler parce que la déco de la cuisine lui convient pas. Monsieur fait le difficile à tel point qu'il va faire venir des artisans qui vont refaire toute la cuisine pour la modique somme de 33 000 euros, somme qu'évidemment Alice va payer de sa poche. Allez c'est bon arrêtons de parler du négatif, c'est l'été, on oublie les petits tracas. Alain décide d'emmener sa dulcinée en Écosse, son fief, son petit bout de paradis même. Là-bas c'est le roi Lord Andro, il a tous les contacts pour des vacances de rêve. En plus, en bon espion, il promet à Alice qu'un hélico va directement venir les chercher pour faire le voyage. Alice fait sa petite valise, elle se dit Putain quand même cette vie là d'agent secret c'est incroyable Le jour j'y arrive... Cette fois, quelle excuse Alain sort-il pour éviter d'aller en Écosse avec Alice ? Une tempête de neige, la fin du monde, le retour de Diablo X-9... Où la réponse est une histoire bidon d'hélicoptère, bref il manque d'un spi. Bravo vous l'aviez, je suis certain que vous l'aviez, bravo. L'hélicoptère n'a pas le droit de venir en France, les autorités lui ont refusé l'accès. Donc voilà, pas d'hélico, pas de voyage, c'est pas de chance. C'en est trop pour Alice. C'est la deuxième fois qu'Alain lui sort une douille monumentale à un moment clé. Et c'est donc la deuxième fois qu'Alice passe en mode enquête. Et cette fois, je vous la fais rapide, elle tombe sur son passeport. Voilà, il y a vraiment marqué. Alain Jolois. Y'a pas d'histoire d'Andrew, pas d'histoire de l'ordre, non rien. Et en fouillant dans ses affaires, elle découvre aussi des lettres du gouvernement, non pas du gouvernement britannique, mais du gouvernement français, qui lui verse le RSA. Et dans tous ses papiers, elle découvre aussi que l'ex-femme dont il parlait a bel et bien existé, elle s'appelle Sylvie, elle est absolument pas décédée, par contre, elle l'a attaquée en justice et elle lui réclame 80 000 euros. Vous vous souvenez pour le château, là ? Alors Alice retourne au commissariat, et cette fois, Alain finit en garde à vue. Mais... Le champ légal ne leur permet pas de le retenir Puisque une fois de plus aux yeux de la loi Il est considéré comme un simple mytho Et pas comme un escroc du moins sur cette affaire avec Alice Je pense qu'il fleur vraiment avec la limite Il en est pas loin et ce sachant grillé A partir de là et ben Lord Andro où claque sa dernière boule fumigène, puisqu'il disparaît définitivement des radars, probablement à la recherche d'une nouvelle proie à mitonner. Alors en réalité, il n'a pas tout à fait disparu, on a eu une dernière fois une trace de lui, fin 2023, puisqu'il continuait de traîner sur des sites de rencontres et qu'il a fait un date avec une certaine Rosie. Et c'est comme ça qu'on arrive à la fin des aventures d'Alain Jolois, pour le moment. On ne sait pas ce qu'il fait actuellement, mais en tout cas, il a donné des interviews sur France Culture, interviews dans lesquelles il a continué de plaider que ce n'est pas... pas un mytho et que les gens s'amusent juste à en faire des caisses sur son histoire, bon quitte des nombreuses victimes que t'as laissées derrière toi Alain et qui ont toutes témoigné, et raconté des trucs très similaires alors qu'elles se connaissent pas entre elles, bon. Alors d'un côté, il nous aura régalé, franchement les histoires là d'espions, histoires foireuses, les jour J qui se transforment toujours en compilation d'excuses catastrophiques, tout est fou. Mais d'un autre côté, sur son passage, bah il a brisé la confiance de beaucoup de gens qui semblaient l'apprécier réellement, et qui parfois, au-delà d'avoir été trahis, bah ont mis la main au portefeuille et ont finalement été escroqués quoi, ils ont perdu beaucoup beaucoup d'argent. Le mec aurait juste pu être sympa et bouffe humigène sans trop de conséquences, mais il a préféré tout gâcher en tombant un peu dans un truc de manipulation malsaine et d'escroquerie en quelque sorte. Alors je sais pas. Si aujourd'hui il est en train de se crafter une nouvelle identité En train de préparer un nouveau gros coup de mensonge et tout Mais une chose est sûre Méfiez-vous si quelqu'un se présente à vous en tant qu'agent secret Ou en tant que lord anglais Voilà c'est ce qu'il faut retenir Ça, ça doit devenir un red flag là maintenant Voilà. C'est la fin de cette histoire, merci de m'avoir écouté les gars, j'ai passé un très bon moment, j'aime trop les faire ces vidéos putain. C'est les vacances, on est en août, c'est la dernière vidéo avant un moment, on viendra vers fin août ou début septembre sur la chaîne, voilà on va se reposer nous aussi. Je vous souhaite de très bonnes vacances pour ceux qui sont en vacances, que ce soit à l'étranger avec vos potes, ou en France avec vos potes, ou devant l'ordi comme un bon gros nerd. Qu'est-ce que j'en ai fait des mois d'août devant l'ordi ? Force à tous ceux qui font des jobs d'été, évidemment, en tout cas voilà, passez un bon mois d'août, que ce soit dans le repos ou dans le taf. N'oubliez pas de prendre soin de vous, on se retrouve à la rentrée, merci tout le monde, ciao !

Non vraiment il se fait passer pour un petit James Bond français quoi. Oui ? Evidemment comme tout bon mytho qui se respecte, il s'enfonce de plus en plus dans ses mensonges jusqu'au moment où ça dérape et où il se retrouve dans des bourbiers monumentaux dont il arrive toujours à se sortir, notamment grâce à des boules fumigènes.

C'est une expression, il n'a pas des vraies boules fumigènes, c'est un agent secret, pas un ninja. Bref, vous allez voir, ça commence léger et ça part progressivement en brille, c'est magnifique. Alors qui est ce mythomane et comment son histoire peut-elle bien commencer ? Eh bien écoutez, par une bonne petite intégration sponsorisée par NordVPN.

Allez hop ! C'est l'un de mes plus bons lancements, vous ne l'avez pas vu venir celui-ci. Saily, c'est le service de eSIM créé par NordVPN.

Alors qu'est-ce qu'une eSIM ? C'est une carte SIM dématérialisée que vous pouvez installer en deux clics sur votre téléphone. C'est particulièrement pratique pour vos vacances à l'étranger, puisque ça vous permet d'être connecté à Internet peu importe le pays dans lequel vous voyagez, et à moindre coût. Et en plus, c'est plus simple qu'une carte SIM physique.

Alors comment ça marche ? Première étape, vous sélectionnez un forfait eSIM avec Saily. Deuxième étape, vous installez l'eSIM en deux clics depuis l'application mobile. Et troisième étape, vous activez le forfait sur place ou avant votre départ, même pour rester connecté dès votre arrivée. Grâce à ça, vous pouvez dire adieu au hors-forfait qui coûte...

coûte une fortune, à la queue à l'aéroport pour choper une cible locale, au squat des wifi publics évidemment, et si jamais vous dépassez l'enveloppe de giga du forfait que vous aurez choisi, bah vous pourrez simplement vous rajouter des gigas sur votre eSIM directement depuis l'appli. Pour tous ceux donc qui partent en vacances à l'étranger, sachez que la eSIM Saley est dispo sur Android et iOS, et que vous pouvez télécharger directement l'application via mon lien en description. Sachez que les 10 000 premiers à utiliser le code SQUIZZOS recevront gratuitement un forfait de 1 giga dans le pays de leur choix, pour ça c'est simple, téléchargez l'application Saley et entrez le code SQUIZZOS au checkout sur n'importe quel forfait de 1 giga.

Merci à NordVPN et Saley d'avoir sponsorisé la vidéo. Passons maintenant à l'histoire. Alors comment son histoire commence là, ce gros mytho ?

Eh ben on sait pas grand chose. Eh oui, car c'est vraiment un bon mytho. Et il est si fort qu'il a bien réussi à cacher sa véritable histoire, ses véritables origines. Alors c'est pas vraiment vrai, rassurez-vous, on connaît quand même quelques trucs de son parcours, en grande partie grâce à des journalistes qui ont fait un travail de fou. Mais pas que, on en sait aussi un peu sur lui grâce à des rendus de justice.

Oui, il a fait quelques petites dingueries, vous allez voir. Ce qu'on sait donc, c'est que son vrai nom, c'est Alain Jolois. Y'a pas plus français.

Il est né le 23 janvier 1964 à Saint-Germain-en-Laye. Et tout au long de son enfance, il va avoir un trait de caractère qui va définir le reste de sa vie. La bonne grosse mythonabe.

On a tous plus ou moins connu un mec au collège ou au lycée qui racontait d'énormes mythos pour attirer l'attention. Bah ce gars là, c'est Alain. D'après lui donc, je cite ses dires, il sait lire dès deux ans et demi.

C'est ça deux ans et demi. Vous allez me dire qui sait lire lui ? Je sais même pas s'il sait marcher.

Il est cousin avec Louis de Funès. Bah vous n'avez pas perdu de temps moi. Et sa grand-mère aurait été, écoutez bien, une gigapote de Freud. Alors on a tous sorti des mythos quand on était jeunes pour attirer l'attention, sauf qu'Alain, contrairement aux gosses qui finissent par se calmer sur le level de mensonge en grandissant, lui ça a continué, voire même ça a empiré.

Il perçoit tout son lycée qu'il apprend la guitare grâce à Anne Sylvestre, une immense star de l'époque, qu'il aurait connu Umberto Eco, un célèbre écrivain italien. Et niveau parcours scolaire, tout semble aussi parfaitement roulé, puisque d'après lui, il aurait enchaîné Normal Sup, un diplôme d'histoire à Cambridge et un autre à Yale. Et même un diplôme d'oenologie à Dijon. Voilà, moi je pense surtout qu'il a un bon gros certificat de joueur de pipeau, hein bon. Mais là où il a un colossal avantage dans sa carrière de serial mytho, c'est qu'il est extrêmement gentil et charismatique.

Il a beau raconter des conneries, il est tellement doux et serviable avec tout le monde que les gens l'adorent. Tous les commerçants du coin le connaissent, et d'ailleurs ils disent que dès qu'il peut rendre un service, il le fait sans attendre aucune contrepartie en retour. Le problème c'est que cette confiance-là qu'il arrive à nouer avec beaucoup de gens, eh ben il va en profiter. On est en 1987 et à cette époque, oubliez Alain et découvrez Daniel Goldenberg.

Ce qui claque forcément infiniment plus. Sous cette fausse identité donc, il va écumer les soirées un peu huppées et aussi les conférences intellectuelles histoire de rencontrer du beau monde. Et c'est dans l'une de ces soirées à Amiens que Mr. Goldenberg va sortir le grand jeu. Il va se faire passer pour ni plus ni moins que l'envoyé officiel du président Mitterrand.

En effet, d'après lui, le président chercherait à organiser un gros meeting avec ses homologues grecs et italiens. Et Amiens serait le spot parfait pour ça. Pour une raison qui nous échappe tous !

Sauf que quand il dit ça avec de l'assurance et du charisme, bah forcément ça intrigue un peu les convives, qui n'ont pas l'habitude de croiser des gens aussi importants. Et en plus Alain, rempli d'assurance, il y va à fond dans le mytho. Il raconte vraiment à tous ces gens qu'il vient révolutionner la région.

C'est le sauveur. Vous voulez un nouvel aérodrome ? J'en parlerai à Mitterrand, vous l'aurez. Tu veux quoi toi ?

Un centre culturel ? Je passe un coup de fil, bouge pas. Qu'est-ce qu'il a le journal local ? Il galère ? Allez, demain je rachète la majorité de vos parts, tout ça sera derrière vous.

Il enchaîne mytho sur mytho, et à partir de là, tout le monde veut le rencontrer. Et d'une soirée à sortir quelques mensonges, il se retrouve à passer des semaines dans la région, tout frais payé, à se faire inviter dans des bons hôtels et des bons restos. Mais au bout de trois semaines, il y a enfin un mec qui commence à prendre un peu de recul sur toutes les promesses qu'il fait et sur ce qu'il raconte, et qui décide de...

enquêté sur lui. Juste au cas où, dans le doute on sait jamais, cet homme il découvre que... En face de lui, il n'a pas Daniel Goldenberg, il a juste Alain le Random. Un type tout à fait normal, absolument pas proche du président, il n'a pas un rond pour racheter les parts du journal, par contre il a pas mal de mythos à te servir.

Et là, c'est l'énorme clim pour Alain, puisqu'il part en prison les gars. Aussi bien pour escroquerie qu'usurpation de fonctions officielles, mais pas que, aussi pour un terme que je découvre et que j'adore, pour filouterie. Bah alors Alain, un gros filou. Alors vous vous en doutez, lui il voit pas du tout ça comme une occasion de changer et d'arrêter d'être dans le mytho.

A ses yeux, tout ça n'était qu'un entraînement. A sa sortie de prison pendant des années, il va continuer de faire des variants de son discours un peu partout en France, dans l'unique but de se loger gratos et de manger dans de bons restos. On retrouve sa trace en 1996 à Chinon dans l'Indre-et-Loire. Alors je suis désolé, cette fois j'ai pas réussi à trouver sous quel pseudo il se faisait appeler, mais j'imagine que ça devait être aussi clinquant que Mr. Goldenberg.

Bon en tout cas, Chinon c'est une ville connue pour sa forteresse qui surplombe la commune. Et justement, à l'Inde, ce château, il le visite régulièrement. Comme s'il faisait du repérage. Alors du repérage pourquoi ?

Non pas pour un date, mais oui, pour tourner un film. Alain raconte qu'il est le représentant officiel de Spielberg qui chercherait à tourner un film sur les Templiers, dans l'Indre-et-Loire. La rumeur se répand en ville et tout le monde pète un câble à l'idée que Spielberg vienne tourner un film ici.

Les gens commencent même à croire qu'ils ont une chance d'être figurants dans le film. Alors au-delà de tous les habitants de la ville qui pensent à faire carrière dans le cinéma, il y a aussi tous les élus que ça excite vachement cette news. Et donc, comme à Amiens, on invite Alain à droite à gauche, on lui donne tous les accès possibles et ça devient la petite star locale, quoi.

Ah oui, on l'héberge gracieusement aussi, parce que pas de bol, monsieur a perdu sa carte bleue. Tous ces mensonges tiennent le coup jusqu'au jour où quelqu'un finit enfin par remettre en question son histoire et par appeler directement la boîte de prod de Steven Spielberg. Et surprise, non, Steven Spielberg ne compte pas venir à Chinon tourner un film sur les Templiers, les gars. Non, vous avez juste croisé Alain le mytho.

Et en un claquement de doigts, Alain disparaît de la ville. Jusqu'à ce qu'on retrouve à Saint-Malo ! Ladies and gentlemen, make some noise for Lord Andrew ! Alors Alain désormais il est écossais et général de l'armée britannique. Enfin dans sa tête toujours hein.

C'est ce qui fait croire à tous les gens qu'il croise. Alors comment se fait-il qu'autant de personnes croient en des mensonges aussi balèzes ? Et bien parce qu'en plus d'être sympa et charismatique, Alain il parle bien et il est très cultivé. Il est vraiment hyper convaincant. En fait fallait juste qu'il croise un mec et lui dise frérot, vends des voitures.

Ou des apparts, je sais pas, mais pour moi il a un profil de vendeur ce mec. Alors il arrive encore à se faire héberger gratos, cette fois par un mec qui pense qu'il peut devenir son majordome. Et Lord Andrew donc réussit même à choper trois caisses et un Zodiac à des concessionnaires en prétextant juste vouloir faire un simple essai.

La suite vous la connaissez, il se fait cramer et... Boule fumigène. Avant de réapparaître évidemment, cette fois à Paris.

Là-bas il se fait passer pour un puissant héritier du clan McGregor. Et niveau pseudo cette fois il est pas sur une Big Inspi, c'est juste Alain McGregor. Un peu déçu. Sous cette nouvelle identité, il fait croire à un agent immobilier que son clan dispose d'un portefeuille d'appartements à Paris. Et qu'il aimerait bien les mettre en gestion dans une agence immobilière.

Alors il dit pas qu'il a quelques appartements. Ça ce serait le mytho niveau 1. Alain, le niveau 1 c'était quand il avait 7 ans. Puisqu'il dit qu'il a entre 3000 et 4000 appartements.

L'agent immobilier en face quand Alain lui dit ça, il convulse. Pour lui c'est le jackpot. Et donc dans l'espoir d'avoir la chance de gérer ses 3000 appartements, il lui déroule le tapis rouge. Il le loge gratos, il lui paie tous ses frais, soit à peu près entre 12 000 et 18 000 euros pour Alain Limiteau, qui, je le rappelle, n'a pas le moindre appart à Paris, même pas un. Et c'est là qu'on se rend compte que le pouvoir d'Alain, il est bien flippant quand même.

Ok, il arrive à embobiner des gens en lambda qui n'ont pas de qualification particulière en rapport avec ses mythos, mais là, il vient de mythos à un professionnel sur son propre terrain sans aucun problème. C'est vous dire la force de persuasion du mec. Évidemment, il finit quand même par se faire cramer, puisqu'après plusieurs mois, l'agent immobilier ne gère toujours pas de portefeuille de 4000 appartements. Et c'est une nouvelle boule fumigène pour Alain. Messieurs, dames, on arrive sur le prime.

d'Alain. Au début des années 2000, Alain se fait rattraper par la justice pour globalement tout ce qu'on vient de voir. Des voitures qu'il essaie et qui rend jamais, des escroqueries à droite à gauche, bref tout ce bordel.

Cette fois, la justice va le forcer à passer un entretien psychologique pour voir ce qui va pas dans sa tête. On l'interroge donc sur sa vie, sur son passé, et Alain comme d'hab y mytho. Il en démord pas, il dit qu'il serait un lord anglais, qu'il connaît Louis de Funès, qui serait aussi espion, bref il sort vraiment une espèce de best-of de ses mensonges droit dans les yeux de son psychiatre.

Du coup le verdict tombe, mythoman. Alors que font les juges pour gérer cette situation ? Et c'est ça que je trouve dingue.

L'envoyer super loin, dans un endroit où il n'y a pas grand monde à enfumer, périgueux. J'ai aucune idée de pourquoi il l'envoie là-bas, vraiment si vous êtes de Périgueux je suis désolé, mais visiblement aux yeux de la justice vous êtes un camp de travail pénible. Alain est à Périgueux, le temps passe et au bout d'un moment bah il se fait chier.

Et là il repense à ses mythos sur le cinéma. Vous savez quand il était à Chinon là, Spielberg, Les Templiers et tout ça ? Bah Alain il se dit que c'était cool quand même hein, il a un peu de nostalgie. Allez, au pire parti pour Alain le cinéaste, mais cette fois, pour de vrai. Ah oui.

Alain a vraiment envie de tourner des courts-métrages, de monter une équipe, d'écrire des scripts, bref de faire un truc un peu productif quoi. Il en parle petit à petit à des gens autour de lui et tout le monde finit par se porter volontaire pour... participer à ses films. Bref, tout semble aller pour le mieux même s'il n'y a aucun moyen financier, puisqu'Alain, bah, il a pas une thune.

Mais les gens sont là et ils participent au truc pour la beauté de l'art, quoi, c'est beau. Et si Alain venait de changer, là, sous nos yeux ? Et si les juges avaient finalement eu raison de l'envoyer à Périgueux ? Et si Alain était en fait le prochain Spil... Non !

Il peut pas s'empêcher depuis le début, il se fait encore passer pour un putain de lord écossais ! Depuis le début, il explique aux gens que s'il est coincé ici, à Périgueux, c'est à cause d'une grosse affaire judiciaire. Mais que la couronne anglaise le finance et que tout se passe bien pour lui.

Alors, pour le coup, les gens s'en foutent, hein, ils sont juste là pour le cinéma, jouer dans les courts-métrages... Son mytho de l'ordre, bah les couilles. Et cette non-réaction des gens, bah forcément, ça le titille, quoi. Il veut leur mettre un truc plus croustillant sous la dent, il veut de plus belles réactions. Et c'est ainsi qu'il va dégainer la masterclass absolue pour laquelle il est aujourd'hui principalement connu.

L'affaire Julia Roberts. Qu'est-ce qu'elle vient foutre dans cette histoire ? Pas la moindre idée. En gros, il commence à raconter à tous les gens de sa troupe qu'il a envoyé son dernier scénario. Strange feelings.

Ses noms sont pas mal, il est fort pour trouver des noms. A Dreamworks, donc l'une des sociétés de production de Steven Spielberg. Et évidemment, en bon Alain Lemiteau, Spielberg aurait adoré le script.

Et comme d'hab, ça peut paraître fou, mais les gens y croient et se disent qu'après tout, pourquoi pas ? Sauf que c'est toujours pas assez pour Alain. Il l'a déjà fait par le passé ce coup-là, le coup Spielberg comme on l'appelle.

Et cette fois, il va encore plus grand, encore plus fou. Et c'est là qu'il répand la rumeur du siècle. Julia Roberts elle-même aurait régulièrement Alain au téléphone, puisqu'elle serait l'actrice principale du prochain blockbuster de Steven Spielberg, signé Alain McGregor. Tournez à Périgueux.

Rien ne va dans cette phrase, mais est-ce que tout le monde y croit sur le champ ? Bien sûr que oui ! Et ce métaux-là, c'est le plus gros buzz d'Alain, puisqu'il va toucher toute la ville.

Tout le monde en entend parler, et surtout tout le monde veut briller un peu, veut profiter un peu de cette situation, de l'arrivée de Julia Roberts en ville. La mairie leur débloque du matériel, les policiers municipaux sont réquisitionnés pour sécuriser les lieux, les restaurateurs offrent des grandes tablées à tout le staff d'Alain, les domaines du coin offrent des caisses entières de bouteilles pour régaler tout le monde. Bref, Alain, ça devient vraiment la superstar de Périgueux.

Et attention, on peut pas accueillir Julia Roberts n'importe comment. Faut la régaler. Alain missionne donc un ancien militaire de louer une villa et de recruter toute une équipe de garde du corps.

Coup total de l'opération ? plus de 30 000 euros. Calin, attention grand seigneur, paie en avance avec un chèque en bois.

Autant vous dire que là, il est foutu. Il le sait, ça passera pas, il est mort. Sauf que par miracle, ou par malheur, je sais pas, le chèque en bois va passer. Oui, je sais même pas comment c'est possible, mais le militaire reçoit les 30 000 balles.

L'ancien militaire, il pense donc que tout est ok, et il se met à recruter des types. Et là, c'est simple, Alain, il a plus le choix, quoi, il peut plus reculer, donc il s'enfonce encore plus dans le mytho. Il annonce que le jour J est arrivé, ça y est. Julia Roberts va débarquer à Périgueux Il rassemble toute l'équipe et les gardes du corps Direction l'aéroport de Mérignac à Bordeaux Pour accueillir Julia qui doit arriver en jet privé Et le plus marrant c'est qu'il va lui-même se joindre à tout ce cortège Ça veut dire lui il sait pertinemment qu'il n'y aura jamais Julia Roberts à l'arrivée Et qu'il va juste passer pour un turbo con Mais écoutez il y va Alors ils se retrouvent tous à l'attente de Julia dans le hall de l'aéroport Ils attendent Ça tend, ça tend...

Elle en prend du temps Julia ! Oui elle en prend ! Non mais franchement, y'a un nuage sur la route ou quoi ? Alan essaie de sauver la face, il dégaine son téléphone, il passe des coups de fil, il fait le mec saoulé.

Et après plusieurs coups de fil comme ça, il sort son meilleur mytho, sa dernière carte à jouer. Julia Roberts ne peut pas atterrir aujourd'hui pour des raisons de sécurité, mais elle reviendra bientôt ! Je vous le promets.

Étonnamment, personne ne s'y attend, mais le château de cartes s'écroule pile à ce moment-là. Autant depuis le début, tout le monde y a cru alors que c'était énorme, mais là vraiment c'est la goutte de trop. Et en plus de ça, quelques jours plus tard, c'est la banque qui se réveille enfin et qui annonce que le chèque de 30 000 balles, là depuis le début, c'était un faux.

Alors l'affaire ayant pris des proportions énormes, Alain finira donc une nouvelle fois devant le juge et cette fois il va beaucoup moins bien s'en sortir qu'avant puisqu'il va lui mentir droit dans les yeux en maintenant que l'attaché de presse de Julia Roberts n'arrêtait pourtant pas de la harceler au téléphone, que ça allait se faire, que ça allait être génial. Allez hop ! Il prend trois enfermes.

Alain sort de prison en 2005 et là il est un peu sur le chemin de la rédemption puisqu'il disparaît pendant presque dix ans, jusqu'à ce qu'on retrouve sa trace en 2014. Cette fois il traîne dans les beaux quartiers parisiens et il tape dans l'œil d'un certain Benoît, l'héritier d'un écrivain célèbre qui a un hôtel particulier juste à côté de Matignon. Oui, cette fois Alain veut mytho quelqu'un avec un peu de standing. Malheureusement pour lui, un riche héritier comme ça, il en a vu passer des mythomanes qui veulent le gratter. Et apparemment il se fait baiser à chaque fois puisqu'il gobe les histoires d'Alain qui prétend maintenant être un agent secret. Oui ?

Son nouveau petit kiff, c'est dire qu'il bosse au MI6. Ce mytho pour moi, c'est le plus exceptionnel de tous, puisque la première règle, la règle de base quand t'es un agent secret, c'est de ne pas révéler que t'es un agent secret. Et pourtant, Benoît y croit, ça passe ! Alain lui parle pendant des heures et des heures de ses opérations secrètes fictives, et avec Benoît, ils deviennent potes.

Alain, une fois de plus, arrive. assez fin puisqu'il passe des week-ends tout frais payés dans des magnifiques lieux avec de la bonne bouffe. Et cette fois, petit bonus, il est tellement à l'aise que ça lui arrive même régulièrement d'arriver chez Benoît à l'improviste, de prendre une bouteille dans le frigo et de se barrer.

Il est en détente Alain. Vous êtes habitués, vous savez très bien comment ça va se finir, Alain s'enfonce dans ses mythos. Cette fois, il fait miroiter à Benoît la Légion d'honneur, rien que ça, et même une rencontre privée avec le pape au Vatican avant de... disparaître !

Quatre ans plus tard, en 2018, breaking news, c'est le comeback... d'Alain. Cette fois ça se passe à Colombe en banlieue parisienne il prétend toujours être un agent secret du MI6 mais il a une nouvelle mission recruter des gens.

Et le problème c'est que ça va marcher. Un peu trop bien marché même puisqu'il va réussir à convaincre deux policiers et une magistrate de quitter leur taf du jour au lendemain et de se mettre à bosser pour la couronne anglaise. Oui avec aucune autre preuve qu'un simple Eh vous inquiétez pas on va kiffer Evidemment après de longs jours passés dans l'attente de recevoir un coup de fil miracle de Jerry Duboup nos trois amis se rendent compte qu'ils ont démissionné pour rien et ils finissent par porter plainte.

Cette fois, la justice ne le condamne pas puisqu'en fait, il n'y a pas vraiment de préjudice étant donné qu'il ne leur a pas demandé d'argent. Donc Alain s'en sort et là, il va switcher sur un autre délire. Sur celui de la drague, mesdames. Laissez-moi donc vous présenter Lord Andrew, Fraser of Lovat. C'est le DLC drague de Alain.

On est donc sur une nouvelle identité mais avec toujours la même couverture, celle de l'espion anglais. Et cette fois, plus question de recruter des associés là. Non, c'est bon. L'objectif est beaucoup plus banal, draguer un maximum. Alain est en chaleur.

Et c'est ainsi qu'il rencontre une certaine Sylvie qui va tomber rapidement sous son charme. Il lui dit qu'il est régulièrement en mission au Liban ou au Yémen, qu'il est l'un des plus proches agents de l'arène, et va même aller encore plus loin dans le délire en inventant un gars qui n'existe absolument pas, un certain John. Ce John, ce serait soi-disant son agent traitant qui communique d'ailleurs lui aussi avec Sylvie. Ça part en couille là. Ça part en couille puisque là Sylvie, elle pense se retrouver au milieu d'une agent secrète qui mène des missions aux enjeux énormes.

Elle pense être un peu la première vraie James Bond girl de l'histoire quoi. Mais attention ! Un beau jour, elle reçoit un SMS alarmant de John dans lequel il lui demande d'héberger de toute urgence Andrew. Il serait soi-disant en danger de mort et ça l'aiderait énormément s'il pouvait cracher gratuitement chez elle.

Pour rappel, John, c'est Alain qui écrit avec ses gros doigts les messages. Et Sylvie, en bonne James Bond girl, elle accepte. Elle a un rôle à jouer dans cette mission secrète super importante et elle y va à fond. Andrew vient donc s'installer chez elle dans le Jura officiellement pour 15 jours, officieusement pour 365 jours. Sans payer le moindre loyer, évidemment.

En vrai on rigole, mais c'est pas marrant Il fait beaucoup de mal à Sylvie là Et il compte pas s'arrêter là Il annonce à Sylvie que sa famille écossaise souhaiterait leur rendre visite Mais que par contre ils sont 40 Donc le petit appartement d'Andra là c'est mort Airbnb ça suffira pas non plus Faudrait donc louer un château Hélas, la vie d'espion c'est malheureusement dur Et Andrew peut vraiment pas recevoir d'argent actuellement Puisque ça mettrait en péril sa couverture Donc ce serait super cool si Sylvie pouvait avancer les fonds 30 000 balles Alors c'est super triste mais Sylvie est tellement amoureuse de lui qu'elle accepte Elle loue un château, elle prend des traiteurs, tout ce qu'il faut pour faire une magnifique réception pour la soi-disant famille écossaise d'Alain. Famille qui bien évidemment ne débarquera pas le jour J, cette fois à cause du confinement. Bonne excuse pour le coup.

J'ai le droit de me demander si c'est pas Alain qui a créé le Covid juste pour se sortir de la merde ou quoi de plus quoi. Quoi qu'il en soit, le château est loué, alors maintenant, autant kiffer. Alain tabasse le banquet, il se gouinfe pendant des jours, il squatte le château et tout ça sans payer le moindre centime. Sauf que les châtelains là, ils aimeraient bien voir la suite de l'argent.

Parce que oui, les 30 000 balles, c'était juste une avance. Alain disparaît et Sylvie se retrouve avec une ardoise de 80 000 euros qu'elle ne peut pas régler. Elle n'a pas assez d'argent.

Ça veut dire huissier, ça veut dire des crédits à n'en plus finir, ça veut dire un petit enfer quoi. Alors elle ira évidemment porter plainte contre Alain mais malheureusement ce ne sera pas retenu. Elle n'a pas de recours et...

Il semblerait donc qu'Alain commence à maîtriser l'art du mensonge pile dans la limite de la légalité. Quitte à ruiner des gens, voire à détruire des vies. Breaking news ! La saison 2 de Lord Andrew, Father of Lovat est maintenant disponible.

Dans cette nouvelle saison, Alain continue d'écumer les sites de rencontres et il tombe sur une certaine Alice. Alors dans la vraie vie, elle ne s'appelle pas Alice. C'est un pseudo qu'elle a donné aux journalistes du média Le Monde qui sont venus l'interviewer. Alice le rencontre donc sur une appli.

Elle accepte un date avec lui sur Paris. Il arrive sur place, il lui joue sa meilleure sérénade. C'est Vivaldi.

Agent secret de la haine, un ami, ami 6, blablabla Bref, comme d'hab il est inspiré et comme d'hab ça marche Alice tombe sous le charme Là les mensonges d'Alain vont devenir encore plus glauques Oui c'est possible Alain va expliquer à Alice que s'il est célib c'est parce que sa précédente femme est morte En effet, si t'as une mission qui aurait mal tourné, elle et Alain auraient été empoisonnés Lui s'en serait sorti de justesse mais Sylvie, complètement dead La base du mensonge c'est que plus c'est gros et négatif, plus ça passe Parce que pourquoi quelqu'un irait mentir sur un truc aussi grave ? Mais ils lui en font encore plus, Oman ! En 2021, Alain profite d'un petit séisme dans la famille royale anglaise, la mort du prince Philippe, époux de la reine d'Angleterre.

Et vu qu'Alain, enfin, Lord Andrew, pardon, répète tous les jours qu'il est très proche de la reine, évidemment, il est invité au funérail. Son plus un est tout trouvé, Alice. Alors, en vrai, pas sûr que le petit week-end d'Alonde en mode funérail, ce soit des vacances de rêve, mais pour Alain, ça semble être un mytho sympa à tenter, quoi. Et pour couronner le tout, Alice et lui partiront de façon secrète grâce à un avion militaire.

Ce sera donc un certain John... Oh putain, non, merde. Bon, le fameux gars qui n'existe pas... n'existe pas donc qui se chargera de tout organiser.

Alice se retrouve donc à son tour à échanger des messages avec le faux double d'Alain. Et là, ce dingo, il va encore plus loin dans le délire en lui expliquant que John est un chevalier commandeur de l'ordre britannique et que lui aussi est écossais. Et hop, il dégaine même une photo.

Et cette photo, d'après la description d'Alice, c'est vraiment juste un mec en kilt, donc tenue traditionnelle écossaise, juste un truc bien cliché quoi, que Alain a probablement juste trouvé en tapant gars en kilt sur Internet, y'a rien de fou. Donc je vous mets lui en ilu, voilà, parce que ça devait sûrement ressembler à ça quoi la photo. Le jour J arrive. et ah non Alice désolé mais faut annuler le voyage.

Laquelle de ces excuses Alain choisit-il d'invoquer pour éviter de partir au funérail du prince Philippe ? Réponse A une gastro-entérite, réponse B une rediff d'un gars une fille, réponse C une crise cardiaque, réponse D en fait le prince Philippe n'était pas mort. Bravo je sais que vous l'aviez.

Oui oui après avoir inventé la mort de son ex-femme maintenant il prétend avoir fait une crise cardiaque. Honnêtement l'arc Julia Roberts était un peu plus fun en vrai. Et comme on est en pleine crise Covid à ce moment là, Alice ne peut malheureusement pas rendre visite à à Alain à l'hôpital. Ce qui arrange bien notre ami. Grâce à cet événement, Alice prend enfin un peu de recul sur la situation.

D'un coup, elle passe en mode extra lucide et elle lui balance ce message dans la tronche. La mythomanie est une maladie psychiatrique qui peut se soigner. Il vous faut consulter au plus vite, cher Lord Andro, ami de sa majesté.

C'est une magnifique balle de la part d'Alice, honnêtement. Mais Alain, évidemment, lâche rien et continue de jouer son meilleur roleplay de John l'agent secret en kilt. Et il lui répond qu'il va devoir faire un rapport à sa hiérarchie, ce fou.

Que c'est honteux de douter d'un tel souci de santé de son collègue Lord Andron Que blablabla blablabla blablabla Alain, c'est terminé Ta vraie mission secrète depuis le début Alain, c'est couvrir tes mythos Mais là ta couverture vient de tomber, il faut l'accepter Alors ne sois pas en colère, s'il te plaît, tente pas à détruire Fais la boule fumigène comme d'hab à chaque fois là Attention twist, le message de John Enfin d'Alain. Déstabilise quand même Alice qui ne sait plus trop quoi penser de tout ça. Et dans le doute, elle file au commissariat parce qu'elle a peur d'éventuels représailles.

Alors apparemment le flic qui prend la déposition se tape une énorme barre quand elle lui raconte tout ça. En même temps, elle arrive, elle est en panique, elle raconte un truc d'agent secret qui machin qui truc. Le mec se tape une barre.

Mais quand même, il voit bien qu'elle a peur, donc il prend le temps de la rassurer, de lui expliquer que c'est probablement une fausse histoire, qu'elle craint rien et que non, il n'y aura pas d'agent secret anglais qui viendra empoisonner son thé au petit-déj. Et là, Alice, dans le doute, elle continue de parler à John parce qu'elle se dit que peut-être que tout ça... n'est qu'un test pour voir si elle est vraiment loyale. Ouais, là, elle est un peu en déni de mytho.

Il continue donc, elle et John, de régulièrement s'échanger des messages. Messages dans lesquels John en profite pour lui rappeler que Lord Andrew est un génie absolu et qu'Obama régulièrement l'appelle pour lui demander des conseils géopolitiques. C'est vrai, je mens pas. Il a vraiment dit ça mot pour mot dans les messages à Alice. Mais Alice, elle la choque pas plus que ça, parce qu'elle est sous son emprise, en fait.

Puisqu'elle nourrit une sorte d'auto-paranoia dont Alain va vicieusement profiter. Un jour, par exemple, elle avoue à John qu'elle pense avoir été suivie en rentrant chez elle. Et John lui répondra par message que c'est normal, que c'était l'un de ses hommes et que si elle l'a repéré c'est qu'il était mauvais et que donc il va le virer. Fumisterie totale, le mec c'était juste un pur random qui est rentré de ses courses. Mais vous voyez le délire quoi, Alain il transforme ça à son avantage et c'est d'ailleurs à ce moment là que paf !

Non pas de bouffe humigène, cette fois tout l'inverse. Comme par magie, Alain sort de l'hôpital, sort de son long coma, il reprend contact avec elle, il s'excuse et voilà il sera biboche. Et pour célébrer ça d'ailleurs, ils vont même s'installer ensemble en Bretagne.

Enfin ensemble c'est chez Alice quoi, puisqu'Alain a toujours aucune thune. Et le pire c'est qu'au lieu de remercier Alice et d'avoir un peu d'humilité à l'idée de se faire héberger gratos, il va à la place l'engueuler parce que la déco de la cuisine lui convient pas. Monsieur fait le difficile à tel point qu'il va faire venir des artisans qui vont refaire toute la cuisine pour la modique somme de 33 000 euros, somme qu'évidemment Alice va payer de sa poche. Allez c'est bon arrêtons de parler du négatif, c'est l'été, on oublie les petits tracas. Alain décide d'emmener sa dulcinée en Écosse, son fief, son petit bout de paradis même.

Là-bas c'est le roi Lord Andro, il a tous les contacts pour des vacances de rêve. En plus, en bon espion, il promet à Alice qu'un hélico va directement venir les chercher pour faire le voyage. Alice fait sa petite valise, elle se dit Putain quand même cette vie là d'agent secret c'est incroyable Le jour j'y arrive... Cette fois, quelle excuse Alain sort-il pour éviter d'aller en Écosse avec Alice ? Une tempête de neige, la fin du monde, le retour de Diablo X-9...

Où la réponse est une histoire bidon d'hélicoptère, bref il manque d'un spi. Bravo vous l'aviez, je suis certain que vous l'aviez, bravo. L'hélicoptère n'a pas le droit de venir en France, les autorités lui ont refusé l'accès.

Donc voilà, pas d'hélico, pas de voyage, c'est pas de chance. C'en est trop pour Alice. C'est la deuxième fois qu'Alain lui sort une douille monumentale à un moment clé.

Et c'est donc la deuxième fois qu'Alice passe en mode enquête. Et cette fois, je vous la fais rapide, elle tombe sur son passeport. Voilà, il y a vraiment marqué. Alain Jolois.

Y'a pas d'histoire d'Andrew, pas d'histoire de l'ordre, non rien. Et en fouillant dans ses affaires, elle découvre aussi des lettres du gouvernement, non pas du gouvernement britannique, mais du gouvernement français, qui lui verse le RSA. Et dans tous ses papiers, elle découvre aussi que l'ex-femme dont il parlait a bel et bien existé, elle s'appelle Sylvie, elle est absolument pas décédée, par contre, elle l'a attaquée en justice et elle lui réclame 80 000 euros.

Vous vous souvenez pour le château, là ? Alors Alice retourne au commissariat, et cette fois, Alain finit en garde à vue. Mais...

Le champ légal ne leur permet pas de le retenir Puisque une fois de plus aux yeux de la loi Il est considéré comme un simple mytho Et pas comme un escroc du moins sur cette affaire avec Alice Je pense qu'il fleur vraiment avec la limite Il en est pas loin et ce sachant grillé A partir de là et ben Lord Andro où claque sa dernière boule fumigène, puisqu'il disparaît définitivement des radars, probablement à la recherche d'une nouvelle proie à mitonner. Alors en réalité, il n'a pas tout à fait disparu, on a eu une dernière fois une trace de lui, fin 2023, puisqu'il continuait de traîner sur des sites de rencontres et qu'il a fait un date avec une certaine Rosie. Et c'est comme ça qu'on arrive à la fin des aventures d'Alain Jolois, pour le moment. On ne sait pas ce qu'il fait actuellement, mais en tout cas, il a donné des interviews sur France Culture, interviews dans lesquelles il a continué de plaider que ce n'est pas... pas un mytho et que les gens s'amusent juste à en faire des caisses sur son histoire, bon quitte des nombreuses victimes que t'as laissées derrière toi Alain et qui ont toutes témoigné, et raconté des trucs très similaires alors qu'elles se connaissent pas entre elles, bon.

Alors d'un côté, il nous aura régalé, franchement les histoires là d'espions, histoires foireuses, les jour J qui se transforment toujours en compilation d'excuses catastrophiques, tout est fou. Mais d'un autre côté, sur son passage, bah il a brisé la confiance de beaucoup de gens qui semblaient l'apprécier réellement, et qui parfois, au-delà d'avoir été trahis, bah ont mis la main au portefeuille et ont finalement été escroqués quoi, ils ont perdu beaucoup beaucoup d'argent. Le mec aurait juste pu être sympa et bouffe humigène sans trop de conséquences, mais il a préféré tout gâcher en tombant un peu dans un truc de manipulation malsaine et d'escroquerie en quelque sorte.

Alors je sais pas. Si aujourd'hui il est en train de se crafter une nouvelle identité En train de préparer un nouveau gros coup de mensonge et tout Mais une chose est sûre Méfiez-vous si quelqu'un se présente à vous en tant qu'agent secret Ou en tant que lord anglais Voilà c'est ce qu'il faut retenir Ça, ça doit devenir un red flag là maintenant Voilà. C'est la fin de cette histoire, merci de m'avoir écouté les gars, j'ai passé un très bon moment, j'aime trop les faire ces vidéos putain. C'est les vacances, on est en août, c'est la dernière vidéo avant un moment, on viendra vers fin août ou début septembre sur la chaîne, voilà on va se reposer nous aussi. Je vous souhaite de très bonnes vacances pour ceux qui sont en vacances, que ce soit à l'étranger avec vos potes, ou en France avec vos potes, ou devant l'ordi comme un bon gros nerd.

Qu'est-ce que j'en ai fait des mois d'août devant l'ordi ? Force à tous ceux qui font des jobs d'été, évidemment, en tout cas voilà, passez un bon mois d'août, que ce soit dans le repos ou dans le taf. N'oubliez pas de prendre soin de vous, on se retrouve à la rentrée, merci tout le monde, ciao !

Transcript for:La Vie d'Alain Jolois, Mythomane Émérite

Transcript for:
La Vie d'Alain Jolois, Mythomane Émérite